Адамы и Евы
Вам, мужчины, несказанно повезло родиться теми, кем вы родились. Адамами. Во всём вам от природы поблажки: крепкое телосложение, уравновешенный характер, хорошая реакция, ориентация в пространстве, пытливый ум, опять же.
Другое дело рождаться в этот мир Евами. Мы, женщины, находимся в весьма незавидном положении. Я бы даже сказала, горемыки мы горемычные. За грехи всего одной единственной курвы теперь приходится мириться с такими, мягко говоря, пыточными мероприятиями, как роды, кормление грудью, да банальные месячные, ещё тот аттракцион.
Вы не представляете себе влияние этих злосчастных “дней икс” на наше поведение, мировоззрение, человечность… Последняя, кстати, в эти дни автоматически отключается, за ненадобностью. И даже кнопки никакой нет, чтобы это дело как-то исправить, включить её обратно, или настроить коварство и злость на какой-нибудь щадящий режим. И хочется быть ангелом, а никак. Отрублена человечность. А потому что не пристало хорошего палача, в коих мы оборачиваемся кажНый месяц в урочный час, портить такими губительными для нашего состояния качествами, как человечность, милосердие, сострадание, и иже с ними. Этими шалостями, пусть вон, неверные, что раз в месяц не мироточат, балуются. Господи, прости.
В эти дни все ощущения приобретают приставку “гипер”. Гипер-чувствительно, гипер-голодно, гипер-плаксиво, гипер-агрессивно, а потом снова гипер-плаксиво.
Гипер-оборзел-ты-тут-своими-ботинками-по-ковру-шаркать. И именно в такие дни природная несправедливость ощущается особенно остро. Я в эти дни, если сажусь что-либо писать, нравится мне это или нет, но писанина моя и шуточки всегда выходят соответствующие: злые, истеричные и фатальные. Для верности, хочется обмотать вокруг шеи красный шарф (как знамя революционЭра) и пуститься на борьбу со злодеями и всеми, кто просто бесит. Учитывая, что в такие дни злодеями кажутся все и вся, то, бывает, что хочется сделать даже так:
- Надавать тумаков соседу, который каждый вечер дымит на лестничной клетке;
- Перебежать дорогу чёрной кошке;
Зашить рот всем, кому только спросить в очереди;
Побрызгать обитателей ЖЭКа святой водой;
Разрядить шаровую молнию, копившую электро-заряд весь месяц со словами “Да вы, батенька, гад” - адресовано лаобаню.
Возвращаясь, к форме одежды, наличие красного шарфа, либо какого-нибудь иного отличительного знака в такие дни на женщине, я считаю, вещью наиважнейшей. Потому что каждый в этом мире имеет право на предупреждение о расстреле. Поэтому шарф или какой другой сигнальный знак должен обязательно быть, чтобы во всём неверные, простите, ни в чем неповинные мужчины, а также все остальные Божьи твари, не попали под раздачу беспощадного чинителя порядка. Потому что трансформаторная будка, если проигнорировать предупреждающую на ней надпись, как и проигнорированный красный шарф, дают один эффект: если влезешь - убьёт! А виновата природа. А кто ещё? Мы сами страдаем.
Нам же потом ещё и совестно. А поздно. Следы вандализма в уголок веничком не заметёшь… Диагноз неврастения из истории болезней мужа резиночкой аккуратненькое тоже не сотрёшь. А милиционеру и невдомёк, какая годзила перевернула весь дом кверху ногами и довела до истерики внушительной внешности хомосапиенса, который ни в какую не соглашаются показаться из-за батареи, из-за которой до сих пор доносятся жалкие поскуливания. При этом улыбчивая и обворожительная милая маленькая саламандра, которая одна за всех даёт показания, пусть и нескладную рисует картину, но чай и пирожки, любезно ей предложенные, окончательно отвели все подозрения от сего ангела воплоти.
Так что у вас тут, извиняюсь, произошло, гражданочка?
Да сквозняк был. Я окно оставила открытым, такой силы ветер, знаете, залетел.
