Что китайцу хорошо, то русскому - нефеншуйно.
Вот скажите, а у вас есть калека-лягушка о трех лапах с выпученными злыми глазами и дырявой монеткой во рту?
Есть?
Уж не знаю, каким поветрием и с какого перепугу в наши уездные края занесло моду на фен-шуй, но народ воспринял информацию про доселе неизвестную энергию цы и числа Гуа (или Гоа? Хотя Гоа - это что-то в Индии) как единственное руководство к действию и жизненную религию.
Информация про фен-шуй содержалась в неказистой зелененькой книжице в мягком переплете. На обложке была изображена блондинка с кудрявыми волосами и волшебной палочкой в руках. Блондинка выглядела на кшталт Золушки-переростка и звалась Наталией Правдиной (уже подозрительно).
Название у книжицы было многообещающее - *Как привлечь богатство*. Я сделала стойку, как спартанский мальчик при виде лисицы и кинулась узнавать - как, собственно, богатство привлекается? А то, как говорится, уж климакс близится, а денег в достаточном количестве как не было, так и нету. А хочется.
Поскольку книжицу я справедливо отнесла к подразряду глянца, то читать ее начала с конца - все равно прослеживания сюжетных линий не требуется, и тут... Вот он, фен-шуй! Упало зернышко на подготовленную почву! - я вообще очень восприимчива ко всему новому и неизведанному, а если это новое и неизведанное носит идиотский характер, то меня за уши от такого не оттащишь.
Овладев новыми знаниями, я пришла в священный ужас.
Во-первых, китайцы строили дома в виде восьмиугольников, чтоб фен-шуястые зоны носили правильный и гармоничный характер. Во-вторых, канализации в домах у предков Мао не было и энергия цы не утекала из жизненного пространства через трубы, сливы и унитазы.
Моя квартира была абсолютно не пригодна для жилья согласно древнему учению. Она имеет форму... затрудняюсь описать какую - такой фигуры нет в геометрии, типа большой буквы Г, то есть автоматом выпадали две зоны - конечно же, этими зонами были главные для моего мироощущения зоны богатства и любви. В зоне карьеры находился туалет, но это вполне соответствовало действительности, я всего лишь горько усмехнулась и пожала плечами.
Дальше - круче. Высчитав числа Гоа для себя и МШСов, я удивилась, как мы еще живы.
- Понимаешь, мы спим головой на север! На энергетическом сквозняке! - я подкатила глаза, готовясь упасть в обморок.
- Это запрещено законом? В смысле, спать головой на север? И никакого сквозняка - из окна не дует, не наговаривай, - муж совершенно не проникся моей озабоченностью.
- Нам нужно спать головой на запад! В крайнем случае, на северо-восток, но на север... Это же Хуй-Хря, направление тотального краха! Все, кто спят головой на север, спиваются, болеют и превращаются в бомжей!
- То, что пьянство до добра не доводит, я и без тебя знаю, - строго сказал муж. - Так что никакого тебе коньяка с колой, и север тут не при чем. А ты бы психиатру показалась бы, а? А то заладила *север, север, Хуй-Хря, Чунь-Сунь... Я уже переживаю.
Я пустила в ход все свое красноречие, рассказывая о древнекитайской науке, тыкала мужу в лицо зеленой книжицей и умоляла пощадить меня, переставив мебель в спальне.
Мебель решено было поставить так, чтобы изголовье кровати было ориентировано на запад.
Но тут мы столкнулись с другой непредвиденной проблемой...
Итак, дано: комната в 12,6 кв. метра. В комнате стоят: кровать, две тумбочки (на одну из которых водружен телевизор), мой плательный шкаф и комод с зеркалом. Свободного места - три узких проходика, то есть фиг_да_нифига.
При попытке развернуть кровать изголовьем в другую сторону что-то из других предметов мебели влазить категорически отказывалось. Избавиться от шкафа или тумбочки с телевизором (на то, что телевизор в спальне мешает энергии цы я закрыла глаза как на несущественную деталь - интернета у меня еще не было) я не хотела, посему пока решила спать в зале на полу. Головой на запад, естественно. А тем временем поискать компромиссные варианты.
- Входная дверь... - прошептала я обреченно, вертя в руках свой неизменный на то время спутник-компас. - О боги!
- А с дверью-то что не так? - подозрительно поинтересовался супруг.
- Она выходит на восток!!!
- И чего?
- А это направление Фак-Йу! понимаешь, ежедневно, ежечасно, из месяца в месяц мы переступаем порог в направлении горестей, печалей, обид и разочарований!
- Тоже мне, Америку открыла, - печально заметил муж.
- Нет, я буду с этим бороться! - патетично заламывая руки, пообещала я.
- Интересно, как? Проломишь входную дверь, выходящую на запад? А это по фен-шую залазить на шестой этаж по веревочной лестнице, а? Или что там говорит твоя... как ее? Правдина? Она еще жива, кстати?
Поняв, что с входной дверью дело обстоит еще бесперспективней, чем с кроватью, я приуныла. Но ненадолго.
