Стряхнуть пыль с костей
Это мне как-то покупательница сказала:
- Вы извините, что я и серьги перепутала, и имя ваше забыла.
Я ей:
- Да ну что вы, это пустяки, главное, что мы все же друг друга поняли.
А она мне:
- Ну я же знаю, что вы потом будете с коллегами покупателям косточки перемывать...
Чот въелось прям. Интересно, что она по частному объявлению в сети ко мне пришла. То есть, по ее представлению, я вечерком за кружкой пива с сотнями незнакомых людей в сети ее обсуждаю. Прям нахожу авторов каких-то объявлений и говорю:
- Прикииинь! Имя мое забыла коза ващщще!
И продавцы всяких бэушных колясок мне отвечают хором:
- Вот дууура.
Она так настаивала, я даже виноватой себя чувствую, что до сих пор так и не перемыла ей косточки)) Вот, исправилась.
Да и вообще, давайте расскажу про некоторых. Перемыть - не перемою, но пыль стряхну.
Из бижутерии у меня в конце-концов стали брать самые банальные вещи, сердечки-бабочки, которые я и делала-то лишь на пробу. С одной стороны, это ужасно грустно, потому что пропало желание делать что-то креативное, и я забросила. С другой - ну какие же зайчики у меня покупатели этих сердечек)) Мальчики лет 17-25, такие все тонкие-романтичные, это упысяца, всегда таких терпеть не могла, а теперь с высоты возраста они для меня такие птенцы трогательные. Я уже привыкла договориваться о встрече так: "Хорошо, давайте на выходе из метро, я вас узнаю..."
Подхожу к метро, собираюсь звонить, а сама по сторонам зырк-зырк. Вижу нежного юношу с глазами влюбленной газели, прыщики на носу, стопудово мой. Набираю на мобильном номер, юноша отвечает. Мооой)
Еще меньшая категория есть, раньше они пугали меня. Гоповатые такие, развязные. Один смски писал матом. Выслала ему заказ, все строго проверила, получаю ответ: "Вот я лох б*** так ***улся чтоб ты *****, я такое говно купил"
Я когда это прочитала, заперлась от страха в туалете. Села и думаю, как звонить. Надо ж выяснить в чем дело. Может, ответить смской? Прокашлялась, горячего молока выпила. Звоню. Твердым голосом сообщаю, что готова вернуть деньги, высылайте товар назад! А он: чо? Не, все намана, это я просто на фотке не разглядел, я хотел другую цепочку. Успокойтесь.
Щаззз! я уже разошлась, я требую! выслать! мне! покупку назад! Он меня уговаривал не забирать цацку, даже не матерился, уверял, что у бабушки уже нашлась цепочка как ему надо. Милашечка, до сих пор вспоминаю его))
Такие гоповатые обычно страшные романтики. Мне надо чтоб сэрдце, а в нем роза! И чтоб камень над ней алый! Как кровь! Я их пугаю иногда, показываю при встрече сначала сердце с чертополохом и камень голубенький. Еще я очень сдерживаюсь, чтоб не сказать: "Длину цепочки легко менять, если девушка захочет, например, чтоб опускалась в декольте к куполам…" Хоть бы не проговориться как-то.
Кому там еще косточки почистить? А, пожилые тетеньки. Это редкая аудитория, и абсолютно всегда поразительно аристократичная. Как они ко мне обращаются, я сразу чувствую себя косноязычной и корявой)) И вся прям очень стараюсь соблаговолять и едва в реверансах не танцую...
Есть один вопрос, который задают только мужчины. Исключительно. А как докажете? В объявлении - билеты.
"А как я пойму что билет настоящий?" Раньше я удивлялась. Если б я подделку предлагала, я б рассказала какую-то чепуху, ну правда же? И он бы поверил. И как он сам не может прочитать на сайте про голограмму, штампы и прочее? Что за лень?!
А теперь понимаю, что им просто хочется, чтоб им ровным голосом сказали что-то успокаивающее. Я включаю режим "читаю сказку вслух" и плавно повествую про голограммы и мысленно их еще по голове глажу)))
Некоторые любят письма писать. Тут главное быстро понять, покупатель или просто писун. Покупатель может неделю письмами общаться, потом наконец решиться. А писуну - лишь бы найти о чем поспорить.
