(no subject)
Я в такой истерике, что меня ажно тошнит. И я ничего не могу с этим сделать.
Сегодня пробовала поговорить с Иваном об увольнении. Как и ожидалось, он расстроен. Как и ожидалось, пытается меня уговорить. Как и ожидается, совершенно не принимает мои аргументы и считает их неубедительными. И уверен в том, что я воспринимаю всё слишком эмоционально.
На самом деле эмоционально я воспринимаю только его реакцию. Я напугана до ужаса перспективой остаться в компании ещё хоть немного дольше срока, который отмерила себе сама.
Основной конфликт: я утверждаю, что ко мне плохо относятся, он же пытается меня убедить в том, что он очень старается, и ему обидно даже слышать, что я так считаю.
Звучит ужасно. Мне говорят, что это я виновата в том, что чем-то недовольна. Пугает меня другое: ну, ок, я знаю, что всё зависит от меня. Я и пытаюсь исправить ситуацию. Убрать раздражающий фактор. И в этом месте мне говорят, что я неправа, и что даже если я уйду, это проблему не решит.
Да как не решит, если проблема в работе?
Ладно, не в работе. Проблема во мне. Я обижаюсь. Я обижаюсь на то, что меня не ценят. Мои достижения, мой вклад - никому не нужны. По моим субъективным ощущениям, от меня нужно только затыкать собой дыры и решать чужие проблемы. Чтобы кто-то из высшего руководства мог радостно рапортовать, что всё идеально. Что он всё сделал хорошо, посмотрите, как улучшились циферки на графиках! Пользоваться плодами моих трудов, рассказывая мне тем временем, что я не дотягиваю.
Почему я обижаюсь? Как сделать так, чтобы я не обижалась?
Начиналось все с того, что я пришла и сказала: у вас есть работа, давайте, я буду работать. Все равно что и как. Меня просто мучит тоска по полезной десятельности.
Потом я посмотрела, что есть, и поняла для себя: так, вот это мне интересно и нравится, вот этого я хочу. Я попробовала выяснить, как мне это получить. И никто не смог дать мне внятного ответа, от чего зависит получение того, чего я хочу. Сказали: работай, там посмотрим. И я работала. Старалась. Я наметила себе путь и была уверена, что если сделаю то, что задумала, успех у меня в кармане.
А в результате... успеха достигали все, только не я. Каждый - своего собственного, а я всякий раз оставалась у разбитого корыта, всякий раз - без того, чего так страстно желала. И я начала беспокоиться. Мне стало казаться, что я делаю что-то не так. Я стала искать помощи у окружающих. Поддержки. Хоть какой-то информации, хоть какого-то понимания, почему так происходит. И снова не нашла. Мне стали кивать на какие-то вещи, которые я совершенно упустила из внимания вначале, и утверждать, что они ключевые. И я почувствовала себя обманутой. Потому что на самом деле тем, кто достиг успеха, эти вещи тоже совершенно побоку были. Но они смогли, а я - нет. Значит, это искажение фактов. Намеренное или неосознанное - не суть важно, важно то, что во-первых, во мне зрело чувство вины, что я не обратила внимания на эти вещи с самого начала а во-вторых, обида на то, что никто не в состоянии мне объяснить так. чтобы я поняла.
Я стала чувствовать себя неудачницей. И больше всего на свете мне хотелось поддержки, мне хотелось увидеть свет в конце тоннеля, поверить в то, что все будет хорошо. А света не было. Тьма сгущалась. Все надежды рассыпались. Я перестала верить в себя, в то, что делаю. Смысл был потерян.
И я стала искать новые смыслы, вне. И нашла их. Теперь они ведут меня. Но они снаружи. У компании больше нет ничего, что могло бы меня заинтересовать. Она была пристанищем на время отсутствия смысла, но теперь я больше не нуждаюсь в ней.
И я понимаю, почему меня пытаются удержать, но не понимаю, что они могут мне предложить взамен.
Как я хочу работать? Чего я хочу взамен за свой труд? Что мне нужно дать, чтобы я считала, что это справедливая награда?
1. Во-первых, я хочу видеть измеримый результат своего труда.