А муж что же из под батареи ни в какую?
Да заботой моей и любовью так заласкан, что любой катаклизм: дождь, снег, сквозняк, - вот он сразу и за батарею, пугливый.
А почему мебель вся на мелкие кусочки порублена?
Да вы кушайте кушайте, товарищ полиционер...
И пирожки только раз, поближе…
Чтоб вы знали, раз в месяц мы, женщины, страдаем аж трижды. В ожидании недели красного шарфа, непосредственно в процессе его ношения (ну тут разве что только физически, в остальном это очень даже занимательный кусочек месяца), а потом пост-, как говорится, преступные угрызения совести. Потому что попробуй потом у своего мужчины вымолить прощения за все истерики, обиды, и внимание-требования. Вы, мужчины, как показывает практика, почему-то не шибко стрессо-устойчивые. Ранимые, как дети.
Тут я считаю, природа накосячила. Не ваша вина. Раз создали несовершенную женщину, всех последующих наказали за её преступления, так хоть усовершенствовали бы тогда Адамов что ли. Выпустили бы версию iАдам 0.2. Мол, в этой версии мы учли все промахи предыдущих выпусков. Извиняемся, как говорится, что выпустили недоработанный продукт. В новой версии добавлены такие важные дополнительные функции, как
К обидам нечувствительность;
На глаза не показательность;
Подарко дарительность;
Массаже по два часа делательность;
Голос не повышательность, а в более дорогостоящей версии iАдам Plus была бы такая ценнейшая функция, как переключение громкости голоса (прилагается пульт, для использования Евами). Эта функция сразу же стала бы самой популярной по использованию среди женщин.
Жена, где ужин?
Что прости? Не слышу тебя… А? Что ты там губами шевелишь?
Жена, я зарплату получил?
О, а тут можно и погромче сделать.
Все выше перечисленные функции могут быть добавлены или отменены согласно вашим требованиям, а для удобства вашего графика имеется также встроенное звуковое напоминание о приближающейся неделе вашей Евы, crazy Eva alarm. За пару дней до недели икс раздается поросячий визг, любезно позаимствованный создателями iАдама у всем известной антивирусной программы Касперский. Потому что этот звук как нельзя прекрасно характеризует состояние и поведение Евы в предстоящие дни, а также ужас и безысходность её Адама в тот же подотчетный период.
Шутки шутками, а мне мужчин жалко. Мы ведь действительно сами не свои под действием гормонов. Но и вы нас поймите: бабонькам-то вашим, муки какие принимать приходится, это вам не мёд хлебать …
И всё-таки я ни за что на свете не променяла бы свой пол на какой-нибудь другой. Их теперь больше двух, оказывается. Времена, нравы. Поэтому я ещё раз говорю, что меня мой женский пол (без хитростей там всяких, в виде бороды или каких лишних органов) стандартный женский пол устраивает абсолютно.
Я, наверное, не открою никакого секрета, если скажу, что нам, женщинам, дана уникальная сила. Ну или качество, талант, как хотите её обзовите, но это всё равно сила, которую мы через поколения, начиная с той самой курвы Евы, натренировали похлеще, чем жевательные мышцы на лице.
Это сила ВЛИЯНИЯ. Обратите внимание: очарование, обворожительность, мозго-запудривание, - это всё синонимы. В действительности, честным языком выражаясь - это всё-таки ВЛИЯНИЕ. И вместо общепринятого комплимента, которым так часто нас балуют мужчины: “Девушка, как же вы очаровательны!”, справедливым было бы говорить: “Девушка, как же вы влиятельны!”. И тогда всё честно. Тогда обе стороны признаются в том, что одна умеет манипулировать, а другая - на эти манипуляции ведётся.
