Диверсантка.
Мусоропровода у нас в доме нет. Отменили - как, кажется, уже везде. Бонусы - нет запаха и тараканов, минусы - кулек с мусором надо нести на улицу до бака. И бог бы с ним, я только за, но, согласитесь, бегать с кульком каждый раз, когда он наполнился, вне зависимости от того, нужно тебе на улицу или нет, - занятие для настоящих флай-леди. Я не настоящая, поэтому мусорок (так у нас в доме он называется) всучиваю тому, кто собирается по делам, или же прихватываю по пути на остановку сама. В ожидании своей участи он смирно стоит в подъезде у двери под звонком.
И вдруг мусор начал вести себя странно. Бунтовать, я бы сказала. Самопроизвольно перемещаться в пространстве и иногда даже левитировать на дверную ручку.
Вообще. первым звоночком стал тот факт, что однажды, выходя из тамбура, я не смогла открыть дверь. Она оказалась трудолюбиво подперта выставленным на вынос холодильником. Потом диверсия начала повторяться регулярно, хотя и менее весомыми объектами: какая-то сука - извините, вырвалось чистоплюйная рука бережно подставляла пакетик прямо под угол открываемой двери. Пакетик, вестимо рвался, и мусор рассыпался на пороге. Особенно приятно, будучи при полном параде и опаздывая на работу, собирать смердящий ароматный кошачий наполнитель. Жажда возмездия созрела достаточно скоро. Но поймать с поличным эту суку - извините, вырвалось блюстительницу общественной чистоты никак не выходило. Дедуктивный метод дал следующие результаты. Женщина (мужика в этой роли, несмотря на придвинутый по первости холодильник, я не представляю). В возрасте и, возможно, в маразме, однако достаточно подвижная, чтобы самостоятельно выходить из дома в районе 7-9 часов утра (именно в это время мусор и оказывался у нас прямо под дверью). Живущая на 3-4 этажах (мы живем на втором, на нашем маразматиков не наблюдается, выше четвертого человек наверняка будет ездить на лифте даже вниз).
Но не сидеть же в засаде, чтобы поймать... ну, вы поняли.
И вот сегодня судьба послала мне шанс. Собираясь на работу, я вынесла мусор из тамбура и начала обуваться. На этаже открылся лифт, и я, думая, что это мои старички-соседи (они частенько ездят на лифте даже на второй этаж), сдала в квартиру, потому что в тамбуре нам не разойтись. На этаже раздалось мерзкое и незнакомое кхеканье, потом лифт снова открылся и поехал наверх. Невысоко. А когда я открыла дверь, то угол ее пропорол пакет.
Как я кляну себя за то, что не открыла дверь гипотетическим соседям!!! Я бы поймала эту суку - извините, вырвалось диверсантку с поличным и, ей-богу, с руки накормила бы ее яблочным жмыхом из соковарки!!!
Пока же имеем: залитый соком этаж и мерзкую старуху, живущую парой этажей выше.
Но что делать, если в нашем доме на каждом этаже их по паре ?!
Хоть видеорегистратор ставь, ей-богу!
Аргх!!!
И о приятном.
Через три часа у меня поезд в Казань на BluesWay! Йухууууу!!! Три дня и две ночи танцев! :)
И вдруг мусор начал вести себя странно. Бунтовать, я бы сказала. Самопроизвольно перемещаться в пространстве и иногда даже левитировать на дверную ручку.
Вообще. первым звоночком стал тот факт, что однажды, выходя из тамбура, я не смогла открыть дверь. Она оказалась трудолюбиво подперта выставленным на вынос холодильником. Потом диверсия начала повторяться регулярно, хотя и менее весомыми объектами: какая-то сука - извините, вырвалось чистоплюйная рука бережно подставляла пакетик прямо под угол открываемой двери. Пакетик, вестимо рвался, и мусор рассыпался на пороге. Особенно приятно, будучи при полном параде и опаздывая на работу, собирать смердящий ароматный кошачий наполнитель. Жажда возмездия созрела достаточно скоро. Но поймать с поличным эту суку - извините, вырвалось блюстительницу общественной чистоты никак не выходило. Дедуктивный метод дал следующие результаты. Женщина (мужика в этой роли, несмотря на придвинутый по первости холодильник, я не представляю). В возрасте и, возможно, в маразме, однако достаточно подвижная, чтобы самостоятельно выходить из дома в районе 7-9 часов утра (именно в это время мусор и оказывался у нас прямо под дверью). Живущая на 3-4 этажах (мы живем на втором, на нашем маразматиков не наблюдается, выше четвертого человек наверняка будет ездить на лифте даже вниз).
Но не сидеть же в засаде, чтобы поймать... ну, вы поняли.
И вот сегодня судьба послала мне шанс. Собираясь на работу, я вынесла мусор из тамбура и начала обуваться. На этаже открылся лифт, и я, думая, что это мои старички-соседи (они частенько ездят на лифте даже на второй этаж), сдала в квартиру, потому что в тамбуре нам не разойтись. На этаже раздалось мерзкое и незнакомое кхеканье, потом лифт снова открылся и поехал наверх. Невысоко. А когда я открыла дверь, то угол ее пропорол пакет.
Как я кляну себя за то, что не открыла дверь гипотетическим соседям!!! Я бы поймала эту суку - извините, вырвалось диверсантку с поличным и, ей-богу, с руки накормила бы ее яблочным жмыхом из соковарки!!!
Пока же имеем: залитый соком этаж и мерзкую старуху, живущую парой этажей выше.
Но что делать, если в нашем доме на каждом этаже их по паре ?!
Хоть видеорегистратор ставь, ей-богу!
Аргх!!!
И о приятном.
Через три часа у меня поезд в Казань на BluesWay! Йухууууу!!! Три дня и две ночи танцев! :)