12 архетипов лучших сынов Отечества.
Хороший человек должен быть патриотом. Но не каждый патриот - хороший человек. Ведь Родину любить еще сложнее, чем женщину, но почему-то все считают себя специалистами в том и другом. В 2014-15г мы наблюдаем небывалый всплеск патриотизма. Для РФ 21в.- точно небывалый. В начале 20-го века в РИ происходило почти то же самое: "бей япошек косорылых", "рвань немецкая", "да, скифы мы, да азиаты" и т.д. (закончилось, как мы помним, бурно.) Рассмотрим 12 наиболее характерных типажей нынешних запутинских патриотов. Кто это такие и что они на самом деле думают и делают?
[Spoiler (click to open)]
Трудно анализировать состояние умов запутинцев-патриотов, т.к. имеется большая проблема с терминологией. Само слово патриот уже не очень понятно человеку непосвященному. Человек непосвященный может решить, что патриотом является тот, кто любит свою страну, мечтает сделать её сильнее, а своих соотечественников счастливее и, не щадя своего живота, сражается с любыми бедами и пороками, которые грозят его Родине. Как мы все знаем, на данный момент это не совсем так. Потому что запутинец-патриот - это человек, демонстрирующий безупречную лояльность сегодняшней власти и выдающий ей заранее индульгенцию на всё, что она только может вытворить и ожидающий от действующей власти РФ-ии награды за свою лояльность. Внимательно изучив наиболее характерные типажи сегодняшних "патриотов", мы убедимся, что при всей разнице их взглядов, поступков и целей нечто общее есть почти у всех. Подавляющему большинству из них нравятся деньги, покой и гарантии личной безопасности, а всякие там героические смерти за идею и прочие непотребства, наоборот, очень не нравятся. Хотя и тут есть исключения. Давайте же переберём эту колоду "джокеров".
Государственный муж.
Непатриоту в сложный исторический момент нечего делать в правительстве / губернаторском кресле. В сложный исторический момент любой чиновник, а особенно крупный, должен быть убедительно верен трону, иначе трон может забеспокоиться и услать его послом в Зимбабве от греха подальше. Кремль периодически проводит перекличку среди своих фанатов и тогда даже самые разумные вынуждены проделывать ритуальные реверансы перед дохлыми моржами, танцевать краковяк со штанами на голове (и что там ещё патриотического на повестке дня имеется). Разумные люди в верхах еще остались, особенно в тех областях, в которых никак невозможно рулить человеку, плохо знающему грамоту: атомная энергетика это вам не мин.культуры. Смотрят в лицо бездне они куда пристальнее и ежедневнее, чем самый яростный оппозиционер и часто прячут за поклонением оранжево-полосатым крестам реальную боль за страну (немало, впрочем, усиленную тем обстоятельством, что многие из них в свете последних событий стали навеки невыездными, лишившись т.о. шансов когда-нибудь на склоне лет попереживать за судьбу России из каких-нибудь менее переживательных регионов).
Характерные приметы. Лицо, испещренное следами борьбы интеллекта с обстоятельствами. Врать вынужден часто и чем он умнее, тем явственнее в этот момент страдает.
Больное место. Необходимость идти по канату задом наперед. Играя на скрипочке. И слыша хриплое дыханье крокодилов под собой.
Православный патриот.
Отчаявшись найти хоть какое-то подобие национальной идеи и идеологии в стране, власть предержащие обратили свой взгляд на церковь (давно стоявшую рядом с видом полной боевой готовности), появилось немало граждан, активно смешивающих религию и политику назло Конституции. Три источника, три составные части переселились с прежних квартир в Предание и Писание и отныне, сверяясь с ними, можно принести немало всего увлекательного в законотворческий процесс. Эта категория патриотов уверенно знает, чего хочет Бог (какие купальники, митинги и сексуальные практики ему нравятся, а какие нет), и они яростно спешат поделиться своим знанием с остальным населением. Особенно они страдают за культуру. Россия, последний оплот истинной веры, окружена врагами-еретиками, которые тянут к нам свои бесовские щупальца с экранов и из Интернета. Задача православного патриота - добиться того, чтобы наша святая Родина превратилась в ментально-духовный бастион, бережно воспитывающий в своем анаэробном нутре истинно российский дух. Пока еще вынуждены слегка маскироваться, все-таки государство ещё формально числится светским, но с каждым днем их голоса все крепнут, а речи становятся все откровеннее.
