Про удачное разрешение развода с косметикой в кредит
Началось все в понедельник. Жена радостно сообщила мне, что ей позвонили из салона красоты и пригласили пройти у них бесплатную процедуру по очистке лица или что-то типа того. Ничего такого в этой новости не было, ибо она сидит дома с ребенком и периодически вырывается на разнообразные мероприятия, служащие хорошей отдушиной для женской души, дабы совсем не загрустить в 4-х стенах (живем за городом, так что это несколько усложняет возможность активно пользоваться всеми развлекательными благами города ). Я такие её выезды очень поддерживаю, понимая на сколько ей тяжко… В общем ничто не предвещало беды…
На следующий день, вернувшись с работы в хорошем расположении духа, обнаруживаю посреди прихожей здоровенный белый пакет с какими-то коробками внутри. На мой законный вопрос «А это что за ересь?», моя ненаглядная прощебетала, что сейчас за ужином все расскажет. Мысль из серии, «таки в салоне что то навязали» промелькнула в голове, но была быстро вытеснена запахами доносящимися с кухни. Масштабы бедствия были выяснены буквально через 10 минут.
Мне с довольным видом рассказали про этот замечательный салон, какие там все милые хорошие и обходительные И!! какое замечательное предложение они ей сделали, естессенно, от которого отказать, ну, прооосто невозможно!!!
Кароче. Тот большой пакет содержит в себе косметику названием DEAURA. Какую-то фильдеперстовую, из Израиля, сильно хорошую и ваапсче! Само собой был задан вопрос про цену и она меня немного ошеломила- 5000 деревянных в месяц, на протяжении 2х лет. Типа в эту сумму включено примерно 80 процедур от массажа до стилиста. НО! деньги выплачиваются (по документам) только за косметику, а остальное в подарок. На всю эту радость дается рассрочка. При этом нужно взять кредит, у которого сумма основного долга плюс проценты равны сумме оказания услуг в этом салоне. В итоге потреб кредит на 90 тр со ставкой 30%, итого кабала на 120 тр… Для молодой семьи сумма, конечно, значительная, но не смертельная.
Я начинаю давиться едой, менять в лице от бледно серого цвета к красному. Вихрь в голове набирал обороты как хороший шторм. Калькулятор бешено нажимал воображаемые кнопочки и подсчитывал, чем же это для нас обернется. Видя это, моя любимая начала таки осознавать, мол, что то тут не так.
Начался допрос…Почему мне не позвонила? Почему не отказалась? Чем думала? Оно тебе вааабсче надо!? ну и т.п… Выяснилось следующее: как только она пересекла порог, её сразу взяли в оборот. Милые барышни кружили вокруг, показывая как они ей рады. Прошли на процедуру, при этом попросив ВЫКЛЮЧИТЬ телефон, что бы ни что не отвлекало от релакса.
После, её расслабленную и довольную плотно взяли в оборот. Начали рассказывать о том какая замечательная у них контора, какие они волшебные косметологи, какие у нее проблемные места (откуда-то вдруг появились). Ну, и, конечно, навязывать эту пресловутую косметику. Кароче, то ли гипноз в стиле циганки, то ли НЛП, а может и что-то третье. Подвели к договору, отказываться обработанному человеку уже как- то неудобно ииии БАЦ! Все подписано и при этом все счастливы. Класс!!!
К слову. Жена у меня умница, красавица, два красных диплома (не то что у меня оболтуса))). Косметикой почти не пользуется ибо природной красоты её хватает с лихвой. В общем, любимая жена и мать не менее красивой дочурки. Зовут её Ольга.