Сейчас я вижу только бесконечную череду тикетов, которых становится все больше, потому что меньше людей, и с которыми я справляюсь все хуже, потому что устала и потому что мне не хватает знаний. Знаний взять неоткуда. То есть, я догадываюсь, что другие люди их откуда-то берут. Но я не справляюсь. И, что самое страшное, не хочу с этим справляться, потому что не вижу смысла. Мне кажется, если я выучу что-то одно, то мне немедленно навалят чего-то другого, лишь бы заставить себя чувствовать снова плохо. Мне интересно учиться. Но мне не нравится все время чувствовать себя дурой. Я хочу этих кратковременных триумфов, достижений. А их нет.
2. Во-вторых, я хочу понимания пути.
Например, в MMORPG есть специализации. Ты можешь выбрать конкретную, и развивать ряд навыков. Здесь, в данном конкретном случае, я совершенно не понимаю, куда мне двигаться, какие этапы проходить, и, что самое главное, каковы преимущества того или другого подхода. Всё хаотично, и ты можешь бесконечно выполнять квесты и не продвинуться ни на йоту.
Кстати, это важный момент. Это то, что мучит меня и сейчас в контексте фронт-энда. Что учить и в каком порядке? Какие преимущества дает знание той или другой технологии? Как они в итоге складываются в стек?
3. Я хочу поддержки. Я хочу, чтобы вокруг меня были люди, способные отвечать на мои дурацкие вопросы, спокойно реагировать на мои метания, задать правильные наводящие вопросы, слушать и понимать. Люди, которым можно доверять.
Люди, при которых не стыдно плакать и кричать. Люди, которые безоговорочно верят в меня, в то, что я способна справиться. Люди, которым не всё равно, на каком расстоянии я от цели, которые способны замерить это расстояние и указать мне направление.
Сейчас у меня ощущение, что я совсем одна. Люди, которые уверяют, что заботятся обо мне, ничего обо мне не знают. И обвиняют меня в этом, черт возьми. Мне и так плохо, и в такие моменты я просто теряю почву под ногами.
Нет, я понимаю, что правильный процесс происходит так: человек декларирует, чего он хочет, а другой человек делает определенные шаги для реализации этого. Или отказывается. Но на практике этот процесс у меня почему-то сломан. На практике проиходит так:
1. Я говорю, чего хочу, жду;
2. Не получаю ответа повторяю, меняю формулировки, настаиваю;
3. Получаю нечто невнятное.
4. Охреневаю и пытаюсь переварить, понять, что это должно значить. Подтверждение? Вежливый отказ? Предложение другого варианта?
5. В конце концов, устав пробовать применить ответ к текущей реальности, повторяю запрос. Получаю возмущенный ответ: "дак я ж и так уже в лепешку разбился! А тебе всё время мало, ты всё время недовольна!"
6. Пытаюсь робко объяснить, что личные фантазии человека на тему того, что следовало сделать не имеют ничего общего с моим запросом. Что да, я вижу, что он много сделал. Но изначальный запрос это никак не решает, и посто всего сделанного им я так же несчастна, как и вначале.
7. Получаю тонны негатива, обвинения в неблагодарности, наезды за то, что не объясняю как следует, чего хочу. И попытки загнать меня в угол с формулировкой запроса. И бесконечную торговлю: я так много сделал!
Сделал для кого? Серьезно. Я правда очень мало прошу. Ты правда очень много делаешь. Но эти множества не пересекаются.
Я устала. Я больше так не хочу. Ты не можешь дать мне то, что я хочу - я пойду искать в другом месте. Я понимаю, тебе жаль труда. Мне тоже жаль. Я действительно много вложила, очень много. Я долго думала прежде, чем решаться на этот шаг. Я всё взвесила. Но золота в этой пустой породе нет. Надо двигаться дальше и копать в другом месте.
Самое забавное что это же слово в слово говорит Вова: я утверждаю, что он ко мне плохо относятся, он же пытается меня убедить в том, что он очень старается, и ему обидно такое даже слышать.
