С Днем учителя!
Всех причастных - с праздником!
В качестве подарка - чудесная подборка школьных и вузовских баек, заботливо собранных в журнале stiho-pletka:
На первом курсе Светка рассказывает биографию Ленина.
- После сдачи университетских экзаменов, - говорит Светка, - Ленин быстро завел приятельские отношения в среде юристов.
- С чего вы это взяли? - настороженно спрашивает преподавательница.
- Так в учебнике же написано: стал товарищем прокурора.
На экзамене по обществоведению Сашу из последних сил тянут на "тройку".
- Какие классы социалистического общества ты знаешь? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… - говорит Саша, - как их…
- Они работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Рабочие, - говорит Саша.
- А еще? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… как их…
- Они на земле работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Колхозники, - говорит Саша.
- Правильно, крестьяне, - говорит Галина Васильевна.
Осталось назвать прослойку интеллигенции.
- А между ними… - говорит Галина Васильевна.
- А между ними, - догадывается Саша, - классовая борьба!
Гранату на физкультуре я кидала недалеко. Наш физрук говорил:
- Ну что, Полякова, опять своих подорвала?
Наш военрук говорил:
- Сегодня ты пришел на урок без галстука, а завтра война!
Сдаем зачет по строевой подготовке на НВП. Военрук идет вдоль шеренги девочек, повторяя: "Живот втянуть, грудь вперед." Доходит до меня. Рядом со мной стоит наша Светка, у которой грудь в девятом классе уже ого-го. Он говорит, показывая на Светку:
- Вот это я понимаю - грудь вперед!
Тычет в мою:
- А тебе еще работать и работать!
В главном здании института на втором этаже стоял огромный бюст Ленина. Он служил мне ориентиром, по нему я находила чертежку в запутанных коридорах этого корпуса. Времена были
перестроечные, поэтому Ленина однажды убрали. И я заблудилась. Прибегаю, запыхавшись, на черчение, опоздав минут на пятнадцать. Преподаватель говорит:
- Полякова, где вы были?
Я говорю:
- Ленина искала.
Он говорит:
- Уже третья сегодня Ленина ищет. Лучше бы вы искали алгоритм вписывания овала в конус. Если бы по вашим чертежам что-нибудь построили, там бы не только Ленина, там бы весь ЦК не нашли.
Подумал и добавил: "И слава богу."
В институте мальчики рассказывали, что на военной кафедре как-то записывали под диктовку подполковника:
- Настоящий мужчина должен уметь три вещи: водить автомобиль, ездить на лошади и стрелять из пистолета.
Тут в аудитории поднимается рука:
- У меня вопрос. Вот из пистолета надо уметь стрелять, а из гранатомета?
Подполковник:
- Где ж ты возьмешь гранатомет?
Еще один робкий голос:
- А лошадь, извиняюсь, я где возьму?
Подполковник долго размышляет, потом говорит:
- Сам ты лошадь. А я с ними разговариваю как с интеллигентными людьми!
На политэкономии студент из Чада Рози говорит, что собирается на летние каникулы поехать домой и взять еще одну жену. Галина Степановна заливается краской:
- Две жены? Многоженство?! Какой разврат. Разве этому нас учили Маркс и Энгельс?
Рози говорит:
- А где Маркс говорил, что нельзя две жена?
Галина Степановна:
- Где? Да везде! Везде он это говорил. Ну, хоть… в этом… как его… в Ветхом завете!
В колхозе мы с Машей работаем вдвоем. Она уходит за ящиками, я сижу, выковыриваю морковку из земли. Подходит бригадир, говорит:
- Ну и где твоя вторая?
Я злобно говорю:
- Вторая что?
Он думает, явно ищет формулировку, наконец находит:
- Вторая такая же.
Наш профессор политэкономии был человек простой, даже чересчур и с трудом выражал свои мысли, но науку свою любил. Он говорил: "Политэкономию надо знать так, как будто ночью тебя стукнули бревном по голове."
Тот же профессор политэкономии, объяснял сложные вещи просто. Он говорил:
- Это просто объяснить на примере. Возьмем, например, куб диаметром десять сантиметров.
Физик пишет на доске, используя вектор из матрицы, из строки q и столбца k. Вызывает к доске студента:
- Возьмите qk-тый вектор…
Тот чешет затылок, потом говорит:
- Почему надо кукатый вектор? А можно обычный?
Сдаем зачет по истории экономических учений. Нас осталось трое, никто ничего не знает. Профессор явно уже от всех устал, говорит:
- Ладно, черт с вами, заполняйте зачетки.
В тишине Артем спрашивает меня громким шепотом:
- Как предмет-то называется?
Профессор, обалдев, говорит:
- Вы хоть знаете, как меня зовут?
Артем, не растерявшись ни на секунду:
- Конечно. Владимир Петрович.
Профессор, которого зовут Андрей Николаевич, долго и восхищенно смотрит на Артема и говорит:
- Возможно…
На экзамене по теории вероятности профессорша с интересом смотрит на формулу, написанную Сашей. Саша робко спрашивает:
- Что, непохоже?
Она говорит:
- Ну, с десяти шагов похоже…
Профессор по фамилии Барон говорил про Машу:
- Она издевается: она мне схему поперечного фрезерования клеит в отчет вверх ногами и думает, что я не замечу!
А Маша говорила:
- Он издевается: он воображает, что я знаю, где у поперечного фрезерования верх!
В полном объеме эта прелесть лежит тут.