Влияние, как и атом, можно применять как в мирных, так и не только целях. Тут всё зависит от женщины. Лично я с большим удовольствием очаровываю/влияю на мужчин. Мне особенно легко это делать в компании, где почти все мужчины китайцы. Я для них - экзотика, да к тому же в единичном экземпляре, поэтому мне в любой отдел с любыми поручениями - зелёный свет. Практически никогда мне не отказывают в помощи, а зачастую делают даже сверх нужного. В то время, как моему ливанскому коллеге всегда дают от ворот поворот. Получается, что мой маленький талант приходится нашему отделу очень даже на руку и меня регулярно засылают утилизировать свои способности, а именно искренне улыбаться, держать осанку, размеренно говорить и делать комплименты, то есть использовать все необходимые атрибуты, чтобы процесс влияния состоялся и принёс результат. Но осознавая такое преимущество, я за редким исключением могу позволить себе им злоупотреблять. Я всегда расплачиваюсь яблоками, апельсинами и прочими угощениями, а также ответной помощью, чтобы бартер состоялся и баланс, так сказать, не был нарушен. Потому что, когда берешь, нужно и отдавать. Но не все женщины об этом помнят.
Плохая женская память как раз и стала камнем преткновения, которая и заработала нам репутацию ненасытных тварей потребительниц. Очень частно можно услышать жалобы Адамов на то, что их Евы как бы зажрались и не знают меры в своих манипуляциях. Поправляю сама себя ещё раз, влияниях. Мол, дай им палец - они и руку откусят. Ну а что вы хотели? Это такой побочный эффект. Вирус, вышедший из под контроля и мутировавший в безобразное чудище. Тут либо смириться и научиться этим правильно обращаться, либо...
Представьте себе, что будет, если во всём мире вдруг взяли и у всех женщин отключили умение влиять, обвораживать, очаровывать и так далее. Случился бы настоящий кошмар. Мы бы просто вымерли.
Женщина, которая не умеет влиять, это как:
зима без снега;
автомат кока колы без кока колы;
да что там кока-кола - пиво без водки;
секс без женщины;
и футбол без собутыльников
Одним словом, безнадёга!
Вроде и красивая, и умная, и всё при ней, но чего-то нет, чего-то не хватает, отсутствует что-то. Изюминка! Вот, чего нет. Каждая из нас формирует свой собственный подход, ворожит свою собственную химию, на которую вы так ведётесь, дорогие мужчины. Все наши ужимки, манерности, вокруг да около - делают нас индивидуальностями, отличают нас друг от дружки и служат нам особую службу, когда направлены на завоевание вас, неприступных крепостей:
мужа, который не хочет купить туфли;
коллеги, который не хочет помочь переустановить антивирусник;
боссу, который не хочет подписать отпускной.
А на войне, как на войне, побеждает тот, у кого в руках оружие действеннее. А у нас оно ещё и атомное, которое, как вы помните, используется как в мирных, так и не только целях. Мы не морочим вам голову, не льстим без причины, и не ведём себя как подлые лисы, мы просто таким способом добиваемся наших целей. Каждый выживет, как может. Вот мы это делаем так. Влияем. И этот ценный, естественный и, кстати, безобидный навык я не променяла бы ни за что на свете, предложи мне природа завтра стать сильным полом, а не прекрасным. Потому что когда заходишь в зал переговоров, полный хмурых мужчин и с широкой улыбкой на лице громче, чем обычно, желаешь всем доброго утра, нет большего удовольствия видеть преображение на лицах уже улыбающихся мужчин, который все в ответ закивали, что-то тоже пожелали, расступились, а кто-то даже чуть-чуть покраснел. В такие моменты, мои коллеги за спиной тычут меня пальцем и говорят, слушай, вот как ты так делаешь? Нам даже не кивнули. Зато вам девчонки, вон, глазки строят. И тут уже мои коллеги, заметив, что им и правда строят глазки - заулыбались, закивали, и даже чуть-чуть покраснели. Женщины повключали своё обаяние и в зале переговоров стало жарче на несколько градусов. Магия.
Есть только одно но... раз в месяц, это наше атомное оружие может оказаться гранатой в руках обезьяны. Тут мужчинам, раз уже природа не предусмотрела для вас никакой защиты, прийдётся просто потерпеть! На то вы и сильный пол.