Это наводит меня на мысль, что жизнь пытается мне что-то важное сказать, а я всё не понимаю.
Сегодня пробовала поговорить с Иваном об увольнении. Как и ожидалось, он расстроен. Как и ожидалось, пытается меня уговорить. Как и ожидается, совершенно не принимает мои аргументы и считает их неубедительными. И уверен в том, что я воспринимаю всё слишком эмоционально.
На самом деле эмоционально я воспринимаю только его реакцию. Я напугана до ужаса перспективой остаться в компании ещё хоть немного дольше срока, который отмерила себе сама.
Основной конфликт: я утверждаю, что ко мне плохо относятся, он же пытается меня убедить в том, что он очень старается, и ему обидно даже слышать, что я так считаю.
Звучит ужасно. Мне говорят, что это я виновата в том, что чем-то недовольна. Пугает меня другое: ну, ок, я знаю, что всё зависит от меня. Я и пытаюсь исправить ситуацию. Убрать раздражающий фактор. И в этом месте мне говорят, что я неправа, и что даже если я уйду, это проблему не решит.
Да как не решит, если проблема в работе?
Ладно, не в работе. Проблема во мне. Я обижаюсь. Я обижаюсь на то, что меня не ценят. Мои достижения, мой вклад - никому не нужны. По моим субъективным ощущениям, от меня нужно только затыкать собой дыры и решать чужие проблемы. Чтобы кто-то из высшего руководства мог радостно рапортовать, что всё идеально. Что он всё сделал хорошо, посмотрите, как улучшились циферки на графиках! Пользоваться плодами моих трудов, рассказывая мне тем временем, что я не дотягиваю.
Почему я обижаюсь? Как сделать так, чтобы я не обижалась?
Начиналось все с того, что я пришла и сказала: у вас есть работа, давайте, я буду работать. Все равно что и как. Меня просто мучит тоска по полезной десятельности.
Потом я посмотрела, что есть, и поняла для себя: так, вот это мне интересно и нравится, вот этого я хочу. Я попробовала выяснить, как мне это получить. И никто не смог дать мне внятного ответа, от чего зависит получение того, чего я хочу. Сказали: работай, там посмотрим. И я работала. Старалась. Я наметила себе путь и была уверена, что если сделаю то, что задумала, успех у меня в кармане.
А в результате... успеха достигали все, только не я. Каждый - своего собственного, а я всякий раз оставалась у разбитого корыта, всякий раз - без того, чего так страстно желала. И я начала беспокоиться. Мне стало казаться, что я делаю что-то не так. Я стала искать помощи у окружающих. Поддержки. Хоть какой-то информации, хоть какого-то понимания, почему так происходит. И снова не нашла. Мне стали кивать на какие-то вещи, которые я совершенно упустила из внимания вначале, и утверждать, что они ключевые. И я почувствовала себя обманутой. Потому что на самом деле тем, кто достиг успеха, эти вещи тоже совершенно побоку были. Но они смогли, а я - нет. Значит, это искажение фактов. Намеренное или неосознанное - не суть важно, важно то, что во-первых, во мне зрело чувство вины, что я не обратила внимания на эти вещи с самого начала а во-вторых, обида на то, что никто не в состоянии мне объяснить так. чтобы я поняла.
Я стала чувствовать себя неудачницей. И больше всего на свете мне хотелось поддержки, мне хотелось увидеть свет в конце тоннеля, поверить в то, что все будет хорошо. А света не было. Тьма сгущалась. Все надежды рассыпались. Я перестала верить в себя, в то, что делаю. Смысл был потерян.
И я стала искать новые смыслы, вне. И нашла их. Теперь они ведут меня. Но они снаружи. У компании больше нет ничего, что могло бы меня заинтересовать. Она была пристанищем на время отсутствия смысла, но теперь я больше не нуждаюсь в ней.
И я понимаю, почему меня пытаются удержать, но не понимаю, что они могут мне предложить взамен.
Как я хочу работать? Чего я хочу взамен за свой труд? Что мне нужно дать, чтобы я считала, что это справедливая награда?
1. Во-первых, я хочу видеть измеримый результат своего труда.
