«Как не соблазнить девушку» (статья из журнала «Neplayboy, 2006, №4)

[strayfrom]

«…Название кажется вам странным? Это верно. Большинство статей мужских журналов говорят об обратном. Но мы уверены, что вы соблазняете женщин легко и непринужденно, иначе, вы бы не были читателем нашего журнала.

Одно дело, если вы - сомневающийся, прыщавый подросток. Тогда вам будет не сложно избежать секса с настроенной на секс девушкой. Но если же вы - уверенный в себе, симпатичный, ухоженно-подкачанный мужчина, вам будет очень тяжело. Мы поможем вам.

Ситуация: Девушка приезжает к вам домой на поздний ужин, оставаясь ночевать (мосты разведены, автобусы не ходят, да и вообще, до города 200 километров).



Вводные рассуждения.

Нужно представлять себе, что сознание девушки, готовящейся к сексу, содержит три установки. Первая. Назовем ее классической. Суть сводится к следующему: женщина во время секса не получает удовольствия, а отдает себя, то есть секс - это некий акт жертвенного дарения, и мужчина должен быть преисполнен благодарности, потому как получил, наконец, свое мороженое. То есть, женщина ждет от мужчины не просто секса, но и восторженной признательности за него.

Вторая установка появилась недавно и связана с феминизмом. По ней женщина активна и сама получает кусок пирога. Она - «богиня любви» и знает все секреты, расписанные в книжках «203 совета, как свести его с ума». Даже в этой, самой привлекательной для мужчин установке, само собой разумеющимся является желание мужчины. Мужчина В ПРИНЦИПЕ не может не желать заняться сексом с женщиной. В этом вся сложность. Ну, и есть же еще генетическая память, инстинкты.

Поэтому, если девушка, настроенная на секс, его не получает, она фрустририрует: обижается, у нее появляются комплексы, и она начинает считать, что ее мороженое не вкусно, что она не "богиня любви", а чаще всего, что мужчина - импотент.

Суть наших советов как раз и заключается в том, как, не переспав с девушкой, сохранить в ней чувство симпатии, а не стать последним из подлецов, разочаровавших ее во всем мужском роде.

Приведенный ниже список представляет собой довольно выигрышную комбинацию по не-соблазнению девиц. Первые три совета - важные психологические установки. Остальные носят скорее частный, прикладной, характер и могут восприниматься как руководство к действию.

1. Не называйте ее по имени. Обращайтесь: Девушка, Ты, Вы, но не по имени, как будто вы его забыли. Даже если вы ничего не знаете о психоанализе и Эрике Берне, то все равно будете ощущать странность «безымянного» общения. Этот тонкий ход вряд ли будет осознан девушкой, тем не менее, она станет нервничать, ведь достаточная для секса степень близости не может установиться с человеком, забывшим ее имя. Автоматически она начнет склонять ваше имя на все лады, придумывать ласкательные прозвища, пытаясь восстановить баланс. Это верный признак того, что наш совет работает.
2. Отдайте всю инициативу в ее руки. Притворитесь слабым и беспомощным человеком, который не может выбрать, что купить, который стесняется брать в пользование чужие вещи, который не может самостоятельно вкрутить лампочку в люстру. (Для этого дайте ей самый тупой нож для нарезки фруктов,  выкрутите на кухне лампочку и положите на видное место)
3. Максимально обезличьте домашнюю обстановку. Уберите любимые фотографии, памятные вещи. Ей будет не к чему присмотреться, и ностальгические воспоминания не застанут вас врасплох. Не включайте приглушенный свет, дневная лампа - самое то. Разбросайте одежду. Лучше всего, когда груда сомнительно чистого нижнего белья комом валяется в кресле.

1. Уберите все половички и не предложите ей домашние тапки, сказав: «У меня и так чисто».
2. Пообещайте купить вина и забудьте об этом. Приведите ее в соседний с домом небольшой магазинчик и долго выбирайте, чего же вы хотите, ройтесь в кошельке, пересчитывайте мелочь, вздыхайте о том, как же мало у вас осталось денег, и на что же вы будете жить еще целую неделю.
3. Пусть на ужин у вас найдется только арахис и чай.
4. Не мойте руки после туалета (ну, или делайте вид, что не мыли).
5. Покажите ей пару приемов захвата противника и способы сломать ему запястье.
6. Попросите ее рассказать что-нибудь о себе, перебив через минуту: «А у меня в институте было похожее!»
7. Ударьтесь в ностальгию по куражной юности: расскажите ей, как увлекались алкоголем и спидами, как болтались по клубам и снимали девок, как устраивали разборки и дрались.
8. В самый лиричный момент разговора, сорвитесь с места смотреть любимую телепередачу, и затем в течение получаса таращитесь в телик, поминутно спрашивая: «Так что там ты говорила?»
9. Увидев на ней желтые трусы с собакой, расскажите о своей бывшей девушке, черная кружевная комбинация которой стоила больше, чем вся одежда на вас.
10. Отдайте ей под сон приятную синюю футболку, не забыв при этом мечтательно вспомнить, сколько девиц в ней ходило.
11. Нежно приобнимая ее за талию, спросите, стоит ли вам мириться со своей бывшей девушкой?
12. Поведайте о своих предпочтениях: если девушка высокая, скажите, что миниатюрные дамы вызывают в вас желание быть заботливым, если у нее короткие волосы, скажите, что любите зарываться в густые длинные пряди.
13. Положите голову ей на колени и помурлычьте. Если при этом вы - огромный здоровый волосатый мужик - эффект будет обеспечен.
14. Будьте сексуально инертным, обнимайте ее, сопите ей в ухо, но не более того. Лучше всего сказать, что вы устали и отвернуться.
15. Припишите себе пару неврозов: стучите ногой по полу, дергайте глазом.
16. И, наконец, если после всего названного, посреди ночи вы, дыша перегаром, внезапно навалитесь на девицу и постараетесь ее под себя подмять, вам будет гарантирован взрыв негодования и отбрыкивание. Сделать это необходимо, иначе вы будете считаться странным невротичным импотентом.
17. Итог. Вы добились своего: девушка не захотела секса с вами. Поздравляем!..»