Десять Великих Анекдотов (окончание)
Так вот, я дорасскажу.
Да, кстати, чуть не забыл. В курсе, что Десять Великих Анекдотов, их на самом деле, строго арифметически, не 10? На самом деле их 12. Просто так принято, для звучности, их Десять Великих называть. Чисто по приколу. Для вящей анекдотичности. Потому что это все-таки анекдоты, а не заповеди какие-нибудь. И конечно же, располагать их можно в произвольном порядке. От фонаря, как вспомнится, по личным симпатиям или как угодно. То есть места не фиксированы, нет 1го, 2го, 3го и так далее. Единственное исключение- 13й Великий Анекдот. Да, чуть не забыл. На самом-самом деле их 13, но это совсем уж замороченные тонкости.
9. Великий Дорожный Анекдот (ну, его то точно все знают) Про то, как несется мерс, превышение скорости совершенно дикое. Гаишник радостно палкой ему машет, думает, ща денег срублю. Мерс даже не притормаживая проносится, гаишника лужей окатывает. Тот по рации на следующий пост. Там уже на проезжую часть выбегают, останавить пытаются. Мерс и мимо них проносится, букавально в миллиметре, чуть не сбивает. Короче, все это дело длится, в итоге после долгих попыток, перекрыв дорогу, со спецтехникой и вертолетами, останавливают мерс. Оттуда выходит мужик, смотрит на ментов очумело. «Ну блин, не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек».
10.0 Великий Зоотехнический Анекдот. (тоже очень старый известный) Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осемениения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьеми глазами. «А поцеловать?»
10.1 Великий Вероятностный Анекдот. Урок в классе для умственно отсталых. У доски Машенька.
Учительница: Машенька, сколько будет дважды два?
Машенька: Три?
Учительница: Нет Машенька. Не три. Абсолютно неверный ответ. Я вынуждена поставить тебе двойку. Садись на место.
(машенька начинает плакать). Класс (скандирует): Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
У: Ну ладно, Машенька, попробуй еще раз. Так сколько будет дважды два?
М: пять?
У: Блин, Машенька, какая ж ты все-таки тупая! Нет, не пять! Ты вообще башкой своей дурной думаешь? Двойка, иди на место, ты меня достала.
(машенька опять начинает плакать).
Класс: Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
У: Ну хорошо, хорошо. Давай еще раз попробуем. Так сколько будет дважды два?
М: четыре?
У: У, машенька! Это сильно! Ты меня удивила! Просто нет слов!
Класс: Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
10.2 Великий Фаллоцентристский Анекдот. Сучилась у Красной Шапочки первая в ее жизни менструация. Она конечно, на измену подсела, типа что за беда со мной творится. Стала по волшебному лесу ходить, у всех обитателей спрашивать. И либо говорят ей, мол не знаю, либо вообще как-то странно реагируют, но никто внятно сказать не может. Расстроенная, напуганная, сидит на пенечке. Из леса Серый Волк
-Красная Шапочка, что случилось? На тебе просто лица нет!
-Блин, Серый, беда! Я заболела, и непонятно чем. И никто не знает. Живот, короче, болит, кровь идет, тошнит, мутит, общее состояние гнусное, палево полное. Наверно, я умираю, Серый!
-Да ладно тебе паниковать, давай я посмотрю, может че скажу.
Красная Шапочка ему показывает. Серый Волк смотрел-смотрел, смотрел-смотрел, внимательно так разглядывал, лоб морщил напряженно. Потом выпрямился
-Хм…ну,это…знаешь,что…я,конечно не доктор…то есть это…совершенно точно я сказать тебе не могу…
Но по-моему, тебе кто-то хуй оторвал!
Со светлым праздничком вас, дорогие россияне! У вас вся спина белая!
UPD А еще, есть Большие Профшутки, по одной на каждый вид человеческой деятельсности. Лично я знаю программистскую и психотерапевтическую.
Программист, ложась спать, на прикроватную тумбочку ставит два стакана, один полный воды, другой пустой. Первый, на случай, если ночью захочется пить, а второй на случай если не захочется.
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы заменить ламочку? Один, но только в том случае, если лампочка сама хочет измениться.