Меня захватила идея гармонизации жилищного пространства с помощью подручных средств.
К подручным средствам относились:
1. Трехлапая лягушка с монетой во рту.
- Что это за уродец? Почему у нее глаза маньяка-убийцы? - муж издевался над моими стараниями, доводя меня до белого каления.
2. Статуэтка китайского бога Хотея.
Китайский бог Хотей поразительно напоминал соседа с третьего этажа Ефима Абрамовича Ушкаца - скорей всего, фигуру и лицо дяди Фимы скульптор взял за основу, правда, на Хотее не было подтяжек и стоптанных парусиновых тапок.
- Ты точно уверена, что это китайское учение? - усомнился муж. - Смотрю я на этого мужика с пивным брюхом и терзают меня смутные сомнения...
3. Две черепашки в традиционно-китайской композиции: одна черепаха, та, что побольше, тянет черепаху поменьше на своем панцире.
- Ребенка постеснялась бы, что ли. Ставить на видное место двух ебущихся черепах... Давай их накроем газеткой, а то мне неудобно как-то. Как будто порнуху смотришь в передаче *В мире животных*.
4. Музыка ветра для гостиной (из колокольчиков) и ловушка снов (типа музыки ветра, только из перьев) для спальни.
Муж периодически цеплял музыку ветра в гостиной головой, музыка возмущалась, а муж отвечал ей плохими словами, разрушающими и так блеклый ручеек энергии цы в нашем некчемушном по китайским меркам жилище.
Еще я перевязала красными ленточками все коммуникации в квартире, включая котячий лоток для котячих нужд. Кот креатива не оценил и первой же струей сделал из красной ленточки бесполезную мокрую тряпку.
*Расхламление завалов* - так назывался целый раздел в правдинской книжке.
Завалов было много, на их расхламление я потратила два дня и три мешка из-под сахара.
Потом еще месяц отвечала на вопросы: а где вот такая маленькая бумажулечка с циферками, которая лежала в этой вазочке и нахер нужна энергия цы, если после ее завихрений никто ничего не может найти?
В результате книжки Правдиной (которых к тому времени было уже четыре штуки) отправились в утиль под эгидой гармонизации жизненного пространства. Муж довольно потирал руки и ухмылялся - без фен-шуя в квартире воцарился мир и порядок.
В общем, перефразируя поговорку, можно сказать *Что китайцу хорошо, русскому - смерть*.
А трехлапая лягушка, Хотей, музыка ветра и ебущиеся черепахи остались жить в не-фен-шуйной квартире как напоминание о славных добрых временах, когда я охотилась за энергиями богатства и любви.
Есть?
Уж не знаю, каким поветрием и с какого перепугу в наши уездные края занесло моду на фен-шуй, но народ воспринял информацию про доселе неизвестную энергию цы и числа Гуа (или Гоа? Хотя Гоа - это что-то в Индии) как единственное руководство к действию и жизненную религию.
Информация про фен-шуй содержалась в неказистой зелененькой книжице в мягком переплете. На обложке была изображена блондинка с кудрявыми волосами и волшебной палочкой в руках. Блондинка выглядела на кшталт Золушки-переростка и звалась Наталией Правдиной (уже подозрительно).
Название у книжицы было многообещающее - *Как привлечь богатство*. Я сделала стойку, как спартанский мальчик при виде лисицы и кинулась узнавать - как, собственно, богатство привлекается? А то, как говорится, уж климакс близится, а денег в достаточном количестве как не было, так и нету. А хочется.
Поскольку книжицу я справедливо отнесла к подразряду глянца, то читать ее начала с конца - все равно прослеживания сюжетных линий не требуется, и тут... Вот он, фен-шуй! Упало зернышко на подготовленную почву! - я вообще очень восприимчива ко всему новому и неизведанному, а если это новое и неизведанное носит идиотский характер, то меня за уши от такого не оттащишь.
Овладев новыми знаниями, я пришла в священный ужас.
Во-первых, китайцы строили дома в виде восьмиугольников, чтоб фен-шуястые зоны носили правильный и гармоничный характер. Во-вторых, канализации в домах у предков Мао не было и энергия цы не утекала из жизненного пространства через трубы, сливы и унитазы.
Моя квартира была абсолютно не пригодна для жилья согласно древнему учению. Она имеет форму... затрудняюсь описать какую - такой фигуры нет в геометрии, типа большой буквы Г, то есть автоматом выпадали две зоны - конечно же, этими зонами были главные для моего мироощущения зоны богатства и любви. В зоне карьеры находился туалет, но это вполне соответствовало действительности, я всего лишь горько усмехнулась и пожала плечами.
Дальше - круче. Высчитав числа Гоа для себя и МШСов, я удивилась, как мы еще живы.
- Понимаешь, мы спим головой на север! На энергетическом сквозняке! - я подкатила глаза, готовясь упасть в обморок.
- Это запрещено законом? В смысле, спать головой на север? И никакого сквозняка - из окна не дует, не наговаривай, - муж совершенно не проникся моей озабоченностью.
