Немного лирики?
Немного лирики, хорошо? Думаю, что знакомо многим, интересно как выходили из ситуации, да и вообще жили/живете с этим.
Когда так сильно хочешь забыть одного человека. Даже не самого человека, а то счастье, которое довелось пережить рядом с ним. Такое счастье, которое сегодня кажется фантастически нереальным. Которое можешь почувствовать только в выходной день, когда проснулся, будто идти на работу, но понимаешь, что можно спать еще пару часов, засыпаешь вновь и снится что-такое, отчего именно душу заливает несоизмеримым спокойствием и душевным теплом. Только то - тогда - оно действительно было наяву. Сегодня в это даже не верится.
Однако ты хочешь это забыть. Точнее, ты даже должен это забыть, потому что хочешь жить, очень сильно хочешь жить дальше. Ты прекрасно знаешь, что жить это здорово, ты рад тому, что просыпаешься по утрам, рад в принципе возможности существовать в этой вселенной в это время, у тебя перспективы и планы, ты продолжаешь стремиться к большему и развиваться. Тебе только нужно забыть этого человека.
С ним уже ничего. Всё кончено. Закрытые двери. Ушедший поезд. Покинувший землю корабль. Даже не то, чтобы у вас нет шансов быть вместе, нет просто возможности дальше быть счастливыми. Ты это знаешь наперед. Убил на это немалое количество лет и сейчас это ясно как то, что земля круглая, а солнце садиться на западе.
Однако раз за разом, когда возникает желание поделиться чем-то очень важным для себя, может даже банально «похвастаться», ты открываешь список контактов и пишешь этому человеку. В тоже время понимаешь - никому другому ты такое даже написать не можешь. Поделиться просто не с кем. Это или слишком личное, чтобы выносить на общее суждение своей ленты социальных сетей, или знаешь, что не поймут - чтобы понять нужно знать слишком много и обстоятельств моей жизни и черт моего характера.
А ты знаешь, что этот человек поймет и самое главное - ответит. Пообщаешься с ней и легче станет на душе - глубоко заложенная потребность в самореализации выйдет наружу. Да, это психология, однако никто во всем этом мире эту твою потребность не реализует, всё замкнулось на ней. Лишь она действительно поймет. Лишь она искренне оценит. Лишь ей тебе хочется сказать об этом.
Уже потом поймешь, что писать ей было плохой идей. Это как открыть ящик пандоры. Накроют с головой воспоминания о том далеком нереальном счастье, как пишут высокопарные поэты, «защемит сердце». Рана в душе, что так старательно пытаешься залечить, вновь вскроется.
Вновь отмахнешься - от памяти, от прошлого, от себя. Есть только настоящее. В нём все хорошо. Не нужно было писать. Не нужно было вспоминать. Убеждаешь себя в этом очень долго и вроде принимаешь эти суровые правила игры. Но до следующего раза - пока вновь не возникнет что-то, о чем захочешь сообщить только ей, что захочешь доверить только этому одному-единственному человеку, что никто другой в принципе не поймет, что рассказать кому-то еще просто неинтересно.
Как вот только жить с этим? И почему я прохожу через эти испытания? Хотя, наперед ответ знаю, дело в старых обстоятельствах. Нужно всё всегда брать в отведенное время. А я не взял. Когда нужно было быть счастливым с этим человеком - меня разделяла тысячу километров. Тогда я еще не принадлежал себе. Там было всего два года, когда я мог взять максимум, и кто знает - может из этого выросло бы большое счастье. Но я не смог этим воспользоваться.
Были только жалкие крохи. Они и породили ощущение непрожитой жизни. С этим мне и придется жить до самого конца. Это рана, которую уже никто не вылечит....
Когда так сильно хочешь забыть одного человека. Даже не самого человека, а то счастье, которое довелось пережить рядом с ним. Такое счастье, которое сегодня кажется фантастически нереальным. Которое можешь почувствовать только в выходной день, когда проснулся, будто идти на работу, но понимаешь, что можно спать еще пару часов, засыпаешь вновь и снится что-такое, отчего именно душу заливает несоизмеримым спокойствием и душевным теплом. Только то - тогда - оно действительно было наяву. Сегодня в это даже не верится.
Однако ты хочешь это забыть. Точнее, ты даже должен это забыть, потому что хочешь жить, очень сильно хочешь жить дальше. Ты прекрасно знаешь, что жить это здорово, ты рад тому, что просыпаешься по утрам, рад в принципе возможности существовать в этой вселенной в это время, у тебя перспективы и планы, ты продолжаешь стремиться к большему и развиваться. Тебе только нужно забыть этого человека.
С ним уже ничего. Всё кончено. Закрытые двери. Ушедший поезд. Покинувший землю корабль. Даже не то, чтобы у вас нет шансов быть вместе, нет просто возможности дальше быть счастливыми. Ты это знаешь наперед. Убил на это немалое количество лет и сейчас это ясно как то, что земля круглая, а солнце садиться на западе.
Однако раз за разом, когда возникает желание поделиться чем-то очень важным для себя, может даже банально «похвастаться», ты открываешь список контактов и пишешь этому человеку. В тоже время понимаешь - никому другому ты такое даже написать не можешь. Поделиться просто не с кем. Это или слишком личное, чтобы выносить на общее суждение своей ленты социальных сетей, или знаешь, что не поймут - чтобы понять нужно знать слишком много и обстоятельств моей жизни и черт моего характера.
А ты знаешь, что этот человек поймет и самое главное - ответит. Пообщаешься с ней и легче станет на душе - глубоко заложенная потребность в самореализации выйдет наружу. Да, это психология, однако никто во всем этом мире эту твою потребность не реализует, всё замкнулось на ней. Лишь она действительно поймет. Лишь она искренне оценит. Лишь ей тебе хочется сказать об этом.
Уже потом поймешь, что писать ей было плохой идей. Это как открыть ящик пандоры. Накроют с головой воспоминания о том далеком нереальном счастье, как пишут высокопарные поэты, «защемит сердце». Рана в душе, что так старательно пытаешься залечить, вновь вскроется.
Вновь отмахнешься - от памяти, от прошлого, от себя. Есть только настоящее. В нём все хорошо. Не нужно было писать. Не нужно было вспоминать. Убеждаешь себя в этом очень долго и вроде принимаешь эти суровые правила игры. Но до следующего раза - пока вновь не возникнет что-то, о чем захочешь сообщить только ей, что захочешь доверить только этому одному-единственному человеку, что никто другой в принципе не поймет, что рассказать кому-то еще просто неинтересно.
Как вот только жить с этим? И почему я прохожу через эти испытания? Хотя, наперед ответ знаю, дело в старых обстоятельствах. Нужно всё всегда брать в отведенное время. А я не взял. Когда нужно было быть счастливым с этим человеком - меня разделяла тысячу километров. Тогда я еще не принадлежал себе. Там было всего два года, когда я мог взять максимум, и кто знает - может из этого выросло бы большое счастье. Но я не смог этим воспользоваться.
Были только жалкие крохи. Они и породили ощущение непрожитой жизни. С этим мне и придется жить до самого конца. Это рана, которую уже никто не вылечит....