О вкууусной, но ооочень нездоровой жратве!
Продолжим наш экскурс в Ужасы и Катакомбные Страхи унылой офисной готовки, когда слева стоит копеечный пластиковый чайник и громко и натужно в темноте урчит зловещим бульканьем, а справа явно видавший Джа холодильник мелко выстукивает нижней пустой морозильной полкой очередной Боевой Танец Сиу, но только тихо-тихо, чтобы еще больше напустить потустороннего холода в и без того пустое и холодное брюхо придурка, который посмел прокрасться к разделочной доске, да еще и с явным намерением осквернить сей Храм офисно-новодельного стайла еще более мерзотным Алюминиевым Казаном(ТМ), да еще и объемом в миллископические 3 литра!!!
Если вы из Ферганы, то туда и отправляйтесь снова, иначе дальнейшее "повествование" доставит вам мучительные муки мучений! Да, самый дешевый казан с гордой надписью "Kukmara" из алюминиевой "прессовки" целиком с огромный запасом влезает в жалкую электрическую духовку, и даже не нужно переставлять поддон пониже чтобы преспокойно открывать крышку. Ферганский плов рыдает!
Поэтому обойдемся дежурным быстрым блюдом. 1,5 часа vs 8-ми - типичный подход офисного лентяя. И так всем известно что аськи-скайпы-одноглазники-мордокниги отжирают иногда даже изрядный кусок обеда, не то чтобы рабочего времени.
А раз баран не лезет, то плюнем в душу алюминиевому казанчику маленьким кабанчиком - кошер ведь не наш выбор. Вобщем в офисе можно запросто менее чем за два часа сварганить запеченую свинину с картошкой. Из этого времени минут 20-30 убьется на поход в магазин. Так что тамбовская картошка тебе пюре, идиот!
Итак, Аллочке, Эллочке или просто тете Ире из бухгалтерии даем авоську, шлепок по попе и наставление купить свинины без пленок, картошки пару кило, дважды рацион Буратино, пару помидоров, любого простого твердого сыра и немного сливочного масла.
Добытого могучей тетей Ирой зверь рубится на кубики:
Картошка постарше (это такой хитрый Злой Полосатый Тайн, ведь молодая картошка слишком тверда и даже за час не дает необходимого крахмала для загустевания юшки, из-за чего весь дух успевает выветриться), а в данный момент лучшая из старой картошки - тамбовская.
Вдогонку рубим абы как завтрак папы Карло.
Теперь бухаем на дно посудины то, чем каши не испортишь, просто потому что чахлый казанчик - новый, аки девушка, поэтому сырое мясо может пригореть. Затем досылаем в патронн..., тьфу, в казан-горшок картошку с кабаном, изредка разбавляя помидорчиками, солью и черным перцем из мельнички (обязательно не из сраного пакетика молотый какими-то гастарбайтерами! Такой перец слишком мелкий и моментально выдыхается).
Все. Почти PROFIT!
Горшок отправляется в холодную(!) духовку, выставленную на 200 градусов. За час, думаю, даже безрукий аутист сможет настругать на терке сыра столько, чтобы потом всю горловину горшка накрыть слоем в сантиметр.
Через час лезем в дудку, бухаем в горшок еще 3-4 столовые ложки воды (картошка будет зубочистко-трудно-протыкаемой, поэтому для второго этапа нужно немного влаги) и затем засыпаем сыром. И снова отправляем горшок в дудку на полчаса-час по вкусу.
Все. Теперь профитовый PROFIT. Без вариантов.
Итого собственно возни - минут 10 от силы. Пора тренироваться показывать оба средних пальца куда-то в сторону КоммерсантЪ-Weekend, где изредка строчит Зимин свои дурацкие книженции вроде "Кухня супермаркета". У нас проще и по-хипстерски, к тому же ряхало с обложки Зимина мы рискуем отрастить раза в три быстрее!
Если вы из Ферганы, то туда и отправляйтесь снова, иначе дальнейшее "повествование" доставит вам мучительные муки мучений! Да, самый дешевый казан с гордой надписью "Kukmara" из алюминиевой "прессовки" целиком с огромный запасом влезает в жалкую электрическую духовку, и даже не нужно переставлять поддон пониже чтобы преспокойно открывать крышку. Ферганский плов рыдает!
Поэтому обойдемся дежурным быстрым блюдом. 1,5 часа vs 8-ми - типичный подход офисного лентяя. И так всем известно что аськи-скайпы-одноглазники-мордокниги отжирают иногда даже изрядный кусок обеда, не то чтобы рабочего времени.
А раз баран не лезет, то плюнем в душу алюминиевому казанчику маленьким кабанчиком - кошер ведь не наш выбор. Вобщем в офисе можно запросто менее чем за два часа сварганить запеченую свинину с картошкой. Из этого времени минут 20-30 убьется на поход в магазин. Так что тамбовская картошка тебе пюре, идиот!
Итак, Аллочке, Эллочке или просто тете Ире из бухгалтерии даем авоську, шлепок по попе и наставление купить свинины без пленок, картошки пару кило, дважды рацион Буратино, пару помидоров, любого простого твердого сыра и немного сливочного масла.
Добытого могучей тетей Ирой зверь рубится на кубики:
Картошка постарше (это такой хитрый Злой Полосатый Тайн, ведь молодая картошка слишком тверда и даже за час не дает необходимого крахмала для загустевания юшки, из-за чего весь дух успевает выветриться), а в данный момент лучшая из старой картошки - тамбовская.
Вдогонку рубим абы как завтрак папы Карло.
Теперь бухаем на дно посудины то, чем каши не испортишь, просто потому что чахлый казанчик - новый, аки девушка, поэтому сырое мясо может пригореть. Затем досылаем в патронн..., тьфу, в казан-горшок картошку с кабаном, изредка разбавляя помидорчиками, солью и черным перцем из мельнички (обязательно не из сраного пакетика молотый какими-то гастарбайтерами! Такой перец слишком мелкий и моментально выдыхается).
Все. Почти PROFIT!
Горшок отправляется в холодную(!) духовку, выставленную на 200 градусов. За час, думаю, даже безрукий аутист сможет настругать на терке сыра столько, чтобы потом всю горловину горшка накрыть слоем в сантиметр.
Через час лезем в дудку, бухаем в горшок еще 3-4 столовые ложки воды (картошка будет зубочистко-трудно-протыкаемой, поэтому для второго этапа нужно немного влаги) и затем засыпаем сыром. И снова отправляем горшок в дудку на полчаса-час по вкусу.
Все. Теперь профитовый PROFIT. Без вариантов.
Итого собственно возни - минут 10 от силы. Пора тренироваться показывать оба средних пальца куда-то в сторону КоммерсантЪ-Weekend, где изредка строчит Зимин свои дурацкие книженции вроде "Кухня супермаркета". У нас проще и по-хипстерски, к тому же ряхало с обложки Зимина мы рискуем отрастить раза в три быстрее!