(no subject)
"...просто хочется искренне
не догорая рассыпаться искрами,
вдруг потерять тебя в яркой толпе,
чтобы снова на миг сойтись орбитами"
У вас бывает такое (хотя, что я спрашиваю, уверена, у многих нечто подобное случалось за жизнь хотя бы раз), что хочется просто свернуться где-то незаметным комочком и наблюдать, как другой человек работает или просто занимается какими-то бытовыми вещами. Вот сейчас у меня как раз есть такая потребность, четыре дня в Коктебеле её до конца так и не погасили, разве что притупили на время. Настроение/состояние совершенно поганое (потому что в последнее время не бывает у меня всё гладко на этом фронте из-за вечных обострений заболеваний, а в данный момент ещё и волосы сыпятся так, будто хотят навсегда оставить мою чудесную во всех смыслах голову), мыслей либо нет вообще (как и желания хоть чем-нибудь себя занять), либо они уходят в какие-то недованильные темы. Изначально этот пост вообще должен был быть не о том, но за 10 дней весь позитив из меня выветрился и теперь написать его как следует сложно. Но я попробую.
Поездка в Коктебель, или Как мои страхи не оправдались (почти):
Каким-то чудом я решилась поехать на этот фестиваль с людьми, с которыми не общалась либо очень давно, либо вообще никогда до этого. Хочется отвесить поклон мирозданию, потому что одним из этих трех людей был Кудрявый. Не буду пересказывать события всех четырех дней, повторю только свою мысль, что Bonobo были охуенны, ради них стоило ехать, мерзнуть и жить в практически любых условиях, я искренне боялась, что будет хуже (вообще, было конечно много хорошей музыки, но так как они не зашел никто больше, а Патрик так и вообще почему-то разочаровал). В остальном... четыре дня быта с людьми, о которых по сути ничего не знаешь это всё же стресс, особенно для человека вроде меня, который ни с кем обычно не общается да и дома не готовит ничего практически никогда. Но, к счастью, небольшая истерика у меня случилась по этому поводу лишь однажды (на третий день), правда ночью тогда же случилась и большая, но не могу точно сказать, что стало ей причиной, просто по дороге домой накатило это ощущение ненужности, того, что ты лишняя, того, что всё вечно не так, и вообще завтра уезжать в свою унылую обыденность, короче, как всегда в своем репертуаре, чтобы не распугать своим воем и всхлипами соседей, пришлось выйти на крыльцо и размазывать сопли на диком холоде (отчего трясло меня как под током). Чудо, что я не заболела. И снова отвлекалась от той мысли, которую собиралась в этом посте высказать.
Общаясь с людьми я перенимаю очень многое от них, по крайней мере, если считаю, что что-то можно перенять, исправить в себе, иногда это вообще происходит неосознанно и начинаю перенимать даже жесты или манеру речи. Поэтому, когда Егор меня встретил, он сказал, что я заметно изменилась, я сама это ощущала, но знала, что привычная атмосфера быстро сотрет с меня все эти незначительные (потому что 4 дня - слишком мало) изменения. Но с каким бы я удовольствием продлила наше соседство, потому что это было как глоток горного воздуха, как окунуться в чистейшую морскую воду после изнурительной прогулки по пыльным тысячу раз пройденным унылым улицам. Но всё хорошее по всем канонам быстро заканчивается. После возвращения мне отчетливо захотелось стать лучше, не лениться относительно своей специальности, научиться как следует готовить, не бояться интересоваться людьми, задавать им вопросы (я очень явно осознала, что за эти дни проворонила столько удачных моментов для разговоров и вопросов, потому что мне вечно кажется, что вопросами и разговорами я раздражаю людей, спрашиваю фигню и прочее). Мне искренне хочется сказать ребятам спасибо, за внимание, за разговоры (самые дурацкие), за терпение. Если мне захотелось благодаря кому-то стать лучше посреди своего затяжного периода безразличия и апатии - это дорогого стоит. Но я ничего не могу поделать, что через 10 дней после возвращения я опять хочу забиться в угол. Я ощущаю себя здесь как в вакууме, будто Коктебель мне приснился, будто я опять нужна только Егору и маме с папой (но не самой себе). Я не люблю обниматься уже давно, но иногда мне хочется обнять кого-то, чтобы подзарядиться, чтобы почувствовать себя живой что ли, но я никого не обнимаю, потому что боюсь людей потревожить, нарушить их личное пространство и прочее. Такие дела. Когда же я научусь жить по принципу "не усложняй, когда всё очень просто"? Словом, всё как всегда. Мысль я не закончила, ну и к черту. Не могу больше.