В качестве подарка - чудесная подборка школьных и вузовских баек, заботливо собранных в журнале stiho-pletka:
На первом курсе Светка рассказывает биографию Ленина.
- После сдачи университетских экзаменов, - говорит Светка, - Ленин быстро завел приятельские отношения в среде юристов.
- С чего вы это взяли? - настороженно спрашивает преподавательница.
- Так в учебнике же написано: стал товарищем прокурора.
На экзамене по обществоведению Сашу из последних сил тянут на "тройку".
- Какие классы социалистического общества ты знаешь? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… - говорит Саша, - как их…
- Они работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Рабочие, - говорит Саша.
- А еще? - говорит Галина Васильевна.
- Ну… эти… как их…
- Они на земле работают, - подсказывает Галина Васильевна.
- Колхозники, - говорит Саша.
- Правильно, крестьяне, - говорит Галина Васильевна.
Осталось назвать прослойку интеллигенции.
- А между ними… - говорит Галина Васильевна.
- А между ними, - догадывается Саша, - классовая борьба!
Гранату на физкультуре я кидала недалеко. Наш физрук говорил:
- Ну что, Полякова, опять своих подорвала?
Наш военрук говорил:
- Сегодня ты пришел на урок без галстука, а завтра война!
Сдаем зачет по строевой подготовке на НВП. Военрук идет вдоль шеренги девочек, повторяя: "Живот втянуть, грудь вперед." Доходит до меня. Рядом со мной стоит наша Светка, у которой грудь в девятом классе уже ого-го. Он говорит, показывая на Светку:
- Вот это я понимаю - грудь вперед!
Тычет в мою:
- А тебе еще работать и работать!
В главном здании института на втором этаже стоял огромный бюст Ленина. Он служил мне ориентиром, по нему я находила чертежку в запутанных коридорах этого корпуса. Времена были
перестроечные, поэтому Ленина однажды убрали. И я заблудилась. Прибегаю, запыхавшись, на черчение, опоздав минут на пятнадцать. Преподаватель говорит:
- Полякова, где вы были?
Я говорю:
- Ленина искала.
Он говорит:
- Уже третья сегодня Ленина ищет. Лучше бы вы искали алгоритм вписывания овала в конус. Если бы по вашим чертежам что-нибудь построили, там бы не только Ленина, там бы весь ЦК не нашли.
Подумал и добавил: "И слава богу."
В институте мальчики рассказывали, что на военной кафедре как-то записывали под диктовку подполковника:
- Настоящий мужчина должен уметь три вещи: водить автомобиль, ездить на лошади и стрелять из пистолета.
Тут в аудитории поднимается рука:
- У меня вопрос. Вот из пистолета надо уметь стрелять, а из гранатомета?
Подполковник:
- Где ж ты возьмешь гранатомет?
Еще один робкий голос:
- А лошадь, извиняюсь, я где возьму?
Подполковник долго размышляет, потом говорит:
- Сам ты лошадь. А я с ними разговариваю как с интеллигентными людьми!
На политэкономии студент из Чада Рози говорит, что собирается на летние каникулы поехать домой и взять еще одну жену. Галина Степановна заливается краской:
- Две жены? Многоженство?! Какой разврат. Разве этому нас учили Маркс и Энгельс?
Рози говорит:
- А где Маркс говорил, что нельзя две жена?
Галина Степановна:
- Где? Да везде! Везде он это говорил. Ну, хоть… в этом… как его… в Ветхом завете!
В колхозе мы с Машей работаем вдвоем. Она уходит за ящиками, я сижу, выковыриваю морковку из земли. Подходит бригадир, говорит:
- Ну и где твоя вторая?
Я злобно говорю:
- Вторая что?
Он думает, явно ищет формулировку, наконец находит:
- Вторая такая же.
Наш профессор политэкономии был человек простой, даже чересчур и с трудом выражал свои мысли, но науку свою любил. Он говорил: "Политэкономию надо знать так, как будто ночью тебя стукнули бревном по голове."
Тот же профессор политэкономии, объяснял сложные вещи просто. Он говорил:
- Это просто объяснить на примере. Возьмем, например, куб диаметром десять сантиметров.
Физик пишет на доске, используя вектор из матрицы, из строки q и столбца k. Вызывает к доске студента:
- Возьмите qk-тый вектор…
Тот чешет затылок, потом говорит:
- Почему надо кукатый вектор? А можно обычный?
Сдаем зачет по истории экономических учений. Нас осталось трое, никто ничего не знает. Профессор явно уже от всех устал, говорит:
- Ладно, черт с вами, заполняйте зачетки.
В тишине Артем спрашивает меня громким шепотом:
- Как предмет-то называется?
Профессор, обалдев, говорит:
- Вы хоть знаете, как меня зовут?
Артем, не растерявшись ни на секунду:
- Конечно. Владимир Петрович.
Профессор, которого зовут Андрей Николаевич, долго и восхищенно смотрит на Артема и говорит:
- Возможно…
На экзамене по теории вероятности профессорша с интересом смотрит на формулу, написанную Сашей. Саша робко спрашивает:
- Что, непохоже?
Она говорит:
- Ну, с десяти шагов похоже…
Профессор по фамилии Барон говорил про Машу:
- Она издевается: она мне схему поперечного фрезерования клеит в отчет вверх ногами и думает, что я не замечу!
А Маша говорила:
- Он издевается: он воображает, что я знаю, где у поперечного фрезерования верх!
В полном объеме эта прелесть лежит тут.