(no subject)
Сидели мы с Кемпом на кухне, разговоры разговаривали, вспоминали всяко разное: в том числе - как я Диму, Олега и Вову в армию отправила:)
Однажды прекрасным весенним вечером друзья практически одновременно получили
sms следующего содержания: «Очаровательная пышногрудая блондинка подарит вам незабываемый вечер. Настолько незабываемый, что о нем вы будете помнить еще как минимум два года»
- Пышногрудая - мечтательно протянул Дима. - А знаете ли вы, други мои дорогие, что созерцание женской груди в течение 10 минут равнозначно 30 минутам занятий аэробикой?
- А ты что, аэробикой занимаешься? - в унисон ошарашенно спросили Вова и Олег
Дима даже подавился от возмущения - Да это…да это научно доказанный факт! Фу…ну просто в качестве сравнения привел.
Подкрепленное столь мощной научной базой заманчивое предложение сложно было проигнорировать. И друзья помчались на встречу с прекрасным.
Прибыв на место, они были немного обескуражены количеством конкурентов. - Может кастинг нужно пройти? - робко предположил Вова.
Но поворачивать было поздно. Напирающая сзади толпа внесла их в здание военкомата.
Прапорщик, подло ухмыляясь, строчил рапорт о перевыполнении плана весеннего призыва, радуясь своему ноу-хау.
Ну-с. Соколы мои! Служить отправим мы вас в тайгу - бодренько сообщил начальник призывной комиссии.
- Э-э нет - запротестовал Олег и выложил медицинскую справку с диагнозом «pinusphóbos».
- А я, вообще-то, метросексуал - встрял Дима - мне в тайгу никак нельзя. Тогда кранты.
У врача, проводящего медосмотр, медленно поползли вверх брови. Он много повидал на своем веку. Но с такой фобией сталкивался впервые. Да и отправлять различного рода сексуалов защищать честь Родины поостерегся. В итоге - в тайгу служить направили Вову, который скромно молчал и не афишировал свои страхи.
- Мы же не звери! Предлагаю альтернативный вариант - продолжал полковник, обращаясь к Олегу с Димой - в рамках программы Гринпис, зашлем вас в казахскую степь сусликов оберегать от истребления. Друзья, хитро переглянувшись, энергично закивали головами.
Недоуменно пожав плечами, члены призывной комиссии распорядились выдать новобранцам слаксы и панамки. А, посовещавшись, присовокупили факс - Бриджит Бардо отчеты отправлять.
Получив первое боевое задание, Вова понял, что совершать столь бессмысленные поступки, можно только по приказу. Ему предстояло выполнить творческую миссию - разрисовать таежные камни предупреждающими надписями: «Берегите лес - наше богатство», «Берегите лес от пожара», «Лес - это легкие нашей планеты». Так как Вова был человеком тонкой душевной организации и имел изысканный эстетический вкус, то надписи он писал микроскопическим шрифтом. Остальное пространство камня он заполнял натюрмортами. МЧС стало проще находить потерявшихся грибников. А когда около валуна с рекламой Campbel soup обнаружили скопище бородатых мужчин в голодном обмороке (как потом выяснилось - это были барды, решившие провести альтернативный Грушевскому фестиваль), то сам министр Шойгу наградил Вову грамотой «За спасение утопающих».
Тем временем Олег и Дима прибыли в бескрайние степи. Надо сказать, что суслики не нуждались в охране. Они и сами могли за себя постоять. Просто становились на задние лапы как вкопанные и стояли. Правда - ни стоящие, ни лежащие суслики на фиг никому не были нужны. Но вы же знаете Гринпис? Будут с остервенением защищать хоть мушку дрозофилу, если не дай бог, кто-нибудь посмеет поднять на нее руку с мухобойкой.
Применив опыт коллег-голландцев, друзья выстригли на боках животных порядковые номера. Каждое утро они вопили в мегафон: «Стоять! Смир-р-рно!» Небрежно считали поголовье, и, удовлетворенные переписью живности, садились писать пространные письма актрисе и защитнице животных. По вечерам к ним в гости приходил Мираж.
