Если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото"
Обнаружил в архиве нижеследующий текст примерно полугодовой давности - открытое письмо в редакции хипстерских журналов. Выкладываю в качестве публичной оферты.
Я - ваш, я ваш родич, священные гады!
Ив. Коневской
Я свой, ребзя!
Я знаю тайное хипстерское приветствие.
Я тоже умею рассуждать о современном искусстве, нихуя в нем не понимая.
Я могу переделать любую фразу, чтобы там были капкейки, Бодрийяр и палимпсест.
«Мертвец» Джармуша - в моем топ-5 вместе с «Аватаром» и «Зеленым слоником».
Я могу с закрытыми глазами отличить «Жан-Жак» от «Джона Донна» (в последнем чуть меньше пахнет серой).
Я знаю слова эпистемология, самость и нарратив.
Я почти не смотрю «Дом-2», а Лепса слушаю только под водочку.
У меня есть картинка с Дэвидом Линчем и подписью на английском «Я хочу изнасиловать вегетарианца сырым окорочком».
Ваш сайт у меня в закладках рядом с сайтом Канье Уэста и Церкви Адольфа Гитлера.
Я смеюсь над релятивистскими анекдотами.
Я посмотрел все серии «Южного парка», «Футурамы» и «Ну, погоди!»
Завтра я защищаю диссертацию на тему «Ленин как архетип Великой матери» в Высшей школе энтомологии.
Моя кошка работает колумнистом в журнале «Эксперт Северо-Запад» и переписывается с Жижеком на арамейском.
У меня почти готовы (готовы в буддийском понимании) тексты про депривацию сна, русских супергероев в американских комиксах и 30 способов стать / не стать мудаком к 30 годам.
Я создал небо и землю (ну ладно, про это я напиздел, но остальное чистая правда).
И тут возникает логичный вопрос: почему я до сих пор не публикуюсь у вас?
С уважением,
Андрей И, эсквайр
П.С. Гонорары за тексты будете класть купюрами по 5 биткоинов в череп Кристины Агилеры и закапывать во Внутреннем Бибирево на углу Краснозалупинской и Маршала Маклюэна.
П.П.С. А теперь еще раз серьезно.