(no subject)

Jun 02, 2012 21:21


Белый. Белый новый лист.

Давно я не появлялась здесь. И почти уверена, что некоторым личностям хватило ума попытаться найти тут отголоски моих мыслей. И пусть. Стала бы я тогда вести нечто сродни публичного дневника?!

В детстве я панически боялась того, что родители, особенно мать, найдут мой дневник и прочтут его. Было такое. Так что после первой же трепки, заданной мне после прочтенного текста, я перестала зря марать бумагу.

Да и этот дневник был создан абсолютно случайно. Мне захотелось оставить комментарий в одном журнале, и… будучи не совсем асом в пользовании жж, я создала себе свой журнал. Ни разу не пожалела, кстати.

Но я не об этом хотела поведать.

Недели две назад я жила надеждой на то, что вопрос моего трудоустройства решится благополучно, и можно будет начинать осваивать свою отдельную, личную, жизнь, вне всяких зависимостей опосля. Но… Как показывает практика моей жизни - надежды не всегда становятся реальностью. Один разговор, и я поняла, что дорога в любимый город мне закрыта. Вернее я там бывать буду, и не раз. Но жить пока не получится. Нет там для меня места. Пока, по крайней мере. Ужасное состояние, когда в голове пролетают сотни, тысячи мыслей и все они вопят «ну сколько можно-то?». Мне показалось, что меня сбили с ног, и я скатилась к подножью холма, на который долго пыталась взобраться, но так и не преуспела.

Сейчас работаю у мамы. Занимаюсь вместе с ней ведением бизнеса. Пять дней в неделю с утра и до вечера у меня поглощены названиями, ценами и количеством. А еще деньги, накладные, ордера, отчеты… Скучно? Не сказать. Это занимает время, и я получаю за это деньги, которые толком не трачу. Собираю. Ибо цели, достигнуть которые я стремилась, устроившись на работу в Одессе, вполне реализуемы и здесь. Причем за те же сроки.

Мне очень тяжело осознавать, что я настолько погрязла, зависла, застряла в этом маленьком пустом городе. До истерики, ненависти, тошноты и боли. Проще не думать об этом и просто воспринимать как должное. Я не похоронила свои мечты и желания, а отложила их до лучших и более благоприятных времен.

В жизни иногда наступают моменты, когда нужно поступать не так как хочется, а так как надо. Поэтому, не обессудьте.

Да, дабы избежать расспросов и объяснений я удалила страницу в контакте и сменила номер телефона. Даже люди, с которыми я была особо близка, не знают почему, как и что произошло.

Больно. Жестоко с моей стороны, знаю, но… Не могу иначе. Они слишком сильно связаны с моими ожиданиями. А теперь моя жизнь ушла в сторону от всего, что было до этого. И мне очень тяжело бороться с воспоминаниями, мыслями. А все эти разговоры не привнесут в мою нынешнюю жизнь радости, лишь боль и слезы вперемежку с тоской и отчаяньем. Так что я на неопределенное время вне зоны досягаемости.

Я, если так можно сказать, убежала от проблем прошлых и, возможно, будущих. Есть люди, общение, с которыми следовало прекратить, других увидеть с другой стороны, а еще… у некоторых прошу извинения. Просто поймите и примите мой выбор.

В конце месяца начнутся занятия по вождению. Таки осенью я получу права.

Есть еще одна причина моего бегства.

Тошнотворно-болезненная. Она изредка пронизывает тело и мозг судорогами отчаянья и тоски. Слишком долго. И мой круг общения побуждал эти приступы. Невольно, не со зла.

Какого черта? В принципе это мое дерьмо/реальность/радость/то, что есть, и мне с этим жить.

Нечто подобное уже было в моей жизни, года три назад. Толька тогда все переживания были на много острее. Ввиду возраста и неопытности, наверное. Сейчас же все на много спокойнее. Разум все расставил по своим местам и лишь выжидает, пока сердце перестанет болезненно замирать в плену нахлынувших воспоминаний.

Меня ожидает нечто замечательное и особенное. Нужно только набраться терпения и подождать.

слова, я, такое..., мысли

Previous post Next post
Up