Мёртвый город
Прошлась по профилям людей, чьи посты когда-то ждала и читала.
Как будто брошенные дома: этот в четырнадцатом году закончил писать, эта пару лет назад случайно что-то написала. Никто не возвращается сюда. А ведь было хорошо, чёрт возьми.
Я захожу поныть, что ЖЖ умер.
Ну, не только, на самом деле. Вот год назад я искала комментарий, который оставила давным-давно, году в 2009-м, одной девочке. Я хорошо помнила её пост, а свой комментарий помнила смутно, только основной посыл. И, оказавшись в точно такой же ситуации, как она, я с ужасом искала тот комментарий - проверить, а имела ли я право писать ей такое?
Если ты прочитаешь этот пост, ты поймешь, что я сейчас обращаюсь к тебе. Помнишь, как все тебя жалели, а я написала достаточно сухой коммент из серии "Соберись, тряпка"? Ты тогда не отвечала несколько дней, и я очень переживала, что перегнула палку. А потом ты написала мне, что я, черт побери, права. Знаешь, как оказалось, я тот комментарий писала себе в 2016-й. И нет, он не был циничным (как я опасалась тогда), и пережив то же самое, могу сказать: мне жаль, что мне никто не сказал этих слов. Я охуенно тогда была права.
Недавно я прочитала один недописанный переводной роман в сети. Прям мрачный такой, густой, липкий и черный, как смола. Но очень крутой. Оставила комментарий, похвалила переводчика. Заодно посетовала, что последняя глава написана 4 года назад, и продолжения, видимо, можно уже не ждать. Переводчица радостно вступила в диалог, рассказав, что автор такие мрачные истории пишет, потому что у нее синдром Аспергера, а бросила она писать, когда ее муж разбился на мотоцикле - вроде он был в больнице после аварии, потом его выписали домой - и всё, больше ни одного появления автора в сети, вероятно, травмы были не настолько лёгкими и после выписки что-то произошло. Я написала, что это всё очень трагично, конечно, но так красиво трагично, что если бы это была изданная книга, то история сошла бы за маркетинговый ход. На меня налетели комментаторы и запиздили укорами, что я циничное говно. Мне стало не по себе, я на самом деле напряглась, что, может быть, я реально слишком цинично смотрю на это все?
И я полезла гуглить про автора. Ну бля! Муж в аварию на мотоцикле попал в июле 2012-го, в августе 2012-го же выписался из больницы и больше у автора в блоге упоминания аварии нет. Из сети автор исчез в 2014-м. Внимание, вопрос: так ли цинично было мое замечание, что это все смахивает на маркетинговый ход? Для меня ответ очевиден - нихуя оно не было циничным. Не более, чем подавать события полуторагодовалой давности как причину заброшенного произведения. Я не циничная, я просто чуть меньше верю в розовые сопли. И это не преимущество, наверное.
В Луанде хорошо хотя бы потому, что фраза "Куда бы ты ни поехал, ты везде берешь с собой себя" обрела смысл чего-то крайне обнадёживающего. Хотя раньше я её воспринимала исключительно как негативную, синонимичную "От себя не убежать". Полгода тут уже. А вы по домам сидите, и нет у вас даже повода познакомиться с собой.
Я заставляю себя почувствовать расстояние - но не могу. Говорю себе: "Мама от тебя в 8000 км по прямой, прикинь только!", - и сама себе отвечаю: "И хули дальше?". Не пугает. То ли пока, то ли уже.
И меня совершенно не ебёт, что никто тут это не прочитает. Это разминка перед осенним приездом в Ростов - нырок в прошлое, откуда все ушли, и поэтому ты никому уже не нужен. Декорация отжитого времени.
Как будто брошенные дома: этот в четырнадцатом году закончил писать, эта пару лет назад случайно что-то написала. Никто не возвращается сюда. А ведь было хорошо, чёрт возьми.
Я захожу поныть, что ЖЖ умер.
Ну, не только, на самом деле. Вот год назад я искала комментарий, который оставила давным-давно, году в 2009-м, одной девочке. Я хорошо помнила её пост, а свой комментарий помнила смутно, только основной посыл. И, оказавшись в точно такой же ситуации, как она, я с ужасом искала тот комментарий - проверить, а имела ли я право писать ей такое?
Если ты прочитаешь этот пост, ты поймешь, что я сейчас обращаюсь к тебе. Помнишь, как все тебя жалели, а я написала достаточно сухой коммент из серии "Соберись, тряпка"? Ты тогда не отвечала несколько дней, и я очень переживала, что перегнула палку. А потом ты написала мне, что я, черт побери, права. Знаешь, как оказалось, я тот комментарий писала себе в 2016-й. И нет, он не был циничным (как я опасалась тогда), и пережив то же самое, могу сказать: мне жаль, что мне никто не сказал этих слов. Я охуенно тогда была права.
Недавно я прочитала один недописанный переводной роман в сети. Прям мрачный такой, густой, липкий и черный, как смола. Но очень крутой. Оставила комментарий, похвалила переводчика. Заодно посетовала, что последняя глава написана 4 года назад, и продолжения, видимо, можно уже не ждать. Переводчица радостно вступила в диалог, рассказав, что автор такие мрачные истории пишет, потому что у нее синдром Аспергера, а бросила она писать, когда ее муж разбился на мотоцикле - вроде он был в больнице после аварии, потом его выписали домой - и всё, больше ни одного появления автора в сети, вероятно, травмы были не настолько лёгкими и после выписки что-то произошло. Я написала, что это всё очень трагично, конечно, но так красиво трагично, что если бы это была изданная книга, то история сошла бы за маркетинговый ход. На меня налетели комментаторы и запиздили укорами, что я циничное говно. Мне стало не по себе, я на самом деле напряглась, что, может быть, я реально слишком цинично смотрю на это все?
И я полезла гуглить про автора. Ну бля! Муж в аварию на мотоцикле попал в июле 2012-го, в августе 2012-го же выписался из больницы и больше у автора в блоге упоминания аварии нет. Из сети автор исчез в 2014-м. Внимание, вопрос: так ли цинично было мое замечание, что это все смахивает на маркетинговый ход? Для меня ответ очевиден - нихуя оно не было циничным. Не более, чем подавать события полуторагодовалой давности как причину заброшенного произведения. Я не циничная, я просто чуть меньше верю в розовые сопли. И это не преимущество, наверное.
В Луанде хорошо хотя бы потому, что фраза "Куда бы ты ни поехал, ты везде берешь с собой себя" обрела смысл чего-то крайне обнадёживающего. Хотя раньше я её воспринимала исключительно как негативную, синонимичную "От себя не убежать". Полгода тут уже. А вы по домам сидите, и нет у вас даже повода познакомиться с собой.
Я заставляю себя почувствовать расстояние - но не могу. Говорю себе: "Мама от тебя в 8000 км по прямой, прикинь только!", - и сама себе отвечаю: "И хули дальше?". Не пугает. То ли пока, то ли уже.
И меня совершенно не ебёт, что никто тут это не прочитает. Это разминка перед осенним приездом в Ростов - нырок в прошлое, откуда все ушли, и поэтому ты никому уже не нужен. Декорация отжитого времени.