Жопа
Я вам скажу, что обнаружить чужую жопу в своем шкафу это еще то по своей фееричности приключение.
Особенно, если это еще и с утра пораньше происходит, когда у вас все еще удачно получается увернуться от солнечного луча, нахально целящегося вам прямо в левый глаз, но попугаи уже достаточно охамели и орут на антенне вашего дома, соседнего дома и вообще блять всех домов в округе, а посреди этой сомнительной идилии в остатки вашего сна с радостными воплями врываются детки:
- Мама, мама, наши сети притащили мертвеца дай нам вотэтавот, чем убивают!!! Совсем!!!
"Совсемохуели" непедагогично думаете вы про себя, изрекая озадаченно вслух:
- А кого нам надо убить сегодня?
- Комарика!
- Да ладно, пусть живет, я хочу спать еще.
В комнате подозрительно быстро стихло. Ненадолго. Секунд на пять.
- МАМААААААА!!!!!!
- Вы его хлопнули? - пытаясь спрятаться под подушкой, уточняю я.
- Нет! А куда нажать?!
- Никуда!!! - уже бодро ору я, замечая, что мне в морду уткнулось дуло спрея с отравой, а Томер как-то подозрительно крепко сжал бутылку в районе кнопки.
- А зачем?
- А патамушта мама еще пригодиться может! Где ваш комарик сволочной?
- Вот-вот-вот! Идем-идем-дем! Я его сейчас поливать буду!
И вот тут я увидела комариную жопу, торчащую из дырки в шкафу. Это шо за новый подвид комариного дятла сцуко? У нас комарики теперь не только кусаются, но еще и гнезда в дуплах вьют? Я аж зависла от такой наглости, пытаясь определить, шо за хуйня и какова вероятность усыновления будущих поколений. Уже никакая. Томер устроил им такой антигринписный душ Шарко, что комариха сдохла на месте, я позорно сбежала в другую комнату, а приплевшийся на свою голову сонный муж чуть не пал рядом с несостоявшейя матерью. Шансы, что остались выжившие яйца/личинки/прочая мерзость, думаю, нулевые.
Комната смердит и вся в трупах, деть горд и счастлив, окна на распашку и помещения проветриваются.