Я растерянный и злой, как собака. Пошел подымить- проветриться…Настроение было уже ниже плинтуса подвального помещения… Вопрос НАХЕРА!!?? не просто витал в воздухе, а таки висел гнетущей тучей, будто нам к окну подключили работающую трубу от НПЗ…
Пошли смотреть сундук с «сокровищами». Оля к этому моменту начала активно отходить от дурмана, щедро затолканному в её голову. Раскрыли боольшой каробк в форме бруска золота, в котором аккуратно лежат тюбики и баночки с мазюкалами. Там же сертификат, мол в косметике настоящее б…я золото(которое по сути то в хим. реакцию ни с чем почти не вступает, поэтому его польза в косметике стремится к нулю) . Плюс коробка поменьше с каким то прибором для лица… Глядя на это «богатство» гнетущий вопрос только укоренил свои позиции. И тут моя любимая осознала, как же сильно она накосячила и что вся эта золотая фигня ей не нужна, а процедуры можно пройти и без кредитных безобразий и т.д и т.п. Ну, и, конечно же, А ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ!?
И тут понеслась….К слову, на часах 18.30….
Перечитываем договор, все чин по чину…Кредит, проценты, суммы и порядок погашения, за что сообс.-но отданы деньги. В добавок выяснилось, что салон передал нам не весь набор косметики по договору, а только часть. Мол пардоньте , но на складе нет, но в ближайшем время все доставим. Звоночек тревожный, ибо бумажки про это никакой нету.
Глушим панику и начинаем действовать (а я, заодно, успокаиваю в себе Ателло, а то моей Дездемоне и так уже досталось).
1) ПРОЦЕСС ПОШЕЛ
Заставляю жену звонить в салон и ангельским голосом (что б не заподозрили) просить сделать бумажку о том, что у нас не полный комплект. Ссылаемся, мол, что муж строгий и можно отхватить люлей.
2) НЕДОСТАТОК ПРАВА У ПОТРЕБИТЕЛЯ
Звоним в банк, дабы узнать ушли ли деньги. Кстати кодовое слово к счету, при заполнении сотрудником салона, было записано не правильно. Уж не знаю специально или нет… В общем по паспорту выясняем , что деньги пока не ушли, что радует.
Параллельно штудируем интернет, на тему подобных случаев. И нашли. Косметика от Desheli (не наш, конечно, вариант, но фигня по сути та же)и соот.-но как с ними боролись такие же «счастливчики». Прочтя пару отзывов стал примерно ясен план.
Ну, и, заодно, звонок знакомому юристу, который нам напомнил про закон о защите прав потребителей, что косметика, продукты питания и еще что-то обмену и возврату не подлежат. Короче попали, но сдаваться нельзя!!
3) БАНК
Ноги в руки, ребенка под мышку и в машину. Несемся в банк как бешеные тарашки! Сотрудница бака только руками развела, сказала, что мы далеко не первые, но было всего 2 случая положительных решения подобной проблемы (мы поникли еще больше). Короче написали заявление, дабы хотя бы притормозить перечисление средств и выиграть время, иначе потом совсем бяда будет. Пока товар у нас на руках, нет никакой возможности закрыть кредит. С юридической стороны все абсолютно чисто…
4) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 1.
Рассудив, что с начала надо пробовать решить вопрос по -хорошему, продумываем сценарий спектакля. Решили, что я пока не отсвечиваю, а Оля включает актрису (типа дурман еще не рассосался и она до сих пор всем довольна).
Время 20.00. Вроде салон еще работает, так что летим туда за заветной бумажкой, без которой они могут пойти в жесткий отказ. Типа по договору вы все получили, а сдать пытаетесь только часть… Начальства ясен пень нэма, так что заполучили филькину грамоту от администратора, но с логотипом салона))) Договорились, что нормальную дадут завтра…
5) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 2.
Утро. Я на работу, Оля к открытию в салон. Продолжая строить из себя дурочку, просит бумажку, чтобы предъявить строгому мужу. В разговоре, невзначай говорит, мол давайте поскорее решим эту формальность, а то мы с Сашенькой (дочкой нашей) ко врачу опаздываем. Ну, вроде, у них нигде не ёкнуло, так что бумагу дали.
Вместо врача, опять в банк, с юристом под ручку, но уже не к операционистке, а к людям с должностью повыше.
