Грустные ребята
Лучшие друзья веселых ребят.
Обама только под конец второго президентского срока о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды проиграл Путину Украину в «Монополию». И не отдал.
Эрдоган очень не любил курдов. Проснется, поймает пару-тройку - и давай им автономию запрещать, пока завтракать не позовут.
Как-то раз Ельцин, царство ему небесное, привез к Лукашенко Гельмута Коля. Лукашенко этим весьма впечатлился и решил с того дня, что у него будет свой Коля, которого он будет везде возить.
Однажды Обама переоделся лидером «Исламского государства» Абу-Бакром аль-Багдади и приехал на конференцию НАТО. Никто и не заметил - только Эрдоган на кофе-брейках пихал в бок и шепотом спрашивал, когда контрабанда будет.
Олланд очень любил играть в политику. Но не умел. Хотел в кораблики с Путиным поиграть - не дали. Хотел в войнушку в Сирии - сиди, говорят, и ничего не трогай. Дай-ка, думает, приглашу к себе в гости Мухаммеда с Абдулом. Что тут началось!
Меркель любила помогать беженцам и постоянно строила жилье для них. Только подрядчики постоянно подводили. То электричество не подключат, то колючая проволока некачественная, то труба крематория низкая.
Коалиция во главе с США решила бомбить ИГИЛ. Обама говорит Эрдогану:
- Давай, ты первым бомби.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали бомбить.
Порошенко очень хотел попасть на обложку журнала The Economist. На обложку - не на обложку, но попал он совершенно точно.
Медведев очень любил спать. Тут ему никто под руку не попадайся! Бывало, сразу на трех министрах уснет. А возразить не моги - хорошо, если просто часы обратно на летнее время переведет, а может ведь и полицию в милицию переименовать.
Однажды Путин переоделся Асадом и лично расстрелял 100 миллионов сирийцев, а кого не расстрелял - на Европу напустил. На этом Обама отложил ручку и стал думать, что бы ему еще добавить в свою речь на Генассамблее ООН, но выходило полное гуантанамо.
Проснулся как-то Ельцин, царство ему небесное. Хотел сбегать за водкой в ларек, а ларьков-то и нет. Одни Ельцин-центры кругом. Потыкался-потыкался - хоть помирай. Ну что делать, полез обратно в гроб и, в гроб сходя, еще раз Путина благословил.
Однажды Эрдоган решил сбить российский самолет. Просто чтобы попугать. Ну и знаете… Даже нехорошо сказать. Так как-то получилось. Нет, право слово, лучше не надо.
Ходорковский очень любил хотеть быть президентом. Пришел он в ФСБ и говорит:
- Арестуйте Путина, он собирается неконституционным образом пойти на новый срок.
- Ну так мы и тебя можем на новый срок отправить, делов-то.
Однажды «Исламское государство» переоделось в умеренную оппозицию и думало, что никто не заметит. Никто и не заметил, только Путин стал поглядывать искоса. А глаза такие добрые-добрые.
Выступал как-то Джо Байден в Верховной Раде. Кричит с трибуны:
- Слава Украине!
Ему в ответ:
- Героям слава!
Он:
- Слава Америке!
- Героям слава!
Он:
- Слава России!
- Героям слава!
Никогда еще Путину не было так страшно, а ведь он не раз переодевался Байденом.
Однажды Эрдоган переоделся Гитлером и нанес удар в спину Путину. А это был переодетый Обама, который бомбил мирное население Сирии. Неудобно вышло.
Решил Ходорковский вернуться в Россию. Приходит он в российское посольство, а ему там:
- Мы перевозкой трупов не занимаемся.
- Так я же еще не умер!
- Так и полоний не сразу действует, царство тебе небесное.
Меркель очень переживала за погибших сирийцев. Даже есть не может, а уж спать - только когда Медведевым переодевается. День мучается, другой. Потом расстреляет десяток беженцев - и вроде полегче.
Однажды Эрдоган переоделся Обамой, чтобы на Генассамблее ООН нанести удар в спину Путину, а потом поговорить с ним об отмене антитурецких санкций. В это же время Порошенко переоделся Путиным, чтобы поговорить с Обамой хоть о чем-нибудь. А Обама как раз в тот момент переоделся Асадом, чтобы разбомбить какой-нибудь госпиталь. Сидят они в засаде возле туалета, а навстречу Путин идет. Как все трое выскочат! «Когда же это все кончится?» - подумал Путин. Тут все и кончилось.
