Офисный пиццайоли
Когда я ковырял свой SuperCommando, я плотно общался с одним веселым малолетним придурком из Лигурии. Его английский был хуже моего эскимосского, зато задора в колупании MSVC хватало на троих таких же задротов, как он. Однако кроме того, что итальяшки из нищей Лигурии не в состоянии в кассу использовать времена глаголов, я узнал, что в этой самой нищей Лигурии пиццу (и без того типично итальянская фастфуд-жрачка для нищебродов и тупых немецких туристов) готовят "из того что было", а получившийся ужас на тесте приукрашают песто, которого там до жопы, поскольку до альпийских предгорий - полтора плевка, так что с орешками траблов нет.
Поскольку жизненные перипетии забросили меня на крохотную кухоньку с низко подвешенными шкафами, о которые у меня уже весь лоб в синяках и отметинах, то для радикального сокращения времени нахождения на этой высокотравматической юдоли пришлось вспомнить пару оптимизационных фокусов, над которыми я когда-то зло и громко ржал! Но, как известно, карма всегда возвращается, чтобы дать справедливого пендаля!
Вобщем жрать хочется вкусно, но времени на готовку нет.
Снова ловим Людочку или Танечку, под пару звонких оплеух оглашаем список:
1. Слоеное тесто в любом виде.
2. Маслины без косточки.
3. Венгерский бекон. Толстым куском(!).
4. Любой твердый сыр.
5. Чеснок.
6. Шампиньоны.
7. Черри.
8. Всякое рыночное говно до купы - оливковое масло, базилик, мята, петрушка.
9. Скалку нафиг - вспоминаем совковую бутылку от пива "Ячменный колос" или круглую ножку от табурета.
Далее все просто: укатываем тесто, как обычное, на всю площадь противня. Сверху забубениваем все, мелко нашинкованное, как на дешевых пиццах, только так чтобы толщина теста была раза в 3-4 раза меньше, чем слой рубленых ништяков сверху. Ибо еще Кот Матроскин говорил, что колбаса должна быть толще хлеба в бутерброде раза в три. Вся подготовка - 10 минут.
Все. Тупо врубаем духовку на максимум в 250 градусов, ждем пять минут прогрева и запердоливаем этот блин в утробу на 15 минут. Главное (специфика теста!) до этого момента не открывать, поэтому лампочка и отодранное от говна стекло в дверце духовки спасут ваши и без того некармические душонки.
Если запахи и просто голод все-таки будут поборены, и вы выдержите 15 минут, то получите примерно вот это:
Теперь можно жрать.
Пока блин страдает в духовке, у нас есть четверть часа чтобы хоть немного скрасить унылое нищебродство итальянского блина хоть чем-то радостным.
Берем дешевую совковую мясорубку вместо пижонского блендера, пяток пучков базилика, чесночину пожирнее, пару пучков мяты, пару горстей грецких орехов (ибо где в офисе альпийский кедр водится?!), масло и соль. И тупо проверчиваем - качество будет в разы лучше любого блендера. Правда масло лучше добавить в самом конце, после того как зеленая биомасса уписается соком, то есть через пять минут.
Все. Жрите. Как результат - рекордно низкое количество столкновений башки с дверцами шкафчиков. Всего два раза. Ну и в пузе вроде урчит вполне неплохо для раннего вечера. К полуночи можно дожрать песто.
Поскольку жизненные перипетии забросили меня на крохотную кухоньку с низко подвешенными шкафами, о которые у меня уже весь лоб в синяках и отметинах, то для радикального сокращения времени нахождения на этой высокотравматической юдоли пришлось вспомнить пару оптимизационных фокусов, над которыми я когда-то зло и громко ржал! Но, как известно, карма всегда возвращается, чтобы дать справедливого пендаля!
Вобщем жрать хочется вкусно, но времени на готовку нет.
Снова ловим Людочку или Танечку, под пару звонких оплеух оглашаем список:
1. Слоеное тесто в любом виде.
2. Маслины без косточки.
3. Венгерский бекон. Толстым куском(!).
4. Любой твердый сыр.
5. Чеснок.
6. Шампиньоны.
7. Черри.
8. Всякое рыночное говно до купы - оливковое масло, базилик, мята, петрушка.
9. Скалку нафиг - вспоминаем совковую бутылку от пива "Ячменный колос" или круглую ножку от табурета.
Далее все просто: укатываем тесто, как обычное, на всю площадь противня. Сверху забубениваем все, мелко нашинкованное, как на дешевых пиццах, только так чтобы толщина теста была раза в 3-4 раза меньше, чем слой рубленых ништяков сверху. Ибо еще Кот Матроскин говорил, что колбаса должна быть толще хлеба в бутерброде раза в три. Вся подготовка - 10 минут.
Все. Тупо врубаем духовку на максимум в 250 градусов, ждем пять минут прогрева и запердоливаем этот блин в утробу на 15 минут. Главное (специфика теста!) до этого момента не открывать, поэтому лампочка и отодранное от говна стекло в дверце духовки спасут ваши и без того некармические душонки.
Если запахи и просто голод все-таки будут поборены, и вы выдержите 15 минут, то получите примерно вот это:
Теперь можно жрать.
Пока блин страдает в духовке, у нас есть четверть часа чтобы хоть немного скрасить унылое нищебродство итальянского блина хоть чем-то радостным.
Берем дешевую совковую мясорубку вместо пижонского блендера, пяток пучков базилика, чесночину пожирнее, пару пучков мяты, пару горстей грецких орехов (ибо где в офисе альпийский кедр водится?!), масло и соль. И тупо проверчиваем - качество будет в разы лучше любого блендера. Правда масло лучше добавить в самом конце, после того как зеленая биомасса уписается соком, то есть через пять минут.
Все. Жрите. Как результат - рекордно низкое количество столкновений башки с дверцами шкафчиков. Всего два раза. Ну и в пузе вроде урчит вполне неплохо для раннего вечера. К полуночи можно дожрать песто.