Характерные приметы. Мужчины часто бородаты, дамы обычно сильно в возрасте и неравнодушны к прозрачным косынкам. Любят фотографироваться со свечами в церкви. На пикнике могут позволить себе надеть футболочку "Православие или смерть" и попозировать с АКМ.
Больное место. Плохое знание Библии и теологии. Поэтому часто бывают жестоко унижены образованными атеистами. (Например, знаменитый анекдот со св.Пигидием, когда "бессовестный" журналист Невзоров разыграл "политика" Милонова, заставив того утверждать, что он прекрасно знаком с трудами отца Пигидия.) На самом деле, Св.Пигидия не существует. Пигидий - место расположения анального отверстия у ракообразных.
Патриот-депутат.
В отличие от настоящего крупного чиновника, глава какого-нибудь думского комитета, или уполномоченный по правам креветок, или рядовой депутат не слишком скованы реальностью и посему могут куражиться над ней куда эффектнее. Наоборот, чем большую оторопь вызовут твои фортели у гнилой интеллигенции, чем активнее засуетятся СМИ, чем больше будет публикаций, обсуждений и инфарктов, тем ярче засияет твоя скромная персона, тем существеннее увеличится твой политический вес на этом рынке. Надо отметить, что каким бы сверкающим бриллиантом идиотизма ни разродился такой деятель, без страховки он публику потешать все же не станет. Неровен час, попадешь мимо ноты, чье-то грозное чело нахмурится. Поэтому любой скандал всегда необходимо завернуть в уютное одеяльце защиты России, православия, детей, семьи, традиций, ветеранов... Конечно, 99% этих инициатив будет отловлено старшими товарищами наверху: все эти признания Цоя агентом ЦРУ, налоги на безработных и доски позора для курильщиков будут благополучно отправлены на свалку истории в виде не эмбрионов даже, а гамет. Но кое-что, может, и пролезет, если кому-то будет нужно. Самое главное - под прикрытием этих ароматных петард властям легче проводить другие непопулярные, но все-таки не настолько скандальные нормы.
Характерные приметы. Ухоженный вид, дорогая одежда скромных расцветок, портрет ВВП за спиной в кабинете. Имеет вид постный, говоря о детях и ветеранах, гневный, когда клеймит американских наймитов, но при этом в глазах одинаково читается тоскливое безразличие ко всему произносимому. При появлении реально власть имущих на линии горизонта ощутимо проседает в хребте и теряет не менее четверти роста.
Больное место. Постоянно растущие расценки на депутатские места. Если не учинить еще хотя бы десяток "эль скандаль грандиозо" до следующих выборов, есть реальный шанс не попасть в ГД забесплатно. Что было бы крайне обидно.
Патриот из телевизора.
Не только главный боец на патриотической передовой, но и фактически этой передовой создатель. Человек, по определению лишенный любых убеждений, кроме одного: делай, что велено. Что сегодня велено. Что было вчера и что будет завтра, не имеет никакого значения. Да и что было сегодня тоже. Задача современного журналиста не распространять информацию, а создавать особую тв-реальность, имеющую чрезвычайно малое отношение к происходящему. Прочно прописанные в мозгах аудитории распятые мальчики, оппозиционеры с сумками долларов и гранат, рабы с амфорами на галерах, европейские гомопедофилы - это все ежедневные отходы жизнедеятельности патриота из телевизора. 10% россиян принципиально не включают телевизор уже много лет, у остальных уровень терпимости и доверчивости, по-видимому, безграничен. Обитатели телевизора четко делятся на 2 категории: виртуозы беспринципности - сверху, виртуозы глупости - снизу. Мечта руководителей - создать идеальный гибрид из тех и других, но пока выпестованы только отдельные, зато ставшие всенародными любимцами экземпляры.
Характерные приметы. Глаза стеклянные,умеет лгать без малейшего напряжения, т.к. аналитические способности давно атрофировались за ненадобностью. Когда в приватной обстановке слышит слова правда, факт, истина, он то ли чихает, то ли усмехается - не разберешь. Использует 3 интонации: зловещую, оптимистичную и саркастическую. Может несколько раз сменить их в течение одной фразы.
Больное место. Пятничные пьянки, во время которых он то просит прощения у бывших друзей и коллег, вымачивая их жилеты в слезах, то начинает кричать, что все они гады, которые его предали. И Россию тоже. Но ничего, кончилось ваше времечко, бесхребетные либерасты!
