Что делать, если дрын совсем не Би-Би-Си?
Би-Би-Си - это то, о чём под катом в предыдущем посте, а не армянское лондонское радио. Несколько полушутливых-полусерьёзных советов для тех, для кого Лука Мудищев - недостижимый идеал. Хотя первый вариант - купить навороченный джип.
Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата (а брату потом пользоваться такой зашкваренной линейкой, ай-ай-ай, совсем не по-братски - прим. steissd), и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться - скорее всего, у тебя все в порядке.
Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13.2 см в, так сказать, рабочем состоянии - данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко - например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.
Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной (или Истомина из пушкинской эпиграммы, спросившая у Орлова «чем ты меня, мой милый, *б?» - прим. steissd), посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).
Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение - и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат - просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами - хочется верить, они работают.
Козырь №1 - половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг - это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек - они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен - пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.
Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» - «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» - ты правда пойдешь на это?
Впрочем, не отчаивайся - есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» - если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» - это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи - советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, - затем переходи к ушным раковинам (ушки обычно дерут октябрятам, а с октябрюшками в этом деле лучше не связываться - посодють - прим. steissd), губам. Действуй мягко и нежно - если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью - заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.
Дальше приступай к нижней части тела - тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное. Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове - вполне.
Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G (при условии, что она существует, что не доказано - прим. steissd). Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов - «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» - хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл (по-английски рак будет doggy? - прим. steissd): «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» - делится опытом Девидсон.
Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь надеяться на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще - остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?
Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это - перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере» (мечтай сразу об «Армате» - прим. steissd).
Источник.
Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата (а брату потом пользоваться такой зашкваренной линейкой, ай-ай-ай, совсем не по-братски - прим. steissd), и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться - скорее всего, у тебя все в порядке.
Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13.2 см в, так сказать, рабочем состоянии - данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко - например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.
Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной (или Истомина из пушкинской эпиграммы, спросившая у Орлова «чем ты меня, мой милый, *б?» - прим. steissd), посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).
Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение - и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат - просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами - хочется верить, они работают.
Козырь №1 - половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг - это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек - они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен - пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.
Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» - «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» - ты правда пойдешь на это?
Впрочем, не отчаивайся - есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» - если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» - это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи - советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, - затем переходи к ушным раковинам (ушки обычно дерут октябрятам, а с октябрюшками в этом деле лучше не связываться - посодють - прим. steissd), губам. Действуй мягко и нежно - если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью - заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.
Дальше приступай к нижней части тела - тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное. Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове - вполне.
Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G (при условии, что она существует, что не доказано - прим. steissd). Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов - «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» - хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл (по-английски рак будет doggy? - прим. steissd): «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» - делится опытом Девидсон.
Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь надеяться на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще - остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?
Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это - перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере» (мечтай сразу об «Армате» - прим. steissd).
Источник.