Песня та же. Понимаем, сталкивались, но помочь не могём, ибо все честно. Вот сможете вернуть товар и взять документ, что товар они забрали, тогда милости просим в любое отделение банка закрывать кредитный договор…Ожидаемо конечно, но от этого как то не легче…
5) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 3.
Опять поездка в пресловутый салон. Тут уже и я подтянулся. Проводил супругу с ребенком (для антуражу) до дверей сей фирмы и отправился обратно в машину, перебарывая желание влететь в офис и разгромить его к чертям собачим, что бы неповадно было людям голову дурить и на не малые деньги разводить. Ну, и тем самым накручивая себя. Я ж в засаде, как тяжелая артиллерия на случай плачевного развития событий. Должен быть готов к любому исходу.
А тем временем супруга, выцепив основную ихнею промывательницу мозга, сделала глазки аля кот из Шрека и разводя лапки в разные стороны сообщила следующее: Так мол и так. Только что ходила ко врачу и она, О УЖАС!, запретила мне пользоваться вашей наизамечательнейшей продукцией, ибо она глубоко проникает в поры лица, а дальше может и в кровь…А я кормящая! Как отразится на ребеночке!? Короче пользоваться не могу, хочу вернуть… Они, не ожидав подвоха, и, понимая что скандал им тоже ни к чему, великодушно согласились разойтись полюбовно, принять обратно золотой сундук и расторгнуть договор!!УРА!! Осталось только закрыть кредит, но это уже детали и абсолютно не проблематично.
Эпилог.
Обозначить сиё мероприятие словом ПОБЕДА, будет слишком громко. Ибо битвы особой не было. Было отстаивание своих прав, даже несмотря на чистоту перед законом и кажущуюся безысходность. С моральной точки зрения это было настоящее мошенничество и неизвестно сколько же народу смирилось с горькой участью лохов побоявшись идти и бороться. А может и есть вполне довольные сделкой люди, собс-но очень рад за них)
P.S. Граждане! Будьте бдительны!
Дамы. Не видитесь на такие разводы! Думайте перед тем, как принимать такие решения! Бесплатный сыр только в мышеловках!!!
Мужики. Проведите беседы с родными и близкими, расскажите, что такое бывает, и что при принятии любых финансовых вопросов необходимо обсуждать это с Вами! А своим ненаглядным, лучше по-чаще говорите комплименты, что бы им было сложнее промыть мозг!!!
На следующий день, вернувшись с работы в хорошем расположении духа, обнаруживаю посреди прихожей здоровенный белый пакет с какими-то коробками внутри. На мой законный вопрос «А это что за ересь?», моя ненаглядная прощебетала, что сейчас за ужином все расскажет. Мысль из серии, «таки в салоне что то навязали» промелькнула в голове, но была быстро вытеснена запахами доносящимися с кухни. Масштабы бедствия были выяснены буквально через 10 минут.
Мне с довольным видом рассказали про этот замечательный салон, какие там все милые хорошие и обходительные И!! какое замечательное предложение они ей сделали, естессенно, от которого отказать, ну, прооосто невозможно!!!
Кароче. Тот большой пакет содержит в себе косметику названием DEAURA. Какую-то фильдеперстовую, из Израиля, сильно хорошую и ваапсче! Само собой был задан вопрос про цену и она меня немного ошеломила- 5000 деревянных в месяц, на протяжении 2х лет. Типа в эту сумму включено примерно 80 процедур от массажа до стилиста. НО! деньги выплачиваются (по документам) только за косметику, а остальное в подарок. На всю эту радость дается рассрочка. При этом нужно взять кредит, у которого сумма основного долга плюс проценты равны сумме оказания услуг в этом салоне. В итоге потреб кредит на 90 тр со ставкой 30%, итого кабала на 120 тр… Для молодой семьи сумма, конечно, значительная, но не смертельная.
Я начинаю давиться едой, менять в лице от бледно серого цвета к красному. Вихрь в голове набирал обороты как хороший шторм. Калькулятор бешено нажимал воображаемые кнопочки и подсчитывал, чем же это для нас обернется. Видя это, моя любимая начала таки осознавать, мол, что то тут не так.