Патриот по долгу службы.
Боец ОМОНа, бьющий дубинкой женщину; директор школы, вылезающая из окна с мешком фальшивых бюллетеней; судья, читающий свой приговор, глядя в стол; служащий водопроводной конторы, старательно размахивающий на правильном митинге плакатом "Оранжевая гидра не пройдёт!"... Все они, безусловно, являются правильнейшими патриотами, т.е. если и имеют свое мнение, то тщательно держат его при себе, неукоснительно выполняя распоряжения сверху. Им ведь еще нужно ипотеку/кредит платить и детей на ноги ставить.
Характерные приметы. Категорическое нежелание общаться с СМИ и общественностью в любом виде, ярость при виде объективов. Любимая фраза - "Ну вы же всё понимаете".
Больное место. Многие из них понимают, в случае серьезного переворота в обществе, под раздачу они попадут 1-ми. Те, кто непосредственно судил, сажал, таскал и фальсифицировал. И не посмотрят на ипотеку. Поэтому с каждым годом все больше в их рядах становится тех, кто на самом деле готов сражаться за существующую стабильность, т.к. иных вариантов нет.
Патриот-нашист-мгеровец-селегеровец.
Сколько их было - в России, идущие вместе с местными на Селигер. Но термин "наши" закрепился за всеми прокремлевскими молодежными организациями прочнее всего. Нет такой глупости, на которую не были бы согласны участники этих движений за скромное вознаграждение или даже за призрак такого вознаграждения в будущем. Хоть книжки сжигать, хоть яйца швырять, хоть фекалии раскладывать. Некоторым удалось сорвать джекпот, превратиться из (пользуясь изящной терминологией гПотупчик) "деревенских б.. в столичных принцесс". Хотя принцы тут тоже попадаются. В основном детишки эти - провинциалы из небогатых и не особо интеллигентных семей, нетребовательные, жадные до любых грошовых леденцов и легко признающие покорность "высшим" наилучшей и единственной доблестью человека. Те, кто имеет приятные внешние данные и проявляет некоторую сообразительность, иногда попадают из селигерских палаток в небольшие кабинеты на милые должности и продолжают проходить дрессуру, чтобы в будущем, возможно, сменить на своих постах нынешних депутатов, а то и сенаторов. Ну, так им кажется. В реальности эта золотая лестничка сейчас прикрывается: уже выросли и отучились в оксфордах-гарвардах дети нынешних депутатов и сенаторов. Они "нашистами" быть не собираются, унитазы в машины оппозиционеров швырять считают ниже своего достоинства, но при этом получают государственные награды и садятся в президиумы крупнейших госкорпораций, даже не отработав и пары смен в "Хрюши против!". Обидно, мля...
Характерные приметы. Наряжен дымящимся бычком, акулой империализма или пьяной лошадью, пристает к прохожим, клеит на машины что ни попадя, при этом полиция его не трогает. Не готов решать споры кулаками, да и словами тоже. Интервью, господа СМИ, лучше возьмите у специального человека, который говорить обучен. Знает, что Америка переживает последние годы своей порочной власти, но теряется, когда узнает, что Америк вообще-то две и никто из них не страна. Раздает ленточки в честь Великой Победы, но не готов ответить, в каком веке эта победа произошла. Нет такой области, в которой его познания не были бы чудовищно ничтожны, но освещена эта пустыня сияющим солнцем уверенности в том, что он - элита общества. По крайней мере, ему на это намекали.
Больное место. Денег, в общем, как не было, так и нет. Перспективы стать принцессой / принцем в целом очень туманные.
Патриот от шоу-бизнеса.
Самые блистательные серебряные трусы в один ужасный момент оказываются тесны. Девушки, подрастая, понимают, что на одном "джага-джага" в 45 уже не продержишься, пора браться за серьезный репертуар. Пришло время петь про жен-мироносиц, великую Русь и ее славного президента, про Россию от Аляски до Кремля, ибо это лучшее средство от ранних морщин, севших связок и подступающего артрита. С российской Аляской всем плевать, садишься ли ты по-прежнему на шпагат в прыжке: будут площадки, гастроли и звания в свой срок. В ТВ тобой будут затыкать любые промежутки между памперсами и прокладками.