Обама только под конец второго президентского срока о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды проиграл Путину Украину в «Монополию». И не отдал.
Эрдоган очень не любил курдов. Проснется, поймает пару-тройку - и давай им автономию запрещать, пока завтракать не позовут.
Как-то раз Ельцин, царство ему небесное, привез к Лукашенко Гельмута Коля. Лукашенко этим весьма впечатлился и решил с того дня, что у него будет свой Коля, которого он будет везде возить.
Однажды Обама переоделся лидером «Исламского государства» Абу-Бакром аль-Багдади и приехал на конференцию НАТО. Никто и не заметил - только Эрдоган на кофе-брейках пихал в бок и шепотом спрашивал, когда контрабанда будет.
Олланд очень любил играть в политику. Но не умел. Хотел в кораблики с Путиным поиграть - не дали. Хотел в войнушку в Сирии - сиди, говорят, и ничего не трогай. Дай-ка, думает, приглашу к себе в гости Мухаммеда с Абдулом. Что тут началось!
Меркель любила помогать беженцам и постоянно строила жилье для них. Только подрядчики постоянно подводили. То электричество не подключат, то колючая проволока некачественная, то труба крематория низкая.
Коалиция во главе с США решила бомбить ИГИЛ. Обама говорит Эрдогану:
- Давай, ты первым бомби.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали бомбить.
Порошенко очень хотел попасть на обложку журнала The Economist. На обложку - не на обложку, но попал он совершенно точно.
Медведев очень любил спать. Тут ему никто под руку не попадайся! Бывало, сразу на трех министрах уснет. А возразить не моги - хорошо, если просто часы обратно на летнее время переведет, а может ведь и полицию в милицию переименовать.
Однажды Путин переоделся Асадом и лично расстрелял 100 миллионов сирийцев, а кого не расстрелял - на Европу напустил. На этом Обама отложил ручку и стал думать, что бы ему еще добавить в свою речь на Генассамблее ООН, но выходило полное гуантанамо.
Проснулся как-то Ельцин, царство ему небесное. Хотел сбегать за водкой в ларек, а ларьков-то и нет. Одни Ельцин-центры кругом. Потыкался-потыкался - хоть помирай. Ну что делать, полез обратно в гроб и, в гроб сходя, еще раз Путина благословил.
Однажды Эрдоган решил сбить российский самолет. Просто чтобы попугать. Ну и знаете… Даже нехорошо сказать. Так как-то получилось. Нет, право слово, лучше не надо.
Ходорковский очень любил хотеть быть президентом. Пришел он в ФСБ и говорит:
- Арестуйте Путина, он собирается неконституционным образом пойти на новый срок.
- Ну так мы и тебя можем на новый срок отправить, делов-то.
Однажды «Исламское государство» переоделось в умеренную оппозицию и думало, что никто не заметит. Никто и не заметил, только Путин стал поглядывать искоса. А глаза такие добрые-добрые.
Выступал как-то Джо Байден в Верховной Раде. Кричит с трибуны:
- Слава Украине!
Ему в ответ:
- Героям слава!
Он:
- Слава Америке!
- Героям слава!
Он:
- Слава России!
- Героям слава!
Никогда еще Путину не было так страшно, а ведь он не раз переодевался Байденом.
Однажды Эрдоган переоделся Гитлером и нанес удар в спину Путину. А это был переодетый Обама, который бомбил мирное население Сирии. Неудобно вышло.
Решил Ходорковский вернуться в Россию. Приходит он в российское посольство, а ему там:
- Мы перевозкой трупов не занимаемся.
- Так я же еще не умер!
- Так и полоний не сразу действует, царство тебе небесное.
Меркель очень переживала за погибших сирийцев. Даже есть не может, а уж спать - только когда Медведевым переодевается. День мучается, другой. Потом расстреляет десяток беженцев - и вроде полегче.
Однажды Эрдоган переоделся Обамой, чтобы на Генассамблее ООН нанести удар в спину Путину, а потом поговорить с ним об отмене антитурецких санкций. В это же время Порошенко переоделся Путиным, чтобы поговорить с Обамой хоть о чем-нибудь. А Обама как раз в тот момент переоделся Асадом, чтобы разбомбить какой-нибудь госпиталь. Сидят они в засаде возле туалета, а навстречу Путин идет. Как все трое выскочат! «Когда же это все кончится?» - подумал Путин. Тут все и кончилось.