потребность извиниться
Испытываю потребность извиниться перед человеком, с которым не общалась уже довольно давно. И извиниться не конкретно за это (не думаю, что человек страдал без моего общества). Просто порой я бываю жестока в суждениях о людях. Но попробую по порядку.
Постараюсь рассказать, как всегда видела этого человека. Процитирую сначала кусочек из письма моей подруге, май 2007 года: «…из всей нашей компании самый вменяемый и хладнокровный - это Кудрявый. Вот уж кто для меня более чем просто собеседник (ну, Егор, конечно, тоже, но немного по-другому). Это просто кладезь какой-то, всегда посоветует что-то толковое и, причем, не так, как это обычно делают, а по-своему, будто отрежет, четко высказав позицию. И представляешь, прислушиваешься. В любой ситуации, в любой обсуждаемой теме у него есть свое независимое от других мнение. Человек всесторонне развит, но не грузит этим, а как-то всё так просто у него. С ним всегда есть о чем поговорить да и послушать, что он иногда болтает - это, конечно, нечто!». Согласна, что розовые очки в некоторой степени присутствуют в этом суждении. Но я видела как-то так этого человека продолжительное время. К сожалению, я не веду дневников, поэтому вполне дальше могу вспоминать с некоторыми погрешностями. Постепенно этот человек будто исчез. Знаете, как выстраивают вокруг себя стену, за которую могут заглянуть только совсем смелые, близкие или беспардонные люди. Да, до смелой мне в отношениях с людьми далеко, и я в принципе не беспардонна. Второй момент это то, что я чувствовала себя дурой рядом с этим человеком. Если он писал мне (о, фонтан эмоций, вы себе не представляете, особенно тогда, в Бердичеве) или мне нужно было что-то конкретное, не без легкого стресса, но я могла склеить разговор. (А, и когда мы гуляли втроем с Астрид вроде как все было норм, правда, я помню четко только один конкретный момент на камнях, поэтому вполне возможно, что вся ситуация была достаточно awkward). Но если были такие моменты, когда мне просто хотелось бы с ним о чем-то заговорить, я терялась. Совершенно. По крайней мере, так я помню. Здесь ещё можно было много рассказывать о том, какой я была в те времена в принципе идиоткой, но зачем этот мусор здесь. Ближе к теме.
Хотела процитировать свою запись в блокноте от августа 2008 года, но решила просто сказать своими словами. Я ощущала себя никчемной и неинтересной людям, с которыми доводилось общаться, людям, у которых мне очень хотелось черпать знание, силы, новое видение окружающего. Не знаю, откуда вылезло это, но после случая с Разом по-моему, я крепко залезла в свою раковину. А потом довольно долго у меня были периоды злобности, которые со временем прошли, но не до конца. И как-то так сложилось, что последний год, пожалуй, или около того все, что мне доводилось слышать о Кудрявом, я воспринимала ээээ злобно? В штыки? Короче, мне начало казаться, что он, мягко скажем, засранец. И почему-то была уверенна, что ему пофиг на такое мнение. Возможно, в некотором смысле это действительно так. Но. Почему-то мне стало стыдно. Воспринимая его как явление, которое стало мне казаться холодным, эгоистичным и отстраненным, я перестала воспринимать его как человека. Нормального человека, со своими проблемами, со своим характером, со своими тараканами в голове.
Словом, мне бы хотелось обнять этого человека и просто сказать «прости». Ему оно, возможно, и не сдалось, но я чувствую эту потребность. Хотя опять же, если бы я его встретила, то не позволила себе этой бестактности с объятиями (мы, по сути, чужие люди). Уже довольно давно я живу по принципу «не общайся с людьми, если они в тебе не заинтересованы», принцип, кстати сказать, увечный, в универе это было довольно заметно. Но я не люблю лезть первой, возможно из-за комплексов, неуверенности или страхов показаться навязчивой, а уж встретить человека на улице, остановить его и обнять... Заманчивая мысль, не могу отрицать, но по-моему будет весьма неловко.
И вообще этот пост получился не таким, как я хотела. Правда, это и не важно, ведь человек, о котором шла речь вряд ли когда-то его увидит.
Пс: не знаю, почему я ни разу не назвала его в этом посте по имени и даже прозвище, по которому его всегда знала, не стала писать полностью. Только первую букву, которая писалась обычно с зажатым шифтом при включенном капслоке) upd: Подумала и вписала полностью. Глупо сокращать ник того, кто в любом случае это никогда не увидит, т.к. по-моему только я страдаю дуростью такого рода, чтобы лазить по старым дневникам, логам, письмам, фотографиям, вспоминая о людях, которых давно нет в моей жизни.
