Писать.
Писать.
Наверное, со мной действительно что-то неправильное происходит в последнее время, раз я совсем перестала писать. Или пишу очень-очень мало. А в голове столько всего, столько всего.
И я пишу. И потом стираю. И потом снова пишу.
Кому это вообще надо? Для чего это все вообще?
Но есть ответы.
Я пишу дневники лет с 10. Ну то есть не анкеты какие-то дурацкие девчоночьи, а дневники. Описываю свой день. Очень наивно так. Но эта практика писать о себе началась давно. И потом стало для меня чем-то естественным. Я постоянно что-то пишу. И очень часто о себе. И мне не страшно писать откровенно о себе, потому что я пишу сюда, например, как в свой дневник, а своему дневнику я научилась доверять всю себя - все свою боль и слезы, свои радости и счастье. Искренне. Проблема публичного дневника - не все готовы к твоей искренности. Плюс - тебя наконец-то услышат.
Я невдавно увидела серию мемов на темы «экстраверт/интроверт». Там на одном фото было: «Ты интроверт, если тебе проще написать, чем сказать». Ну это действительно так. Мне всегда проще написать, чем сказать. Сказать мне всегда почему-то очень тяжело. Подойти и сказать.
И вот я пишу. Сколько себя помню: размышления и стихи в личные дневники, в соц. сети, в ЖЖ, посты, статьи в журналы, сети и сайты, научные статьи и работы, дневники о том, как растет моя дочь, какие слова говорит, актерские дневники, словари новых слов, дневники счастья, километровые переписки в чатах и письмах, Господи, да сколько всего. Почему для меня так важен текст? Почему важно излить мысли и чувства в буквы?
И я знала это всегда. И сейчас снова прихожу к этой мысли и вновь и вновь сталкиваюсь с этим в своей жизни. Меня НЕ ПОНИМАЮТ. Даже самые близкие люди, твои родные, твое окружение, да можно сказать, что меня тотально понимает только один человек (блин, сейчас даже от этой мысли больно стало в груди). Жить в обществе, среди миллионов людей, говорить с ними, работать, общаться, спать, сидеть за одним столом, иметь общую кровь, дышать одним воздухом, смотерть одно и то же кино, родиться в одном и том же городе, и при этом настолько не понимать друг друга. Тотальное непонимание: вы вроде бы здесь, но вы в двух параллельных реальностях, каждый в своей, каждый со своей планеты и говорит на своем языке, и вопринимает реальность какими-то другими неведомыми тебе фибрами, и в голове этого человека совсем какие-то другие мысли, хотя вы вроде сейчас в одном кадре находитесь, в одну и ту жу секунду в одном и том же пространстве. Но всё распадается. Нет контакта. И у меня так почти всю жизнь. Почти со всеми людьми, с которыми я встречаюсь. Меня никто не понимает. Раньше прямо все очень плохо было. Это было так, что: ладно я видимо просто заброщена сюда случайно, меня в 8 лет от моих родителей любимых выкрали и подусунули этим, живущим в чуждом мне мире. И я ходила чужаком и до конца не верила, что так будет всегда, вселенная не могла быть ко мне так жестока. Со временем все более-менее начало поправляться, и чем больше я обретала себя, тем чаще я начала встречать людей, которые меня принимали, а дальше вообще чудеса - похожих на меня и даже любящих меня такой какая я есть. Но и сейчас остались те, для которых я никогда не стану своей, а мое мировоззрение и моя жизнь окажется бредом. А в их глазах так и останусь ничтожеством. Ну и пусть. Время покажет кто есть кто.
А я лишь хочу писать. Потому что только так у меня получается. По-другому почему-то никак. Я пишу письма из своей вселенной в вашу, надеясь, что меня услышат и может когда-нибудь поймут.
Или же я наконец приближусь к пониманию себя, по крайней мере стоит попытаться разобраться, пусть и фиксируя происходящее через буквы. Когда-нибудь это все же должно сложиться в одну картинку.