Берегите друг друга и не раньте ничьих чувств :)
web page widget | vps
glassfish hosting
Другое дело рождаться в этот мир Евами. Мы, женщины, находимся в весьма незавидном положении. Я бы даже сказала, горемыки мы горемычные. За грехи всего одной единственной курвы теперь приходится мириться с такими, мягко говоря, пыточными мероприятиями, как роды, кормление грудью, да банальные месячные, ещё тот аттракцион.
Вы не представляете себе влияние этих злосчастных “дней икс” на наше поведение, мировоззрение, человечность… Последняя, кстати, в эти дни автоматически отключается, за ненадобностью. И даже кнопки никакой нет, чтобы это дело как-то исправить, включить её обратно, или настроить коварство и злость на какой-нибудь щадящий режим. И хочется быть ангелом, а никак. Отрублена человечность. А потому что не пристало хорошего палача, в коих мы оборачиваемся кажНый месяц в урочный час, портить такими губительными для нашего состояния качествами, как человечность, милосердие, сострадание, и иже с ними. Этими шалостями, пусть вон, неверные, что раз в месяц не мироточат, балуются. Господи, прости.
В эти дни все ощущения приобретают приставку “гипер”. Гипер-чувствительно, гипер-голодно, гипер-плаксиво, гипер-агрессивно, а потом снова гипер-плаксиво.
Гипер-оборзел-ты-тут-своими-ботинками-по-ковру-шаркать. И именно в такие дни природная несправедливость ощущается особенно остро. Я в эти дни, если сажусь что-либо писать, нравится мне это или нет, но писанина моя и шуточки всегда выходят соответствующие: злые, истеричные и фатальные. Для верности, хочется обмотать вокруг шеи красный шарф (как знамя революционЭра) и пуститься на борьбу со злодеями и всеми, кто просто бесит. Учитывая, что в такие дни злодеями кажутся все и вся, то, бывает, что хочется сделать даже так:
- Надавать тумаков соседу, который каждый вечер дымит на лестничной клетке;
- Перебежать дорогу чёрной кошке;
Зашить рот всем, кому только спросить в очереди;
Побрызгать обитателей ЖЭКа святой водой;
Разрядить шаровую молнию, копившую электро-заряд весь месяц со словами “Да вы, батенька, гад” - адресовано лаобаню.
Возвращаясь, к форме одежды, наличие красного шарфа, либо какого-нибудь иного отличительного знака в такие дни на женщине, я считаю, вещью наиважнейшей. Потому что каждый в этом мире имеет право на предупреждение о расстреле. Поэтому шарф или какой другой сигнальный знак должен обязательно быть, чтобы во всём неверные, простите, ни в чем неповинные мужчины, а также все остальные Божьи твари, не попали под раздачу беспощадного чинителя порядка. Потому что трансформаторная будка, если проигнорировать предупреждающую на ней надпись, как и проигнорированный красный шарф, дают один эффект: если влезешь - убьёт! А виновата природа. А кто ещё? Мы сами страдаем.
Нам же потом ещё и совестно. А поздно. Следы вандализма в уголок веничком не заметёшь… Диагноз неврастения из истории болезней мужа резиночкой аккуратненькое тоже не сотрёшь. А милиционеру и невдомёк, какая годзила перевернула весь дом кверху ногами и довела до истерики внушительной внешности хомосапиенса, который ни в какую не соглашаются показаться из-за батареи, из-за которой до сих пор доносятся жалкие поскуливания. При этом улыбчивая и обворожительная милая маленькая саламандра, которая одна за всех даёт показания, пусть и нескладную рисует картину, но чай и пирожки, любезно ей предложенные, окончательно отвели все подозрения от сего ангела воплоти.
Так что у вас тут, извиняюсь, произошло, гражданочка?
Да сквозняк был. Я окно оставила открытым, такой силы ветер, знаете, залетел.
А муж что же из под батареи ни в какую?