Сейчас я вижу только бесконечную череду тикетов, которых становится все больше, потому что меньше людей, и с которыми я справляюсь все хуже, потому что устала и потому что мне не хватает знаний. Знаний взять неоткуда. То есть, я догадываюсь, что другие люди их откуда-то берут. Но я не справляюсь. И, что самое страшное, не хочу с этим справляться, потому что не вижу смысла. Мне кажется, если я выучу что-то одно, то мне немедленно навалят чего-то другого, лишь бы заставить себя чувствовать снова плохо. Мне интересно учиться. Но мне не нравится все время чувствовать себя дурой. Я хочу этих кратковременных триумфов, достижений. А их нет.
2. Во-вторых, я хочу понимания пути.
Например, в MMORPG есть специализации. Ты можешь выбрать конкретную, и развивать ряд навыков. Здесь, в данном конкретном случае, я совершенно не понимаю, куда мне двигаться, какие этапы проходить, и, что самое главное, каковы преимущества того или другого подхода. Всё хаотично, и ты можешь бесконечно выполнять квесты и не продвинуться ни на йоту.
Кстати, это важный момент. Это то, что мучит меня и сейчас в контексте фронт-энда. Что учить и в каком порядке? Какие преимущества дает знание той или другой технологии? Как они в итоге складываются в стек?
3. Я хочу поддержки. Я хочу, чтобы вокруг меня были люди, способные отвечать на мои дурацкие вопросы, спокойно реагировать на мои метания, задать правильные наводящие вопросы, слушать и понимать. Люди, которым можно доверять.
Люди, при которых не стыдно плакать и кричать. Люди, которые безоговорочно верят в меня, в то, что я способна справиться. Люди, которым не всё равно, на каком расстоянии я от цели, которые способны замерить это расстояние и указать мне направление.
Сейчас у меня ощущение, что я совсем одна. Люди, которые уверяют, что заботятся обо мне, ничего обо мне не знают. И обвиняют меня в этом, черт возьми. Мне и так плохо, и в такие моменты я просто теряю почву под ногами.
Нет, я понимаю, что правильный процесс происходит так: человек декларирует, чего он хочет, а другой человек делает определенные шаги для реализации этого. Или отказывается. Но на практике этот процесс у меня почему-то сломан. На практике проиходит так:
1. Я говорю, чего хочу, жду;
2. Не получаю ответа повторяю, меняю формулировки, настаиваю;
3. Получаю нечто невнятное.
4. Охреневаю и пытаюсь переварить, понять, что это должно значить. Подтверждение? Вежливый отказ? Предложение другого варианта?
5. В конце концов, устав пробовать применить ответ к текущей реальности, повторяю запрос. Получаю возмущенный ответ: "дак я ж и так уже в лепешку разбился! А тебе всё время мало, ты всё время недовольна!"
6. Пытаюсь робко объяснить, что личные фантазии человека на тему того, что следовало сделать не имеют ничего общего с моим запросом. Что да, я вижу, что он много сделал. Но изначальный запрос это никак не решает, и посто всего сделанного им я так же несчастна, как и вначале.
7. Получаю тонны негатива, обвинения в неблагодарности, наезды за то, что не объясняю как следует, чего хочу. И попытки загнать меня в угол с формулировкой запроса. И бесконечную торговлю: я так много сделал!
Сделал для кого? Серьезно. Я правда очень мало прошу. Ты правда очень много делаешь. Но эти множества не пересекаются.
Я устала. Я больше так не хочу. Ты не можешь дать мне то, что я хочу - я пойду искать в другом месте. Я понимаю, тебе жаль труда. Мне тоже жаль. Я действительно много вложила, очень много. Я долго думала прежде, чем решаться на этот шаг. Я всё взвесила. Но золота в этой пустой породе нет. Надо двигаться дальше и копать в другом месте.
Самое забавное что это же слово в слово говорит Вова: я утверждаю, что он ко мне плохо относятся, он же пытается меня убедить в том, что он очень старается, и ему обидно такое даже слышать.
Это наводит меня на мысль, что жизнь пытается мне что-то важное сказать, а я всё не понимаю.