О Черчилле и президенте
Черчилль с небывалой энергией и радостным урчанием разгребал большую земляную кучу на полу в гостиной.
Земля для большой кучи была добыта из двух горшков с бегониями.
Бегонии, погрызанные до состояния мелких веточек, валялись рядом.
- У, зверюга - совершеннейший бандит! - резюмировал муж.
- Нет, ты посмотри на его морду! - продолжал возмущаться супруг. - Толстая, наглая, щеки висят... Знаешь, кого он мне напоминает?
Я уже давно не ведусь на подобные провокации, поэтому вяло предположила:
- Папу Римского? Алкашку Любу с пятого этажа? Мэрилина Мэнсона?
- Нет, - торжествующе сказал муж. - Нашего, не к ночи будь помянуто, президента!
- Но-но, не надо оскорблять котика! - вступилась я за Черчилля. - Он, конечно, не апологет порядка и аккуратности, но тем не менее...
- Нифига. Ты посмотри на его морду - глаз уже из-за щек не видно! А глаза наглючие, шкодные - точно президент. Черчилль! - позвал кота муж.
- Ымиииуууу, - взревел Черчилль грубым басом.
- Вот видишь! - обрадовался муж. - Разве нормальные коты способны издавать такие звуки? Это *Ымиииу* - крик лося в брачный период, но никак не кошачье мяуканье. Наш президент тоже нормальным человеческим языком разговаривать не умеет.
Черчилль пошел к своей мисочке, однако жрать начал с Бениной. Съев всю порцию старого кота, переместился к своей.
Я скромно промолчала - что тут комментировать? Хорошо, что хоть не стал душить старого кота, вытягивая вкусный кусок из его пасти.
- И ест как - урчит, чавкает, запихивается, разбрасывает еду по всей округе, - продолжал муж. Черчилль поднял на него замурзанную мордочку и смачно рыгнул.
- Вооот, - сказал муж. - Ну один в один - президент.
- Ничего подобного! - предъявила я последний аргумент. - Президент приехал из Донецка в Киев, а Черричка - из Киева в Донецк!
Муж посмотрел на мня с сочувствием:
- Ты до сих пор не поняла? Это месть! Это - месть Киева всему Донбассу! Киев решил заслать в Донбасс своих бандитов. - продолжал рассуждать муж. Черчилль в это время грыз телефонный кабель. - Только почему-то эта месть коснулась нашей семьи...
Черчилль злорадно выкидывал на кафель наполнитель из лотка.
- Точно. Президент. - поставил точку в дискуссии супруг.
А я подумала, что, скорей всего президент не выкидывает наполнитель из своего лотка, хотя что это меняет?
А вообще мы Черричку очень любим.
Особенно старый кот. Беня прощает Черчиллю все обиды и пакости.
Он по-прежнему умывает киевского бандита шотландца, считая его малышонком:
Хотя... Малышонок почти догнал по габаритам Бенечку:
Ну неужели, неужели, эта морда может быть плохой?
А шкодят все.
Кто по молодости не ошибался?
Ыыымииииууыыы!
Земля для большой кучи была добыта из двух горшков с бегониями.
Бегонии, погрызанные до состояния мелких веточек, валялись рядом.
- У, зверюга - совершеннейший бандит! - резюмировал муж.
- Нет, ты посмотри на его морду! - продолжал возмущаться супруг. - Толстая, наглая, щеки висят... Знаешь, кого он мне напоминает?
Я уже давно не ведусь на подобные провокации, поэтому вяло предположила:
- Папу Римского? Алкашку Любу с пятого этажа? Мэрилина Мэнсона?
- Нет, - торжествующе сказал муж. - Нашего, не к ночи будь помянуто, президента!
- Но-но, не надо оскорблять котика! - вступилась я за Черчилля. - Он, конечно, не апологет порядка и аккуратности, но тем не менее...
- Нифига. Ты посмотри на его морду - глаз уже из-за щек не видно! А глаза наглючие, шкодные - точно президент. Черчилль! - позвал кота муж.
- Ымиииуууу, - взревел Черчилль грубым басом.
- Вот видишь! - обрадовался муж. - Разве нормальные коты способны издавать такие звуки? Это *Ымиииу* - крик лося в брачный период, но никак не кошачье мяуканье. Наш президент тоже нормальным человеческим языком разговаривать не умеет.
Черчилль пошел к своей мисочке, однако жрать начал с Бениной. Съев всю порцию старого кота, переместился к своей.
Я скромно промолчала - что тут комментировать? Хорошо, что хоть не стал душить старого кота, вытягивая вкусный кусок из его пасти.
- И ест как - урчит, чавкает, запихивается, разбрасывает еду по всей округе, - продолжал муж. Черчилль поднял на него замурзанную мордочку и смачно рыгнул.
- Вооот, - сказал муж. - Ну один в один - президент.
- Ничего подобного! - предъявила я последний аргумент. - Президент приехал из Донецка в Киев, а Черричка - из Киева в Донецк!
Муж посмотрел на мня с сочувствием:
- Ты до сих пор не поняла? Это месть! Это - месть Киева всему Донбассу! Киев решил заслать в Донбасс своих бандитов. - продолжал рассуждать муж. Черчилль в это время грыз телефонный кабель. - Только почему-то эта месть коснулась нашей семьи...
Черчилль злорадно выкидывал на кафель наполнитель из лотка.
- Точно. Президент. - поставил точку в дискуссии супруг.
А я подумала, что, скорей всего президент не выкидывает наполнитель из своего лотка, хотя что это меняет?
А вообще мы Черричку очень любим.
Особенно старый кот. Беня прощает Черчиллю все обиды и пакости.
Он по-прежнему умывает киевского бандита шотландца, считая его малышонком:
Хотя... Малышонок почти догнал по габаритам Бенечку:
Ну неужели, неужели, эта морда может быть плохой?
А шкодят все.
Кто по молодости не ошибался?
Ыыымииииууыыы!