Писун начинает издалека. "А это из чего? А вам слабо сделать вот такую же стрекозу, но чтоб была не стрекоза, а собачка такса, и из другого материала и цвета? Нет, я передумал, не такса, а мопс, а зачем вам предоплата. Ну и что, что я не куплю, я же вам классную идею предлагаю, кто-то купит!" Тоже классные чуваки, помогают тренировать железную волю. Только потом долго перед глазами держатся мутанты, стрекозомопсы.
Самая крутая переписка была с женщиной, очень гневной. "Я не покупатель, я такое сама сделать могу, но вы должны снизить цену! Я знаю, сколько эти детальки стоят в магазинах, вам должно быть стыдно!" Я даже сохраняла куски писем, настолько впечатлилась. Совсем, говорю, не стыдно. Сделайте такое же, я абсолютно не против. Только вам дешевле будет у меня готовое купить, потому что вы все детали в пяти разных магазинах будете брать, с доставкой за каждую. Обозвала меня спекулянткой и оборвала переписку.
Игрушки-мишки у меня брали тоже молодые мужчины-романтики) Для племяшек. Оставляли почту и просили сообщить, когда что-то такое же невыносимо няшное свяжу. Мимими) Подходит двухметровый атлет, восторженно трогает мишкины ушки и просит "невыносимо няшного", это же просто обнять и плакать.
Я почему вспомнила-то все это! Ковырялась в сообщениях, обнаружила переписку.
- Хочу медальйон на подарок. Новой почтой завтра!!!
- Здравствуйте. Хорошо, данные для почты пришлите, пожалуйста. Наложенным платежом?
- Подарок
- Форма оплаты какая, предоплата или наложенный платеж?
- мне нравится медальйон очень!!! Хочу на подарок да или нет!
И в таком духе еще несколько писем.
Последнее - от меня. Не удержалась, спросила, с чем коньяк мешали. Фиговый я продавец.
- Вы извините, что я и серьги перепутала, и имя ваше забыла.
Я ей:
- Да ну что вы, это пустяки, главное, что мы все же друг друга поняли.
А она мне:
- Ну я же знаю, что вы потом будете с коллегами покупателям косточки перемывать...
Чот въелось прям. Интересно, что она по частному объявлению в сети ко мне пришла. То есть, по ее представлению, я вечерком за кружкой пива с сотнями незнакомых людей в сети ее обсуждаю. Прям нахожу авторов каких-то объявлений и говорю:
- Прикииинь! Имя мое забыла коза ващщще!
И продавцы всяких бэушных колясок мне отвечают хором:
- Вот дууура.
Она так настаивала, я даже виноватой себя чувствую, что до сих пор так и не перемыла ей косточки)) Вот, исправилась.
Да и вообще, давайте расскажу про некоторых. Перемыть - не перемою, но пыль стряхну.
Из бижутерии у меня в конце-концов стали брать самые банальные вещи, сердечки-бабочки, которые я и делала-то лишь на пробу. С одной стороны, это ужасно грустно, потому что пропало желание делать что-то креативное, и я забросила. С другой - ну какие же зайчики у меня покупатели этих сердечек)) Мальчики лет 17-25, такие все тонкие-романтичные, это упысяца, всегда таких терпеть не могла, а теперь с высоты возраста они для меня такие птенцы трогательные. Я уже привыкла договориваться о встрече так: "Хорошо, давайте на выходе из метро, я вас узнаю..."
Подхожу к метро, собираюсь звонить, а сама по сторонам зырк-зырк. Вижу нежного юношу с глазами влюбленной газели, прыщики на носу, стопудово мой. Набираю на мобильном номер, юноша отвечает. Мооой)
Еще меньшая категория есть, раньше они пугали меня. Гоповатые такие, развязные. Один смски писал матом. Выслала ему заказ, все строго проверила, получаю ответ: "Вот я лох б*** так ***улся чтоб ты *****, я такое говно купил"
Я когда это прочитала, заперлась от страха в туалете. Села и думаю, как звонить. Надо ж выяснить в чем дело. Может, ответить смской? Прокашлялась, горячего молока выпила. Звоню. Твердым голосом сообщаю, что готова вернуть деньги, высылайте товар назад! А он: чо? Не, все намана, это я просто на фотке не разглядел, я хотел другую цепочку. Успокойтесь.