Начался допрос…Почему мне не позвонила? Почему не отказалась? Чем думала? Оно тебе вааабсче надо!? ну и т.п… Выяснилось следующее: как только она пересекла порог, её сразу взяли в оборот. Милые барышни кружили вокруг, показывая как они ей рады. Прошли на процедуру, при этом попросив ВЫКЛЮЧИТЬ телефон, что бы ни что не отвлекало от релакса.
После, её расслабленную и довольную плотно взяли в оборот. Начали рассказывать о том какая замечательная у них контора, какие они волшебные косметологи, какие у нее проблемные места (откуда-то вдруг появились). Ну, и, конечно, навязывать эту пресловутую косметику. Кароче, то ли гипноз в стиле циганки, то ли НЛП, а может и что-то третье. Подвели к договору, отказываться обработанному человеку уже как- то неудобно ииии БАЦ! Все подписано и при этом все счастливы. Класс!!!
К слову. Жена у меня умница, красавица, два красных диплома (не то что у меня оболтуса))). Косметикой почти не пользуется ибо природной красоты её хватает с лихвой. В общем, любимая жена и мать не менее красивой дочурки. Зовут её Ольга.
Я растерянный и злой, как собака. Пошел подымить- проветриться…Настроение было уже ниже плинтуса подвального помещения… Вопрос НАХЕРА!!?? не просто витал в воздухе, а таки висел гнетущей тучей, будто нам к окну подключили работающую трубу от НПЗ…
Пошли смотреть сундук с «сокровищами». Оля к этому моменту начала активно отходить от дурмана, щедро затолканному в её голову. Раскрыли боольшой каробк в форме бруска золота, в котором аккуратно лежат тюбики и баночки с мазюкалами. Там же сертификат, мол в косметике настоящее б…я золото(которое по сути то в хим. реакцию ни с чем почти не вступает, поэтому его польза в косметике стремится к нулю) . Плюс коробка поменьше с каким то прибором для лица… Глядя на это «богатство» гнетущий вопрос только укоренил свои позиции. И тут моя любимая осознала, как же сильно она накосячила и что вся эта золотая фигня ей не нужна, а процедуры можно пройти и без кредитных безобразий и т.д и т.п. Ну, и, конечно же, А ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ!?
И тут понеслась….К слову, на часах 18.30….
Перечитываем договор, все чин по чину…Кредит, проценты, суммы и порядок погашения, за что сообс.-но отданы деньги. В добавок выяснилось, что салон передал нам не весь набор косметики по договору, а только часть. Мол пардоньте , но на складе нет, но в ближайшем время все доставим. Звоночек тревожный, ибо бумажки про это никакой нету.
Глушим панику и начинаем действовать (а я, заодно, успокаиваю в себе Ателло, а то моей Дездемоне и так уже досталось).
1) ПРОЦЕСС ПОШЕЛ
Заставляю жену звонить в салон и ангельским голосом (что б не заподозрили) просить сделать бумажку о том, что у нас не полный комплект. Ссылаемся, мол, что муж строгий и можно отхватить люлей.
2) НЕДОСТАТОК ПРАВА У ПОТРЕБИТЕЛЯ
Звоним в банк, дабы узнать ушли ли деньги. Кстати кодовое слово к счету, при заполнении сотрудником салона, было записано не правильно. Уж не знаю специально или нет… В общем по паспорту выясняем , что деньги пока не ушли, что радует.
Параллельно штудируем интернет, на тему подобных случаев. И нашли. Косметика от Desheli (не наш, конечно, вариант, но фигня по сути та же)и соот.-но как с ними боролись такие же «счастливчики». Прочтя пару отзывов стал примерно ясен план.
Ну, и, заодно, звонок знакомому юристу, который нам напомнил про закон о защите прав потребителей, что косметика, продукты питания и еще что-то обмену и возврату не подлежат. Короче попали, но сдаваться нельзя!!
