Диагноз не подтвердился
Перед тем, как написать то, что я собираюсь вам поведать, я должна сообщить два важных факта - специально для тех, кто со мной не знаком ИРЛ или просто не знает обо мне таких нюансов:
1. Я живу одна => частенько по дому рассекаю nude. Например, после утреннего душа я хожу голая, пока не высохну, а не завернутая в полотенце.
2. Я ипохондрик. Причём начитанный. Т.е. пару-тройку диагнозов я сразу себе могу поставить, не прибегая к помощи интернетов.
Это важно учесть перед тем, как вы прочитаете нижеследующее.
Какое-то время назад, года, может, три, со мной периодически случалось страшное. Проснувшись с утра, я обнаруживала на своем теле в области паха волдырьки. Маленькие, около 2 мм в диаметре, наполненные жидкостью. Я, как человек начитанный, ставила себе тут же диагноз "генитальный герпес" и готовилась от него долго и мучительно лечиться. Так повторилось раза три - с интервалом в три-четыре месяца. Каждый раз я находилась в состоянии ужаса целых минут 5-7, пока не начинал работать моск и не включалась критичность: "Стоп. Если герпес, то почему так болит? Герпес на губах ведь не болит". И каждый раз я ломала голову - что за страшная болезнь поразила меня? Я рисовала себе ужасные картины - что скоро такими волдырями покроется все мое тело, что с меня слезет кожа, что я умру, причём умру обезображенным уродом в страшных язвах и в гробу буду выглядеть крайне непривлекательно (а это, несомненно, самое страшное). Что это, наверное, кара мне за немытые иногда после общественного транспорта руки, за халатность мою по отношению к своему здоровью, а ещё, вполне вероятно, это настигшая меня расплата за секс с однокурсником в 2003-м (причём в презервативе, но в данном контексте этим можно пренебречь), и это какая-то страшная венерическая болезнь с очень длинным латентным периодом, и что умирать от нее вообще стыдно и ужасно, и бедная моя мамочка, как же она расскажет на работе, от чего у нее умерла дочь - и так далее, и тому подобное. На этих веселых мыслях я хватала настойку прополиса (а это одно из моих любимых медикаментозных средств), мазала аккуратно ватной палочкой волдырьки, стараясь не повредить. Но потом одеждой, как правило, их сдирала (нечаянно, конечно), по новой представляла, что вот теперь-то мне точно пизда, снова мазала прополисом, который уже адово щипал, но через день-два всё проходило. Ситуация, напомню, повторялась несколько раз.
На четверный, наверное, раз я поняла, что за страшная болезнь меня атакует.
Откровение настигло меня утром в воскресенье, когда я снова обнаружила на себе такие пузырьки. Сказав себе "Блять, опять эта херня", я приняла душ и пошла на кухню готовить завтрак. В сильно подавленном настроении и с невеселыми мыслями. Распахнув холодильник и не обнаружив ничего нового, что можно было бы сожрать (странно, да? за ночь никто ничего в холодильник не положил!), я решила снова - как и в субботу - завтракать яичницей. Достала сковородку, плеснула на неё масла, подождала, пока оно раскалится и разбила яйца. Яйца зашкварчали. Ну, неважно, может не в этот момент они зашкварчали, может, позже, но факт остаётся фактом - всё оно зашкварчало и плюнуло. В меня. В голую. Раскаленным маслом. Прямо в то место, где обычно меня и поражал "генитальный герпес". И прямо туда, где и на этот раз возникли пузырьки. Да, в субботу я тоже жарила с утра яичницу... Нет... Только не это... Да это же ожоги, мать твою!!! Просто ожоги, потому что мой низ живота как раз на уровне сковородки, на которой шкварчит яичница!!! Я так обрадовалась, так обрадовалась - что тут же позвонила маме и радостно всё рассказала. Что я не умру и что это просто ожоги от масла. Мама слегка ошалела, потому как она вообще не была в курсе, что я готовилась к такой страшной и мучительной смерти, сказала, что она очень за меня рада, и что перед приготовлением завтрака срамоту-то прикрывать надо - хотя бы фартучком, что ли. С тех пор я готовлю только в фартучке. Или в халатике. Или в фартучке и халатике, когда я играю в хозявку.
