(no subject)
В книге моей не было любви и я пошел на отчаянный шаг - вспомнил тебя. Открыл ящик пандоры и теперь тобi пiзда. Прогулялся по местам, в которых мы гуляли, чем до конца расшатал свою нервную систему. Одним вечером увидел тебя вживую, потом сидел с другом в тачке и пришло осознание, что никого никогда и не любил совсем ни капли, кроме тебя. Если бы я только знал, что больше никогда не ощутю такого удовольствия от простых объятий, как с тобой. Да к чему эти размышления, все равно все бы сделал так же, это же ёбаная жизнь. Потом вышли какие-то клуши, которых ждал друг и мы уехали. Но я то ждал тебя.
В этом городе для меня все конченно. Я уже давно не ощущал никакой эмоциональной связи ни с девушками, ни с друзьями. Я все чаще и чаще думаю: зачем я такой ебанутый вообще нужен на этой земле, почему не хочу строить карьеру, ебать шкур, жениться, завести детей и т.д.? Одновременно с этим ощущаю полную безвыборность в этом плане. Юношеский максимализм давно прошел и хуйня с головы смылась. Я не могу быть ни кем другим, кроме меня самого, но я очень устал.
Я такой молодой, но чувствую себя очень старым. У бати стоит старая Волга, хоть и вся блестит, но все равно никто не видит красоты этой машины. Иногда катаюсь на ней, вот только глохнуть стала часто - так же и я. Только мне новый движок не поставишь - последние несколько лет ощущаю такую пустоту в груди, чуть ли не физически. Я словно снова провалился в 15 лет. Друзья о чем-то разговаривают и каждый раз я не понимаю как так можно жить.
Когда я начал писать мне стало полегче. Есть такая книжка Уиллис, редкая книга в жанре "Поток мыслей". Толстая, как Дед Мороз, но я прочитал всего-лишь пару страниц и пока забросил, потому что мне дано писать лишь в одном стиле, который мне кажется должен называться "Поток чувств". У меня внутри очень высокое давление выражать чувства, потому и стало легче, когда я нашел как их выразить, но это лишь тень по сравнение с тобой. Пиздюк Рембо нравится очень, такой же мелкий припездень как и я, загулявший по шлюхам.
Творчество сделало из меня калеку изнутри, я не могу общаться с людьми, но если раньше я не знал как завести знакомства, то сейчас я осознанно их избегаю, нету у меня больше генетической предрасположенности ни к кому в этих местах, я это ясно чувствую. Люди лишь схавают мои эмоции и не дадут ничего взамен, а мне они ой как нужны для того, чтобы раз за разом выдавать еще одну тысячу слов.
Так и живу я со своими воспоминаниями. С каждой страницей копаю себе могилу. Если книгу не купят и я не смогу уехать отсюда - то это конец. От этих мыслей такая тоска пробирает, что я просто забиваю хуй и нахожу тебя внутри себя и просто стараюсь выкопать могилу еще чуть-чуть поглубже.