Да заботой моей и любовью так заласкан, что любой катаклизм: дождь, снег, сквозняк, - вот он сразу и за батарею, пугливый.
А почему мебель вся на мелкие кусочки порублена?
Да вы кушайте кушайте, товарищ полиционер...
И пирожки только раз, поближе…
Чтоб вы знали, раз в месяц мы, женщины, страдаем аж трижды. В ожидании недели красного шарфа, непосредственно в процессе его ношения (ну тут разве что только физически, в остальном это очень даже занимательный кусочек месяца), а потом пост-, как говорится, преступные угрызения совести. Потому что попробуй потом у своего мужчины вымолить прощения за все истерики, обиды, и внимание-требования. Вы, мужчины, как показывает практика, почему-то не шибко стрессо-устойчивые. Ранимые, как дети.
Тут я считаю, природа накосячила. Не ваша вина. Раз создали несовершенную женщину, всех последующих наказали за её преступления, так хоть усовершенствовали бы тогда Адамов что ли. Выпустили бы версию iАдам 0.2. Мол, в этой версии мы учли все промахи предыдущих выпусков. Извиняемся, как говорится, что выпустили недоработанный продукт. В новой версии добавлены такие важные дополнительные функции, как
К обидам нечувствительность;
На глаза не показательность;
Подарко дарительность;
Массаже по два часа делательность;
Голос не повышательность, а в более дорогостоящей версии iАдам Plus была бы такая ценнейшая функция, как переключение громкости голоса (прилагается пульт, для использования Евами). Эта функция сразу же стала бы самой популярной по использованию среди женщин.
Жена, где ужин?
Что прости? Не слышу тебя… А? Что ты там губами шевелишь?
Жена, я зарплату получил?
О, а тут можно и погромче сделать.
Все выше перечисленные функции могут быть добавлены или отменены согласно вашим требованиям, а для удобства вашего графика имеется также встроенное звуковое напоминание о приближающейся неделе вашей Евы, crazy Eva alarm. За пару дней до недели икс раздается поросячий визг, любезно позаимствованный создателями iАдама у всем известной антивирусной программы Касперский. Потому что этот звук как нельзя прекрасно характеризует состояние и поведение Евы в предстоящие дни, а также ужас и безысходность её Адама в тот же подотчетный период.
Шутки шутками, а мне мужчин жалко. Мы ведь действительно сами не свои под действием гормонов. Но и вы нас поймите: бабонькам-то вашим, муки какие принимать приходится, это вам не мёд хлебать …
И всё-таки я ни за что на свете не променяла бы свой пол на какой-нибудь другой. Их теперь больше двух, оказывается. Времена, нравы. Поэтому я ещё раз говорю, что меня мой женский пол (без хитростей там всяких, в виде бороды или каких лишних органов) стандартный женский пол устраивает абсолютно.
Я, наверное, не открою никакого секрета, если скажу, что нам, женщинам, дана уникальная сила. Ну или качество, талант, как хотите её обзовите, но это всё равно сила, которую мы через поколения, начиная с той самой курвы Евы, натренировали похлеще, чем жевательные мышцы на лице.
Это сила ВЛИЯНИЯ. Обратите внимание: очарование, обворожительность, мозго-запудривание, - это всё синонимы. В действительности, честным языком выражаясь - это всё-таки ВЛИЯНИЕ. И вместо общепринятого комплимента, которым так часто нас балуют мужчины: “Девушка, как же вы очаровательны!”, справедливым было бы говорить: “Девушка, как же вы влиятельны!”. И тогда всё честно. Тогда обе стороны признаются в том, что одна умеет манипулировать, а другая - на эти манипуляции ведётся.