3) БАНК
Ноги в руки, ребенка под мышку и в машину. Несемся в банк как бешеные тарашки! Сотрудница бака только руками развела, сказала, что мы далеко не первые, но было всего 2 случая положительных решения подобной проблемы (мы поникли еще больше). Короче написали заявление, дабы хотя бы притормозить перечисление средств и выиграть время, иначе потом совсем бяда будет. Пока товар у нас на руках, нет никакой возможности закрыть кредит. С юридической стороны все абсолютно чисто…
4) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 1.
Рассудив, что с начала надо пробовать решить вопрос по -хорошему, продумываем сценарий спектакля. Решили, что я пока не отсвечиваю, а Оля включает актрису (типа дурман еще не рассосался и она до сих пор всем довольна).
Время 20.00. Вроде салон еще работает, так что летим туда за заветной бумажкой, без которой они могут пойти в жесткий отказ. Типа по договору вы все получили, а сдать пытаетесь только часть… Начальства ясен пень нэма, так что заполучили филькину грамоту от администратора, но с логотипом салона))) Договорились, что нормальную дадут завтра…
5) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 2.
Утро. Я на работу, Оля к открытию в салон. Продолжая строить из себя дурочку, просит бумажку, чтобы предъявить строгому мужу. В разговоре, невзначай говорит, мол давайте поскорее решим эту формальность, а то мы с Сашенькой (дочкой нашей) ко врачу опаздываем. Ну, вроде, у них нигде не ёкнуло, так что бумагу дали.
Вместо врача, опять в банк, с юристом под ручку, но уже не к операционистке, а к людям с должностью повыше.
Песня та же. Понимаем, сталкивались, но помочь не могём, ибо все честно. Вот сможете вернуть товар и взять документ, что товар они забрали, тогда милости просим в любое отделение банка закрывать кредитный договор…Ожидаемо конечно, но от этого как то не легче…
5) ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА. АКТ 3.
Опять поездка в пресловутый салон. Тут уже и я подтянулся. Проводил супругу с ребенком (для антуражу) до дверей сей фирмы и отправился обратно в машину, перебарывая желание влететь в офис и разгромить его к чертям собачим, что бы неповадно было людям голову дурить и на не малые деньги разводить. Ну, и тем самым накручивая себя. Я ж в засаде, как тяжелая артиллерия на случай плачевного развития событий. Должен быть готов к любому исходу.
А тем временем супруга, выцепив основную ихнею промывательницу мозга, сделала глазки аля кот из Шрека и разводя лапки в разные стороны сообщила следующее: Так мол и так. Только что ходила ко врачу и она, О УЖАС!, запретила мне пользоваться вашей наизамечательнейшей продукцией, ибо она глубоко проникает в поры лица, а дальше может и в кровь…А я кормящая! Как отразится на ребеночке!? Короче пользоваться не могу, хочу вернуть… Они, не ожидав подвоха, и, понимая что скандал им тоже ни к чему, великодушно согласились разойтись полюбовно, принять обратно золотой сундук и расторгнуть договор!!УРА!! Осталось только закрыть кредит, но это уже детали и абсолютно не проблематично.
Эпилог.
Обозначить сиё мероприятие словом ПОБЕДА, будет слишком громко. Ибо битвы особой не было. Было отстаивание своих прав, даже несмотря на чистоту перед законом и кажущуюся безысходность. С моральной точки зрения это было настоящее мошенничество и неизвестно сколько же народу смирилось с горькой участью лохов побоявшись идти и бороться. А может и есть вполне довольные сделкой люди, собс-но очень рад за них)
P.S. Граждане! Будьте бдительны!
Дамы. Не видитесь на такие разводы! Думайте перед тем, как принимать такие решения! Бесплатный сыр только в мышеловках!!!
Мужики. Проведите беседы с родными и близкими, расскажите, что такое бывает, и что при принятии любых финансовых вопросов необходимо обсуждать это с Вами! А своим ненаглядным, лучше по-чаще говорите комплименты, что бы им было сложнее промыть мозг!!!