Постараюсь рассказать, как всегда видела этого человека. Процитирую сначала кусочек из письма моей подруге, май 2007 года: «…из всей нашей компании самый вменяемый и хладнокровный - это Кудрявый. Вот уж кто для меня более чем просто собеседник (ну, Егор, конечно, тоже, но немного по-другому). Это просто кладезь какой-то, всегда посоветует что-то толковое и, причем, не так, как это обычно делают, а по-своему, будто отрежет, четко высказав позицию. И представляешь, прислушиваешься. В любой ситуации, в любой обсуждаемой теме у него есть свое независимое от других мнение. Человек всесторонне развит, но не грузит этим, а как-то всё так просто у него. С ним всегда есть о чем поговорить да и послушать, что он иногда болтает - это, конечно, нечто!». Согласна, что розовые очки в некоторой степени присутствуют в этом суждении. Но я видела как-то так этого человека продолжительное время. К сожалению, я не веду дневников, поэтому вполне дальше могу вспоминать с некоторыми погрешностями. Постепенно этот человек будто исчез. Знаете, как выстраивают вокруг себя стену, за которую могут заглянуть только совсем смелые, близкие или беспардонные люди. Да, до смелой мне в отношениях с людьми далеко, и я в принципе не беспардонна. Второй момент это то, что я чувствовала себя дурой рядом с этим человеком. Если он писал мне (о, фонтан эмоций, вы себе не представляете, особенно тогда, в Бердичеве) или мне нужно было что-то конкретное, не без легкого стресса, но я могла склеить разговор. (А, и когда мы гуляли втроем с Астрид вроде как все было норм, правда, я помню четко только один конкретный момент на камнях, поэтому вполне возможно, что вся ситуация была достаточно awkward). Но если были такие моменты, когда мне просто хотелось бы с ним о чем-то заговорить, я терялась. Совершенно. По крайней мере, так я помню. Здесь ещё можно было много рассказывать о том, какой я была в те времена в принципе идиоткой, но зачем этот мусор здесь. Ближе к теме.
Хотела процитировать свою запись в блокноте от августа 2008 года, но решила просто сказать своими словами. Я ощущала себя никчемной и неинтересной людям, с которыми доводилось общаться, людям, у которых мне очень хотелось черпать знание, силы, новое видение окружающего. Не знаю, откуда вылезло это, но после случая с Разом по-моему, я крепко залезла в свою раковину. А потом довольно долго у меня были периоды злобности, которые со временем прошли, но не до конца. И как-то так сложилось, что последний год, пожалуй, или около того все, что мне доводилось слышать о Кудрявом, я воспринимала ээээ злобно? В штыки? Короче, мне начало казаться, что он, мягко скажем, засранец. И почему-то была уверенна, что ему пофиг на такое мнение. Возможно, в некотором смысле это действительно так. Но. Почему-то мне стало стыдно. Воспринимая его как явление, которое стало мне казаться холодным, эгоистичным и отстраненным, я перестала воспринимать его как человека. Нормального человека, со своими проблемами, со своим характером, со своими тараканами в голове.
Словом, мне бы хотелось обнять этого человека и просто сказать «прости». Ему оно, возможно, и не сдалось, но я чувствую эту потребность. Хотя опять же, если бы я его встретила, то не позволила себе этой бестактности с объятиями (мы, по сути, чужие люди). Уже довольно давно я живу по принципу «не общайся с людьми, если они в тебе не заинтересованы», принцип, кстати сказать, увечный, в универе это было довольно заметно. Но я не люблю лезть первой, возможно из-за комплексов, неуверенности или страхов показаться навязчивой, а уж встретить человека на улице, остановить его и обнять... Заманчивая мысль, не могу отрицать, но по-моему будет весьма неловко.
И вообще этот пост получился не таким, как я хотела. Правда, это и не важно, ведь человек, о котором шла речь вряд ли когда-то его увидит.
Пс: не знаю, почему я ни разу не назвала его в этом посте по имени и даже прозвище, по которому его всегда знала, не стала писать полностью. Только первую букву, которая писалась обычно с зажатым шифтом при включенном капслоке) upd: Подумала и вписала полностью. Глупо сокращать ник того, кто в любом случае это никогда не увидит, т.к. по-моему только я страдаю дуростью такого рода, чтобы лазить по старым дневникам, логам, письмам, фотографиям, вспоминая о людях, которых давно нет в моей жизни.