Влияние, как и атом, можно применять как в мирных, так и не только целях. Тут всё зависит от женщины. Лично я с большим удовольствием очаровываю/влияю на мужчин. Мне особенно легко это делать в компании, где почти все мужчины китайцы. Я для них - экзотика, да к тому же в единичном экземпляре, поэтому мне в любой отдел с любыми поручениями - зелёный свет. Практически никогда мне не отказывают в помощи, а зачастую делают даже сверх нужного. В то время, как моему ливанскому коллеге всегда дают от ворот поворот. Получается, что мой маленький талант приходится нашему отделу очень даже на руку и меня регулярно засылают утилизировать свои способности, а именно искренне улыбаться, держать осанку, размеренно говорить и делать комплименты, то есть использовать все необходимые атрибуты, чтобы процесс влияния состоялся и принёс результат. Но осознавая такое преимущество, я за редким исключением могу позволить себе им злоупотреблять. Я всегда расплачиваюсь яблоками, апельсинами и прочими угощениями, а также ответной помощью, чтобы бартер состоялся и баланс, так сказать, не был нарушен. Потому что, когда берешь, нужно и отдавать. Но не все женщины об этом помнят.
Плохая женская память как раз и стала камнем преткновения, которая и заработала нам репутацию ненасытных тварей потребительниц. Очень частно можно услышать жалобы Адамов на то, что их Евы как бы зажрались и не знают меры в своих манипуляциях. Поправляю сама себя ещё раз, влияниях. Мол, дай им палец - они и руку откусят. Ну а что вы хотели? Это такой побочный эффект. Вирус, вышедший из под контроля и мутировавший в безобразное чудище. Тут либо смириться и научиться этим правильно обращаться, либо...
Представьте себе, что будет, если во всём мире вдруг взяли и у всех женщин отключили умение влиять, обвораживать, очаровывать и так далее. Случился бы настоящий кошмар. Мы бы просто вымерли.
Женщина, которая не умеет влиять, это как:
зима без снега;
автомат кока колы без кока колы;
да что там кока-кола - пиво без водки;
секс без женщины;
и футбол без собутыльников
Одним словом, безнадёга!
Вроде и красивая, и умная, и всё при ней, но чего-то нет, чего-то не хватает, отсутствует что-то. Изюминка! Вот, чего нет. Каждая из нас формирует свой собственный подход, ворожит свою собственную химию, на которую вы так ведётесь, дорогие мужчины. Все наши ужимки, манерности, вокруг да около - делают нас индивидуальностями, отличают нас друг от дружки и служат нам особую службу, когда направлены на завоевание вас, неприступных крепостей:
мужа, который не хочет купить туфли;
коллеги, который не хочет помочь переустановить антивирусник;
боссу, который не хочет подписать отпускной.
А на войне, как на войне, побеждает тот, у кого в руках оружие действеннее. А у нас оно ещё и атомное, которое, как вы помните, используется как в мирных, так и не только целях. Мы не морочим вам голову, не льстим без причины, и не ведём себя как подлые лисы, мы просто таким способом добиваемся наших целей. Каждый выживет, как может. Вот мы это делаем так. Влияем. И этот ценный, естественный и, кстати, безобидный навык я не променяла бы ни за что на свете, предложи мне природа завтра стать сильным полом, а не прекрасным. Потому что когда заходишь в зал переговоров, полный хмурых мужчин и с широкой улыбкой на лице громче, чем обычно, желаешь всем доброго утра, нет большего удовольствия видеть преображение на лицах уже улыбающихся мужчин, который все в ответ закивали, что-то тоже пожелали, расступились, а кто-то даже чуть-чуть покраснел. В такие моменты, мои коллеги за спиной тычут меня пальцем и говорят, слушай, вот как ты так делаешь? Нам даже не кивнули. Зато вам девчонки, вон, глазки строят. И тут уже мои коллеги, заметив, что им и правда строят глазки - заулыбались, закивали, и даже чуть-чуть покраснели. Женщины повключали своё обаяние и в зале переговоров стало жарче на несколько градусов. Магия.
Есть только одно но... раз в месяц, это наше атомное оружие может оказаться гранатой в руках обезьяны. Тут мужчинам, раз уже природа не предусмотрела для вас никакой защиты, прийдётся просто потерпеть! На то вы и сильный пол.
Берегите друг друга и не раньте ничьих чувств :)
web page widget | vps
glassfish hosting