Каждый год 23 февраля, друзьям являлась белокурая пышногрудая блондинка. В качестве компенсации, ибо в остальное время три товарища активно занимались аэробикой:)
Однажды прекрасным весенним вечером друзья практически одновременно получили
sms следующего содержания: «Очаровательная пышногрудая блондинка подарит вам незабываемый вечер. Настолько незабываемый, что о нем вы будете помнить еще как минимум два года»
- Пышногрудая - мечтательно протянул Дима. - А знаете ли вы, други мои дорогие, что созерцание женской груди в течение 10 минут равнозначно 30 минутам занятий аэробикой?
- А ты что, аэробикой занимаешься? - в унисон ошарашенно спросили Вова и Олег
Дима даже подавился от возмущения - Да это…да это научно доказанный факт! Фу…ну просто в качестве сравнения привел.
Подкрепленное столь мощной научной базой заманчивое предложение сложно было проигнорировать. И друзья помчались на встречу с прекрасным.
Прибыв на место, они были немного обескуражены количеством конкурентов. - Может кастинг нужно пройти? - робко предположил Вова.
Но поворачивать было поздно. Напирающая сзади толпа внесла их в здание военкомата.
Прапорщик, подло ухмыляясь, строчил рапорт о перевыполнении плана весеннего призыва, радуясь своему ноу-хау.
Ну-с. Соколы мои! Служить отправим мы вас в тайгу - бодренько сообщил начальник призывной комиссии.
- Э-э нет - запротестовал Олег и выложил медицинскую справку с диагнозом «pinusphóbos».
- А я, вообще-то, метросексуал - встрял Дима - мне в тайгу никак нельзя. Тогда кранты.
У врача, проводящего медосмотр, медленно поползли вверх брови. Он много повидал на своем веку. Но с такой фобией сталкивался впервые. Да и отправлять различного рода сексуалов защищать честь Родины поостерегся. В итоге - в тайгу служить направили Вову, который скромно молчал и не афишировал свои страхи.
- Мы же не звери! Предлагаю альтернативный вариант - продолжал полковник, обращаясь к Олегу с Димой - в рамках программы Гринпис, зашлем вас в казахскую степь сусликов оберегать от истребления. Друзья, хитро переглянувшись, энергично закивали головами.
Недоуменно пожав плечами, члены призывной комиссии распорядились выдать новобранцам слаксы и панамки. А, посовещавшись, присовокупили факс - Бриджит Бардо отчеты отправлять.
Получив первое боевое задание, Вова понял, что совершать столь бессмысленные поступки, можно только по приказу. Ему предстояло выполнить творческую миссию - разрисовать таежные камни предупреждающими надписями: «Берегите лес - наше богатство», «Берегите лес от пожара», «Лес - это легкие нашей планеты». Так как Вова был человеком тонкой душевной организации и имел изысканный эстетический вкус, то надписи он писал микроскопическим шрифтом. Остальное пространство камня он заполнял натюрмортами. МЧС стало проще находить потерявшихся грибников. А когда около валуна с рекламой Campbel soup обнаружили скопище бородатых мужчин в голодном обмороке (как потом выяснилось - это были барды, решившие провести альтернативный Грушевскому фестиваль), то сам министр Шойгу наградил Вову грамотой «За спасение утопающих».
Тем временем Олег и Дима прибыли в бескрайние степи. Надо сказать, что суслики не нуждались в охране. Они и сами могли за себя постоять. Просто становились на задние лапы как вкопанные и стояли. Правда - ни стоящие, ни лежащие суслики на фиг никому не были нужны. Но вы же знаете Гринпис? Будут с остервенением защищать хоть мушку дрозофилу, если не дай бог, кто-нибудь посмеет поднять на нее руку с мухобойкой.
Применив опыт коллег-голландцев, друзья выстригли на боках животных порядковые номера. Каждое утро они вопили в мегафон: «Стоять! Смир-р-рно!» Небрежно считали поголовье, и, удовлетворенные переписью живности, садились писать пространные письма актрисе и защитнице животных. По вечерам к ним в гости приходил Мираж.
Каждый год 23 февраля, друзьям являлась белокурая пышногрудая блондинка. В качестве компенсации, ибо в остальное время три товарища активно занимались аэробикой:)