- Нам нужно спать головой на запад! В крайнем случае, на северо-восток, но на север... Это же Хуй-Хря, направление тотального краха! Все, кто спят головой на север, спиваются, болеют и превращаются в бомжей!
- То, что пьянство до добра не доводит, я и без тебя знаю, - строго сказал муж. - Так что никакого тебе коньяка с колой, и север тут не при чем. А ты бы психиатру показалась бы, а? А то заладила *север, север, Хуй-Хря, Чунь-Сунь... Я уже переживаю.
Я пустила в ход все свое красноречие, рассказывая о древнекитайской науке, тыкала мужу в лицо зеленой книжицей и умоляла пощадить меня, переставив мебель в спальне.
Мебель решено было поставить так, чтобы изголовье кровати было ориентировано на запад.
Но тут мы столкнулись с другой непредвиденной проблемой...
Итак, дано: комната в 12,6 кв. метра. В комнате стоят: кровать, две тумбочки (на одну из которых водружен телевизор), мой плательный шкаф и комод с зеркалом. Свободного места - три узких проходика, то есть фиг_да_нифига.
При попытке развернуть кровать изголовьем в другую сторону что-то из других предметов мебели влазить категорически отказывалось. Избавиться от шкафа или тумбочки с телевизором (на то, что телевизор в спальне мешает энергии цы я закрыла глаза как на несущественную деталь - интернета у меня еще не было) я не хотела, посему пока решила спать в зале на полу. Головой на запад, естественно. А тем временем поискать компромиссные варианты.
- Входная дверь... - прошептала я обреченно, вертя в руках свой неизменный на то время спутник-компас. - О боги!
- А с дверью-то что не так? - подозрительно поинтересовался супруг.
- Она выходит на восток!!!
- И чего?
- А это направление Фак-Йу! понимаешь, ежедневно, ежечасно, из месяца в месяц мы переступаем порог в направлении горестей, печалей, обид и разочарований!
- Тоже мне, Америку открыла, - печально заметил муж.
- Нет, я буду с этим бороться! - патетично заламывая руки, пообещала я.
- Интересно, как? Проломишь входную дверь, выходящую на запад? А это по фен-шую залазить на шестой этаж по веревочной лестнице, а? Или что там говорит твоя... как ее? Правдина? Она еще жива, кстати?
Поняв, что с входной дверью дело обстоит еще бесперспективней, чем с кроватью, я приуныла. Но ненадолго.
Меня захватила идея гармонизации жилищного пространства с помощью подручных средств.
К подручным средствам относились:
1. Трехлапая лягушка с монетой во рту.
- Что это за уродец? Почему у нее глаза маньяка-убийцы? - муж издевался над моими стараниями, доводя меня до белого каления.
2. Статуэтка китайского бога Хотея.
Китайский бог Хотей поразительно напоминал соседа с третьего этажа Ефима Абрамовича Ушкаца - скорей всего, фигуру и лицо дяди Фимы скульптор взял за основу, правда, на Хотее не было подтяжек и стоптанных парусиновых тапок.
- Ты точно уверена, что это китайское учение? - усомнился муж. - Смотрю я на этого мужика с пивным брюхом и терзают меня смутные сомнения...
3. Две черепашки в традиционно-китайской композиции: одна черепаха, та, что побольше, тянет черепаху поменьше на своем панцире.
- Ребенка постеснялась бы, что ли. Ставить на видное место двух ебущихся черепах... Давай их накроем газеткой, а то мне неудобно как-то. Как будто порнуху смотришь в передаче *В мире животных*.
4. Музыка ветра для гостиной (из колокольчиков) и ловушка снов (типа музыки ветра, только из перьев) для спальни.
Муж периодически цеплял музыку ветра в гостиной головой, музыка возмущалась, а муж отвечал ей плохими словами, разрушающими и так блеклый ручеек энергии цы в нашем некчемушном по китайским меркам жилище.
Еще я перевязала красными ленточками все коммуникации в квартире, включая котячий лоток для котячих нужд. Кот креатива не оценил и первой же струей сделал из красной ленточки бесполезную мокрую тряпку.
*Расхламление завалов* - так назывался целый раздел в правдинской книжке.
Завалов было много, на их расхламление я потратила два дня и три мешка из-под сахара.
Потом еще месяц отвечала на вопросы: а где вот такая маленькая бумажулечка с циферками, которая лежала в этой вазочке и нахер нужна энергия цы, если после ее завихрений никто ничего не может найти?
В результате книжки Правдиной (которых к тому времени было уже четыре штуки) отправились в утиль под эгидой гармонизации жизненного пространства. Муж довольно потирал руки и ухмылялся - без фен-шуя в квартире воцарился мир и порядок.
В общем, перефразируя поговорку, можно сказать *Что китайцу хорошо, русскому - смерть*.
А трехлапая лягушка, Хотей, музыка ветра и ебущиеся черепахи остались жить в не-фен-шуйной квартире как напоминание о славных добрых временах, когда я охотилась за энергиями богатства и любви.