Очередная #поной-ка
Вряд ли вы гадали куда я пропала аж на целых полтора месяца. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что мои измышлизмы и нытье вряд ли кого-то всерьез заинтересует. В этом и есть для меня прелесть ЖЖ. Возможность свободно выплюнуть море писанины на тему «как херово мне живется».
Меня поглотила рутина. И немного депрессия. И очередные приключения в стиле «Да ну е-мае! Опять?!». Пожалуй, начнем с самого обычного и привычного.
Я теперь волонтер одного известного поисково-спасательного отряда. И это охренеть как круто. Даже мой домашний демон мной гордится и иногда печет пирожки в дорогу на поиски. В отряд я пришла еще в августе, но затем случилась поездка в Краснодар и прочее... В общем-то, было не до волонтерской деятельности. Подвигов я пока не совершила, но очень буду стараться натворить добра.
Еще я впилилась в писательский челлендж в ВК. Не в первый раз уже, но тут на полном серьезе планирую дойти до конца. В конце маячит морковка в виде возможного написания за две недели полноценной детской книги - моя давняя мечта. Кстати - Чудесатые записки именно оно и есть. В моем ВК новые главы выходят каждый день, тут в ЖЖ они будут выходить 2 раза в неделю. Вторая глава уже написана и ждет публикации уже в эту пятницу 13) Аргументированная критика как всегда приветствуется. Но только адекватная) Кстати, мои Йоласвейнары из тоже оперы, это был запуск 2019 года. Самый мой первый и, без сомнений, лучший и продуктивный. (По версии моей дочки)
Отношения с моим 13-летним демоном-гурманом постепенно налаживаются. По крайне мере, мне все реже хочется сдать ее в дет.дом. Все благодаря тому, что она жестко ограничена в гаджетах и общении со своим папашкой, который так и не моет понять своим скудным умишком, почему я внезапно перестала радоваться его появлению в моем доме.
Объявлялся алкаш-бывший. Правда, к счастью, не надолго. Несколько дней подрял уговаривал с ним встретится и поговорить, угрожал что свалит с Москву на ПМЖ и требовал моего разрешения. Посылала как могла, но в итоге встретились. Это было в стиле «Есть закурить, а то так есть охота, аж переночевать негде». В дом я его не пустила, конечно, даже не смотря на то что он был стекл как трезвышко. Клялся-божился, что больше не пьет, что опять будет принимать таблетки, в общем его обычное алкашное вранье. Продержался 6 дней. Затем снова был послан.
Но, пожалуй, самое интересное - мой дражайший старший братец. Точнее отношения с ним. Опять. К. человек довольно умный, не смотря на то что не проходимый клинический идиот. В его возрасте уже пора признавать свои ошибки, и нести ответственность за то что натворил, пусть даже и много лет прошло.
Не. Я не желаю ему мстей, не требую извинений, и тем более не сбираюсь его попрекать чем-то. Я это давно уже пережила и перешагнула. Но мне до чертиков стало обидно что он не только не испытывает угрызений совести, но и вообще отрицает факты некоторых событий. И более того, не смотря на то что ему уже за 40, повел он себя почти как в моем детстве. То есть, как мудак.
Как вы уже поняли - речь идет о моем «счастливом, голожопом» детстве. Не помню как именно, но в разговоре у нас всплыла история, как я в 10 лет сбежала ночью из дома без обуви, и просидела до утра в ближайшем магазине, где продавщицы дали тапки и позволили с ними посидеть и помочь им с товаром. А сбежала я как раз от того, что К. распоясался и в очередной раз начал меня бить. За что уже не помню, да и не важно это. Всплыли еще парочка историй похожих. Не вдаваясь в детали - получала я частенько и в большинстве случаев незаслуженно. Сей факт братец стал очень рьяно отрицать. Начал орать мне в трубку, что я все придумала, что я балаболка, и далее в том же духе. Дальше-больше. Бросив трубку, он начал еще и троллить меня в вацапе, оскорбляя примерно так же как это было те самые 20-25 лет назад.
Меня это сильно задело. Настолько сильно, что почти сутки проревела, что для меня является небывалой редкостью, так как яйца у меня титановые все-таки.
Задели меня не его слова, ни оскорбления и обвинения во вранье, а задело меня то, что он может реально этого всего не помнить. Психолог мне сказала что это вполне возможно. Тем более, что он даже не мог толком вспомнить где, когда, как мы тогда жили, где я училась, где работали он и мать, день рождения младшего брата и еще много мелочей, которые важны только в пределах одной семьи.
Видимо в нашем семействе принято отрицать реальность и жить в каких-то своих мирах, уверяя всех в своей святости и непогрешимости. А когда тыкают носом в неудобную правду, становится стыдно, и лучшее что можно сделать это сказать что ты все врешь и ничего такого я не делал, да и вообще, вспомни 90-е, меня бы за такое просто убили бы на месте бандюки с района, и если я и делал такое, то только в шутку в игре. Только мы видимо жили в каких-то разных районах, и даже в параллельных мирах. В моем мире всем было глубоко плевать на меня и мои проблемы, и на то как меня дома хлещут, как и на сам факт моего существования. Лишь единожды в школе учительница спросила что со мной случилось, когда я явилась в школу с явными следами побоев и удушения. В остальное время всем было просто плевать. Ну, тут, как бы, ок. Я поэтому из дома и убегала несколько раз. Просто что бы перестали бить. Что бы перестало быть больно физически и морально.
Дети сильно привязаны к семье, какой бы она ни была, и я не была исключением. Даже когда пару лет спустя я осталась одна, я все еще оставалась привязанной к этим людям, продолжала считать их родными людьми и очень горевала от того, что их нет «рядом». Эти розовые очки сохранялись еще несколько лет, даже когда я по нескольку лет не разговаривала ни с кем из них, когда пыталась люто ненавидеть и когда убедила себя в том, что быть в отрыве от «семьи» для меня самое лучшее решение. Да и сейчас сохраняется та же тоска по родным людям. Хотя мозгом я прекрасно понимаю, что ничего в сущности не поменялось, и как на меня 25 лет назад забили большой и жирный болт, так и сейчас меня нигде никто не ждет и не будет рад. А я не стану навязываться. В конечном итоге не так уж и не права эта дурацкая прописная истина про 10 шагов на встречу...
Ежик, если ты когда-нибудь прочитаешь это, то задумайся: не было ли ничего такого, что делало меня истеричной и агрессивной?.. Ведь дети никогда не рождаются злыми, и не было у меня никогда ненависти настоящей, ник тебе ни к ней... Подумай об этом и позвони.