Характерные приметы. Возраст - элегантный, голос… ну, не Уитни Хьюстон, что греха таить, наряды в стиле "Анжеле из Урюпинска Бог послал вагончик люрекса", в глазах - горячие слезы патриотизма, особенно если смотрим мы на главного альфа-самца всея Руси. Часто бывают мужского пола.
Больное место. Покупатели души - это хорошо, но куда подевались претенденты на тело?
Патриот от культуры. "Зарубежные гады с детства полощут нам мозг чуждыми Винни-Пухами".(с)
С певцами властям просто договориться. Певцы - люди от администрации зависимые, им нужны стадионы/концертные залы и привыкли они петь то, что другие напишут. С режиссерами и директорами театров тоже можно не церемониться: возьмешь такого за особнячок его театрика или перспективы его прокатика - и человек уже краснеет от горячего патриотизма. С актерами, особенно которые постарше, с теми проблемы начинаются. Главная беда - с учеными и писателями. Упрямый народ. Во-первых, приучены думать и сомневаться. Во-вторых, живут в иллюзии собственной независимости. Начнешь их прессовать - либо на проклятый Запад смотаются и оттуда клеветать продолжат, либо вообще свои работы в Интернет выложат, чтобы им 5-я колонна по рублю на хлеб с маслом добровольно скидывалась. Поэтому каждый из патриотов данной категории ценен безмерно. Вот Прилепин, Лукьяненко, Охлобыстин и еще несколько товарищей сейчас ждут, что из наших налогов им дадут 1.5 ярда на уютный, особо патриотический тв-канал. И ведь могут дождаться.
Характерные приметы. Беспощадность к врагам рейха России. На самом деле в личном общении культур-патриот - человек вполне безобидный. Бытовая агрессия ему чужда, работать он обычно предпочитает языком и пером, сугубо дистанционно. Получать по морде в "Жан-Жаке" он иногда получает, но инициатором подобного действа становится редко.
Больное место. Вначале ведомый, как и большинство своих собратьев, безошибочным чутьем масла на бутерброде, культур-патриот рискует куда больше прочих. В силу профессии он умеет мыслить последовательно. Натыкаясь на множественные алогизмы принятой идеологии, он вынужден оправдывать их в т.ч. перед самим собой, для чего приходится изрядно прогрызать и расшатывать несущие элементы своего мироустройства, прежде всего в области этики и логики. Как говорила Белая Королева, "могу успеть поверить в десяток невозможных вещей еще до завтрака". Постепенно его мир все же начинает валиться. Он выясняет, что кумиры его юности, всякие там Стругацкие и Лермонтовы, тоже из "пятиколонников". Зарубежные гады с детства полощут нам мозг чуждыми Винни-Пухами и Длиннымичулками. Постепенно от него отворачиваются многие друзья, коллеги и читатели, он делает логичный вывод, что они бяки, и начинает работать уже для отчасти воображаемых "небяк" и их системы ценностей, что неизбежно сказывается на качестве текстов, после чего начинается потеря толерантной к этической части аудитории. Обычно все кончается плохо, вплоть до серьезных разрушений личности. Интересный момент: чем менее образован и развит автор, тем ему проще. Неудивительно, что в авангарде патриотических писательских сил прежде всего стоят фантасты - категория, которая меньше всего нуждается в серьезном гуманитарном образовании для своего творчества.
Патриот-антимайдановец.
Патриот последнего призыва. Ездит он на мотоцикле, прославляет Сталина и ЕР одновременно или марширует в казацких шароварах и со Спасом на хоругвях, НОД он или "Ночные волки", атомные взрывы на его роликах или захват Берлина - не важно. Важно, что он готов лично, своими руками, бить проклятых либералов, чтобы у нас не было как на Украине, где граждане больно много воли себе захотели. Нехорошо, если ОМОН будет дубасить студентов или ученых, это много воя вызовет, а антимайдановцу можно. Он же возмущенная общественность, а не при исполнении. Нужно, конечно, чтобы "пятиколонники" не слишком сильно сопротивлялись, так на то ОМОН будет за спинами стоять - если что, придет на помощь возмущенной общественности. Классическая калька с охотнорядцев столетней давности: та же готовность лупить "скубентов" во имя Бога, Царя и Отечества, те же бороды, хоругви и девицы-красавицы в цветастых платочках. Финансирование охотнорядцев было скромнее. Охотнорядцы мгновенно испарились из исторической панорамы при первых же выстрелах революции и нет оснований полагать, что антимайдановцы поведут себя как-то иначе - они-то тут исключительно по поводу бюджета.