Щаззз! я уже разошлась, я требую! выслать! мне! покупку назад! Он меня уговаривал не забирать цацку, даже не матерился, уверял, что у бабушки уже нашлась цепочка как ему надо. Милашечка, до сих пор вспоминаю его))
Такие гоповатые обычно страшные романтики. Мне надо чтоб сэрдце, а в нем роза! И чтоб камень над ней алый! Как кровь! Я их пугаю иногда, показываю при встрече сначала сердце с чертополохом и камень голубенький. Еще я очень сдерживаюсь, чтоб не сказать: "Длину цепочки легко менять, если девушка захочет, например, чтоб опускалась в декольте к куполам…" Хоть бы не проговориться как-то.
Кому там еще косточки почистить? А, пожилые тетеньки. Это редкая аудитория, и абсолютно всегда поразительно аристократичная. Как они ко мне обращаются, я сразу чувствую себя косноязычной и корявой)) И вся прям очень стараюсь соблаговолять и едва в реверансах не танцую...
Есть один вопрос, который задают только мужчины. Исключительно. А как докажете? В объявлении - билеты.
"А как я пойму что билет настоящий?" Раньше я удивлялась. Если б я подделку предлагала, я б рассказала какую-то чепуху, ну правда же? И он бы поверил. И как он сам не может прочитать на сайте про голограмму, штампы и прочее? Что за лень?!
А теперь понимаю, что им просто хочется, чтоб им ровным голосом сказали что-то успокаивающее. Я включаю режим "читаю сказку вслух" и плавно повествую про голограммы и мысленно их еще по голове глажу)))
Некоторые любят письма писать. Тут главное быстро понять, покупатель или просто писун. Покупатель может неделю письмами общаться, потом наконец решиться. А писуну - лишь бы найти о чем поспорить.
Писун начинает издалека. "А это из чего? А вам слабо сделать вот такую же стрекозу, но чтоб была не стрекоза, а собачка такса, и из другого материала и цвета? Нет, я передумал, не такса, а мопс, а зачем вам предоплата. Ну и что, что я не куплю, я же вам классную идею предлагаю, кто-то купит!" Тоже классные чуваки, помогают тренировать железную волю. Только потом долго перед глазами держатся мутанты, стрекозомопсы.
Самая крутая переписка была с женщиной, очень гневной. "Я не покупатель, я такое сама сделать могу, но вы должны снизить цену! Я знаю, сколько эти детальки стоят в магазинах, вам должно быть стыдно!" Я даже сохраняла куски писем, настолько впечатлилась. Совсем, говорю, не стыдно. Сделайте такое же, я абсолютно не против. Только вам дешевле будет у меня готовое купить, потому что вы все детали в пяти разных магазинах будете брать, с доставкой за каждую. Обозвала меня спекулянткой и оборвала переписку.
Игрушки-мишки у меня брали тоже молодые мужчины-романтики) Для племяшек. Оставляли почту и просили сообщить, когда что-то такое же невыносимо няшное свяжу. Мимими) Подходит двухметровый атлет, восторженно трогает мишкины ушки и просит "невыносимо няшного", это же просто обнять и плакать.
Я почему вспомнила-то все это! Ковырялась в сообщениях, обнаружила переписку.
- Хочу медальйон на подарок. Новой почтой завтра!!!
- Здравствуйте. Хорошо, данные для почты пришлите, пожалуйста. Наложенным платежом?
- Подарок
- Форма оплаты какая, предоплата или наложенный платеж?
- мне нравится медальйон очень!!! Хочу на подарок да или нет!
И в таком духе еще несколько писем.
Последнее - от меня. Не удержалась, спросила, с чем коньяк мешали. Фиговый я продавец.