Но только не когда я готовлю пьяная... Но это уже совсем другая история))))
1. Я живу одна => частенько по дому рассекаю nude. Например, после утреннего душа я хожу голая, пока не высохну, а не завернутая в полотенце.
2. Я ипохондрик. Причём начитанный. Т.е. пару-тройку диагнозов я сразу себе могу поставить, не прибегая к помощи интернетов.
Это важно учесть перед тем, как вы прочитаете нижеследующее.
Какое-то время назад, года, может, три, со мной периодически случалось страшное. Проснувшись с утра, я обнаруживала на своем теле в области паха волдырьки. Маленькие, около 2 мм в диаметре, наполненные жидкостью. Я, как человек начитанный, ставила себе тут же диагноз "генитальный герпес" и готовилась от него долго и мучительно лечиться. Так повторилось раза три - с интервалом в три-четыре месяца. Каждый раз я находилась в состоянии ужаса целых минут 5-7, пока не начинал работать моск и не включалась критичность: "Стоп. Если герпес, то почему так болит? Герпес на губах ведь не болит". И каждый раз я ломала голову - что за страшная болезнь поразила меня? Я рисовала себе ужасные картины - что скоро такими волдырями покроется все мое тело, что с меня слезет кожа, что я умру, причём умру обезображенным уродом в страшных язвах и в гробу буду выглядеть крайне непривлекательно (а это, несомненно, самое страшное). Что это, наверное, кара мне за немытые иногда после общественного транспорта руки, за халатность мою по отношению к своему здоровью, а ещё, вполне вероятно, это настигшая меня расплата за секс с однокурсником в 2003-м (причём в презервативе, но в данном контексте этим можно пренебречь), и это какая-то страшная венерическая болезнь с очень длинным латентным периодом, и что умирать от нее вообще стыдно и ужасно, и бедная моя мамочка, как же она расскажет на работе, от чего у нее умерла дочь - и так далее, и тому подобное. На этих веселых мыслях я хватала настойку прополиса (а это одно из моих любимых медикаментозных средств), мазала аккуратно ватной палочкой волдырьки, стараясь не повредить. Но потом одеждой, как правило, их сдирала (нечаянно, конечно), по новой представляла, что вот теперь-то мне точно пизда, снова мазала прополисом, который уже адово щипал, но через день-два всё проходило. Ситуация, напомню, повторялась несколько раз.
На четверный, наверное, раз я поняла, что за страшная болезнь меня атакует.
Откровение настигло меня утром в воскресенье, когда я снова обнаружила на себе такие пузырьки. Сказав себе "Блять, опять эта херня", я приняла душ и пошла на кухню готовить завтрак. В сильно подавленном настроении и с невеселыми мыслями. Распахнув холодильник и не обнаружив ничего нового, что можно было бы сожрать (странно, да? за ночь никто ничего в холодильник не положил!), я решила снова - как и в субботу - завтракать яичницей. Достала сковородку, плеснула на неё масла, подождала, пока оно раскалится и разбила яйца. Яйца зашкварчали. Ну, неважно, может не в этот момент они зашкварчали, может, позже, но факт остаётся фактом - всё оно зашкварчало и плюнуло. В меня. В голую. Раскаленным маслом. Прямо в то место, где обычно меня и поражал "генитальный герпес". И прямо туда, где и на этот раз возникли пузырьки. Да, в субботу я тоже жарила с утра яичницу... Нет... Только не это... Да это же ожоги, мать твою!!! Просто ожоги, потому что мой низ живота как раз на уровне сковородки, на которой шкварчит яичница!!! Я так обрадовалась, так обрадовалась - что тут же позвонила маме и радостно всё рассказала. Что я не умру и что это просто ожоги от масла. Мама слегка ошалела, потому как она вообще не была в курсе, что я готовилась к такой страшной и мучительной смерти, сказала, что она очень за меня рада, и что перед приготовлением завтрака срамоту-то прикрывать надо - хотя бы фартучком, что ли. С тех пор я готовлю только в фартучке. Или в халатике. Или в фартучке и халатике, когда я играю в хозявку.
Но только не когда я готовлю пьяная... Но это уже совсем другая история))))