Характерные приметы. Карнавальные наряды, замещающие собой способность к речевой деятельности. Готовность светиться на всех камерах, с самыми дикими лозунгами и речевками. Тот же метод действия, что и в Госдуме, только в уличных декорациях. Главное, чтобы отметили, запомнили и не пожадничали с финансированием.
Больное место. Довольно малочисленны, т.к. пряников сладких всегда на всех не хватает и приходится экономить на актерском составе. Скудость тел пытаются возместить активностью этих тел: чем больше камер снимет пакетик с "сухарями для Навальных" или сожжение "долларов", тем вероятнее, что заказчики сочтут акцию удачной.
Православный хунвейбин.
Даешь девственность до брака! Христос велел мне сорвать с него эту кощунственную футболку, а этой богохульнице втереть клей в волосы. Спасай Русь Святую! Бей жи… Нет, это пока отставим. Бей театралов, бей Мэрилина Мэнсона, врежь по харе Оскару Уайльду! Иже еси на небеси! Все в ад пойдете, кощунники! Библией тебе в лоб, казю базю еретикам! Даже РПЦ старается дистанцироваться от фроловцев и энтеовцев - чересчур колоритны. Тем более кого не возьми - то бывший наркоман, то уголовник. Христу, с разбойниками, блудницами и мытарями по пути, но не все же Христы. Да и тощие хоругвеносцы эти, все какие-то нервные. Какой там боевой отряд? Слезы одни. В религии разбираются как мыши в космонавтике: суеверия сплошь и блажь, ежели не прямая бесноватость. Тем не менее кое-какое подпитывание православные боевики получают, а взамен исправно приносят свиные головы на ступени театров и красноречивые кирпичи в музеи эротики.
Характерные приметы. Ранее был буддистом, радикальным исламистом или пациентом психиатрической клиники, но потом Господь воззвал к нему. Библию он прочитает потом. Клочковатая небритость от шеи до ушей, переход в крик, когда нечего сказать, навязчивое повторение заученных фраз при попытке вступить с ним в дискуссию. Полностью неспособен услышать оппонента, тем более понять.
Больное место. В общем, никаких. Розовые слоноподобные ангелы с пылающими хоботами исправно несут стражу, отсекая любое зло, пытающееся прицепиться к краю Его сияющих одежд.
Патриот-88
Исконнейший обитатель того самого последнего прибежища негодяя, защитник чистоты крови: русской, арийской, аланской, сарматской - неважно. Всю прочую кровь надо пролить. Готов отделить от Росии Северный Кавказ и не только. Занимается этим в Интернете и на заборах, встретив единомышленников, начинает пытаться претворять свои планы в жизнь.
Характерные приметы. Свастики и др.прекрасные татуировки, черные рубашки, бритые наголо головы - это архетип. В реале многие нацисты не считают необходимым привлекать к себе внимание правоохранительных органов и выглядят почти как нормальные люди.
Больное место. До самого последнего момента власть до такого дна не добиралась и услугами данной публики практически не пользовалась, добросовестно отрабатывая дела одной криминальной группировки за другой.
Патриот как все.
Все побежали, и я побежал. Все надели, и я надел. Все душили на Поклонной "оранжевую гидру" и я душил. Если Путин позовёт - опять выйду душить. Вступили в ВТО, ввели ювенальную юстицию в самой бесчеловечной версии, в РФ за 15 лет не сделаны системные реформы в экономике..? Путину лучше знать, у него есть ХПП. Путин всегда прав и его ХПП победит всех.
Характерные приметы. Георгиевская лента, наклейка с флагом России и небольшой иконостас в салоне автомобиля. Авось гаишник увидит, какой водитель патриот и в случае чего сдерет поменьше.
Больное место. Глубокое непонимание происходящего в стране, оттого пребывает в постоянном изумлении. А почему гречка по 60? А доллар по 80? А где моя машина? А почему меня уволили? А как теперь ипотеку платить? Путин, помоги!!!
P.S. Аффтар погорячился - сравнение с грозовым началом 20-го века не очень уместно. Тогда, в начале агонии империи, страсти кипели реальные, кулаки сжимались до костяшек, кровь била в сердце. Сейчас всё выродилось в балаган с клоунами.