Мой гнев.
Меня бесит Настино выполнение домашнего задания. Мы специально пораньше ушли с кружка росписи по дереву - чтобы она успела сделать уроки. Она ушла в 19:15 вместо 20:00. К восьми мы были уже дома. Сейчас 22:48 Она до сих пор делает уроки! Пока я готовила ужин, она целый час просидела у себя в комнате и хрен знает что делала! Она в десять начала психовать, марать в тетради по русскому и ошибаться! А я стала беситься. Стараюсь большей частью сдерживать в себе гнев. Но чувствую, что я тоже где-то не так себя веду. Я не понимаю, как я дожна ей помочь. Конечно, она хочет элементраного: подскажи, продиктуй, скажи как делать! А я кроме того, что не желаю за нее делать уроки, еще и реально не понимаю заданий. Мысленно посылаю проклятия в адрес учетилей и авторов учебников. Я ей велю ложиться спать ,а она психует, орет на меня, плачет ,стучит дверями, громыхает стульями, бьет кулаком по столу, но говорит, что не ляжет с несделанной домашкой.
Я в состоянии гнева и взвинченности, похоже, тоже не могу вести себя адекватно. Мне тоже хочется плакать. От собственного бессилия. От ее неорганизованности. Она из трех часов, что дома, столько времени потратила на свой гнев и сопли-слезы, что меня берет досада! Я впадаю в ступор и всё ,что могу сейчас - это прогнать ее из своей комнаты и держать себя в руках ,чтобы не орать на нее и не избить ее, хотя очень хочется ее растерзать. И пожалеть вместе с тем тоже хочется. Ее действительно жалко. Она такая маленькая и беззащитная. И такая глупая! И я такая же! И вот мы две дуры в этом доме сидим по разным комнатам и я, с каждой минутой осознавая, что она до сих пор не спит - злюсь всё больше и больше! Просто вот-вот взорвусь! И мне бы не хотелось выплеснуть всё это на Настьку. Хотя никто кроме … т.е. хотя она больше всего в этом виновата!
Наверное, надо за ней жёстче следить во время уроков. Т.е. сидеть над душой. Вроде так иногда делает бабушка. Но я пришла - мне же надо ужин приготовить… мне тоже надо отдохнуть после работы - расслабиться как-то, посидеть, почитать. Или я не так расставляю приоритеты?
Я в жутком гневе на Настину неорганизованность. Но. Но я думаю ,что на самом деле я злюсь на а) себя за то, что я злюсь. И б) на собственную неорганизованность. Ведь это и моя проблема. А мне уже за тридцать! А Насте - нет и девяти! Я хотела, планировала, вместе с ней, напару, изживать собственные недостатки, помятуя, что ребенок берет с меня пример. Я вроде как иногда стараюсь за собой следить. Ее упреки в мой адрес, может, для нее и не такие серьезные, меня бьют сильнее всего. У меня на столе, например, регулярно возникает стихийный «творческий беспорядок». Меня саму это бесит и раздражает и я стараюсь бороться по мере сил и возможностей. Но Бардак - госоподин сильнее меня. Если моя мама меня в этом упрекнет - я легко отмахнусь, ссылаясь на тот самый «творческий…» Но если Настя, улоившая со слов бабушки этот упрек, меня так же укоряет, то меня это задевает.
Так и сегодня. Злясь, я наверное больше злюсь не на дочкину неопытность, отсутствие сноровки и организованности, сосредоточенности и кропотливости в выполнении домашнего задания, а на себя саму за то, что я не такая родительница, которой хотела бы быть на самом деле. Что я не помогаю своей крохе, а бросаю ее как щенка одну с проблемами наедине и лишь гневно требую, чтобы она была другой и что она «сама виновата!» А она тут же вторит: «Ненавижу себя!» А я не люблю когда она так говорит!
В общем, весь мой гнев и раздражение в ее адрес, хоть как бы я их в себе не глушила и не сдерживала, стараясь не позориться перед соседями за тонкими стенами, на самом деле в большей степени обращен на меня саму. И это тоже печально. Ибо Аська - пострадавшая сторона в этом моем противоборстве с самой собой. Ребенок лег спать в 23 часа, при том, что обычно мы стараемся ее уложить к 22. Она усталая, измотанная, расстроенная.
Я всё это жутко переживаю.
Спасибо, что выслушали.
Я в состоянии гнева и взвинченности, похоже, тоже не могу вести себя адекватно. Мне тоже хочется плакать. От собственного бессилия. От ее неорганизованности. Она из трех часов, что дома, столько времени потратила на свой гнев и сопли-слезы, что меня берет досада! Я впадаю в ступор и всё ,что могу сейчас - это прогнать ее из своей комнаты и держать себя в руках ,чтобы не орать на нее и не избить ее, хотя очень хочется ее растерзать. И пожалеть вместе с тем тоже хочется. Ее действительно жалко. Она такая маленькая и беззащитная. И такая глупая! И я такая же! И вот мы две дуры в этом доме сидим по разным комнатам и я, с каждой минутой осознавая, что она до сих пор не спит - злюсь всё больше и больше! Просто вот-вот взорвусь! И мне бы не хотелось выплеснуть всё это на Настьку. Хотя никто кроме … т.е. хотя она больше всего в этом виновата!
Наверное, надо за ней жёстче следить во время уроков. Т.е. сидеть над душой. Вроде так иногда делает бабушка. Но я пришла - мне же надо ужин приготовить… мне тоже надо отдохнуть после работы - расслабиться как-то, посидеть, почитать. Или я не так расставляю приоритеты?
Я в жутком гневе на Настину неорганизованность. Но. Но я думаю ,что на самом деле я злюсь на а) себя за то, что я злюсь. И б) на собственную неорганизованность. Ведь это и моя проблема. А мне уже за тридцать! А Насте - нет и девяти! Я хотела, планировала, вместе с ней, напару, изживать собственные недостатки, помятуя, что ребенок берет с меня пример. Я вроде как иногда стараюсь за собой следить. Ее упреки в мой адрес, может, для нее и не такие серьезные, меня бьют сильнее всего. У меня на столе, например, регулярно возникает стихийный «творческий беспорядок». Меня саму это бесит и раздражает и я стараюсь бороться по мере сил и возможностей. Но Бардак - госоподин сильнее меня. Если моя мама меня в этом упрекнет - я легко отмахнусь, ссылаясь на тот самый «творческий…» Но если Настя, улоившая со слов бабушки этот упрек, меня так же укоряет, то меня это задевает.
Так и сегодня. Злясь, я наверное больше злюсь не на дочкину неопытность, отсутствие сноровки и организованности, сосредоточенности и кропотливости в выполнении домашнего задания, а на себя саму за то, что я не такая родительница, которой хотела бы быть на самом деле. Что я не помогаю своей крохе, а бросаю ее как щенка одну с проблемами наедине и лишь гневно требую, чтобы она была другой и что она «сама виновата!» А она тут же вторит: «Ненавижу себя!» А я не люблю когда она так говорит!
В общем, весь мой гнев и раздражение в ее адрес, хоть как бы я их в себе не глушила и не сдерживала, стараясь не позориться перед соседями за тонкими стенами, на самом деле в большей степени обращен на меня саму. И это тоже печально. Ибо Аська - пострадавшая сторона в этом моем противоборстве с самой собой. Ребенок лег спать в 23 часа, при том, что обычно мы стараемся ее уложить к 22. Она усталая, измотанная, расстроенная.
Я всё это жутко переживаю.
Спасибо, что выслушали.