Да, кстати, чуть не забыл. В курсе, что Десять Великих Анекдотов, их на самом деле, строго арифметически, не 10? На самом деле их 12. Просто так принято, для звучности, их Десять Великих называть. Чисто по приколу. Для вящей анекдотичности. Потому что это все-таки анекдоты, а не заповеди какие-нибудь. И конечно же, располагать их можно в произвольном порядке. От фонаря, как вспомнится, по личным симпатиям или как угодно. То есть места не фиксированы, нет 1го, 2го, 3го и так далее. Единственное исключение- 13й Великий Анекдот. Да, чуть не забыл. На самом-самом деле их 13, но это совсем уж замороченные тонкости.
9. Великий Дорожный Анекдот (ну, его то точно все знают) Про то, как несется мерс, превышение скорости совершенно дикое. Гаишник радостно палкой ему машет, думает, ща денег срублю. Мерс даже не притормаживая проносится, гаишника лужей окатывает. Тот по рации на следующий пост. Там уже на проезжую часть выбегают, останавить пытаются. Мерс и мимо них проносится, букавально в миллиметре, чуть не сбивает. Короче, все это дело длится, в итоге после долгих попыток, перекрыв дорогу, со спецтехникой и вертолетами, останавливают мерс. Оттуда выходит мужик, смотрит на ментов очумело. «Ну блин, не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек».
10.0 Великий Зоотехнический Анекдот. (тоже очень старый известный) Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осемениения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьеми глазами. «А поцеловать?»
10.1 Великий Вероятностный Анекдот. Урок в классе для умственно отсталых. У доски Машенька.
Учительница: Машенька, сколько будет дважды два?
Машенька: Три?
Учительница: Нет Машенька. Не три. Абсолютно неверный ответ. Я вынуждена поставить тебе двойку. Садись на место.
(машенька начинает плакать). Класс (скандирует): Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
У: Ну ладно, Машенька, попробуй еще раз. Так сколько будет дважды два?
М: пять?
У: Блин, Машенька, какая ж ты все-таки тупая! Нет, не пять! Ты вообще башкой своей дурной думаешь? Двойка, иди на место, ты меня достала.
(машенька опять начинает плакать).
Класс: Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
У: Ну хорошо, хорошо. Давай еще раз попробуем. Так сколько будет дважды два?
М: четыре?
У: У, машенька! Это сильно! Ты меня удивила! Просто нет слов!
Класс: Дай. Ей. Шанс. Дай. Ей. Шанс.
10.2 Великий Фаллоцентристский Анекдот. Сучилась у Красной Шапочки первая в ее жизни менструация. Она конечно, на измену подсела, типа что за беда со мной творится. Стала по волшебному лесу ходить, у всех обитателей спрашивать. И либо говорят ей, мол не знаю, либо вообще как-то странно реагируют, но никто внятно сказать не может. Расстроенная, напуганная, сидит на пенечке. Из леса Серый Волк
-Красная Шапочка, что случилось? На тебе просто лица нет!
-Блин, Серый, беда! Я заболела, и непонятно чем. И никто не знает. Живот, короче, болит, кровь идет, тошнит, мутит, общее состояние гнусное, палево полное. Наверно, я умираю, Серый!
-Да ладно тебе паниковать, давай я посмотрю, может че скажу.
Красная Шапочка ему показывает. Серый Волк смотрел-смотрел, смотрел-смотрел, внимательно так разглядывал, лоб морщил напряженно. Потом выпрямился
-Хм…ну,это…знаешь,что…я,конечно не доктор…то есть это…совершенно точно я сказать тебе не могу…
Но по-моему, тебе кто-то хуй оторвал!
Со светлым праздничком вас, дорогие россияне! У вас вся спина белая!
UPD А еще, есть Большие Профшутки, по одной на каждый вид человеческой деятельсности. Лично я знаю программистскую и психотерапевтическую.
Программист, ложась спать, на прикроватную тумбочку ставит два стакана, один полный воды, другой пустой. Первый, на случай, если ночью захочется пить, а второй на случай если не захочется.
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы заменить ламочку? Один, но только в том случае, если лампочка сама хочет измениться.