Смешные цитаты преподавателя в тюменской автошколе
Что означает этот знак? Что, неужели "игра на духовых инструментах запрещена"?
Так! Этот знак запрещает обгон не только красных и черных машинок!
Олег Михайлович - преподаватель от Бога! Что нужно от преподавателей? Доходчиво, четко и спокойно объяснять правила ПДД. Он делал это играючи, да так, что группа вечно заливалась слезами...слезами от смеха! Предлагаю вашему вниманию искрометные и веселые цитаты самого лучшего в Мире проводника в мир Правил Дорожного Движения:
У меня истерика :D
1. Вы - банда маньяков!
2. К невропатологу все ходили? А к психиатру? А с родственниками попрощались? Тогда начнем! ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ!
3. О, на лицах печаль! Ну ничего, сейчас добавлю жути!
4. Это сейчас вы с инструктором. Представьте: в один прекрасный день вы станете самостоятельными, обернетесь направо, а собаки-поводыря не будет!
5. Вряд ли вы нарушите правила остановки на мосту...зачем вообще нужно останавливаться на мосту? Подвести самоубийцу? Ну да, пусть с комфортом доедет.
6. Банда маньяков! Спасать от вас город еще и спасать!
7. Ну что? Отучились крутить руль "дояркой"?
8. (про пешеходов) Вся страна вкалывает - наши шастают!
9. Зачем лишний раз гудеть на дороге? Мне говорят "а свадьбу поприветствовать"?
Вот скажите мне, это разве праздник?? Чему тут радоваться?! Это контракт на работу! Бессрочный! Вам что, когда вы на работу едите, все радостно сигналят?!
10. (про работу холодного двигателя) Вот хотите отомстить соседу,берете шланг и один конец к выхлопной трубе,а второй в окно соседу и ждете когда тараканы начнут с вещами выходить...
11. Любите крутить гайки - одевайтесь соответствующе! А то на моих глазах девушка чуть троллейбус не опрокинула!
12. (про определение уровня топлива со сломанным указателем) Вас спасти может только дрессированная мышь, умеющая открывать обратные клапаны! Вылазит она в противогазе и говорит, показывая на мокрый хвостик: "Вот столько!"
13. Когда математику проходили, вы все болели?
14. Идите учите, позорище вы мое.
15. Не все масла одинаково полезны! "Олейна" или "Злато" в двигатель заливать не надо!
16. Я вас отсюда не выпущу. Вы - общественно опасные типы!
17. У дорожников случайно,повторюсь,СЛУЧАЙНО получился хороший участок дороги.
18. Пешеход идет и не видит вас, ну так вы ему сигналите, да еще так, чтобы он прям на бордюре умер! На бордюре, но не под колесами вашего автомобиля!
19. Как я вам завидую,вы себя со стороны не видите.(Про наши недоуменные лица после очередного бурного потока информации)
20. Теперь не просто тупо ходим по улице, а смотрим на дорожные знаки, проговаривая про себя, что же они значат. Раньше вы видели людей, что-то бормочащих себе под нос?? Так вот, они не сумасшедшие, они - ваши предшественники. Теперь ваш черед.
21. Теперь все бубним про себя, когда увидим дорожный знак, что он значит. Тюмень окутана дружным гулом - ничего, это группа готовится к экзамену.
22. Если на знаке нарисован черный человечек - это не значит, что пропускать нужно только негров!
23. Увидели пешехода, остановились. Трижды предложили перейти. Он три раза отказался. Вышли, перетащили и только ПОТОМ поехали дальше!
24. Ну точно банда маньяков.
25. Если займете место в организованной колоне, догонят и мосечкой в капот натычут.
26. Вас ждёт расстрел за СВИНАРНИКОМ!
27. И тут из-за поворота показывается он - вЫлАсЫпидист"
28. И все умерли!
29. (про сигнализацию с обратной связью) Машину угнали, поздравляю, вы были в курсе!!
30. В состоянии, в котором вы находитесь на экзамене хорошо сдавать только анализы.
31. СОВЕТ : вот сдаете вы город с инспектором, он предлагает вам остановиться, а вы проглядели знак...Что делать? Считаете про себя «раз, два, три». Спрашиваете инспектора: «что нужно сделать»? Инспектор вам снова повторяет, что нужно остановиться. Вы еще раз про себя считаете «раз, два, три» до тех пор, пока не доедете до первого перекрестка.
32. - Видите пешеходную дорожку?
- Угу
- А дорожку для вылысыпыдыстов видите?
- Угу..
- Так почему пешеходов можно пропускать, а вылысыпыдыстов - нет??? Зачем им сигналить? Они что, не люди? Нет, конечно, они не люди, они - бедные умалишенные после ваших издевательств! Банда маньяков!
33. Вот слева кто стоит? Правильно, Камаз. А вы на какой дороге, простите? На главной. Ну и чего вы его боитесь? Плюньте в его сторону, он убожество!
34. Почему инструктору можно не пристегиваться в машине? Что, даже не догадываетесь? Чтобы в случае опасности инструктор мог быстро и без помех выскочить из аварийно-опасного автомобиля!
35. Если вы думаете, что я выбросил старые фломастеры и мне нечем в вас бросить - вы сильно ошибаетесь!
36. (про экзамен) В машине кроме вас будут инструктор, инспектор и еще две трясущиеся особи!
37. ВЫ сейчас на главной, а все остальные - убожества.
38. Вот вы на экзамене трясетесь! А инструктор? Он мало того, что это все видит, так еще и отвечает за весь этот цирк!
39. И не надо доставлять удовольствия этим наглым мордам!
40. Я вообще настроен негуманно, особенно по четвергам.
41. (про остановку на автобусной остановке)
Если вы хотите накупить чего - нибудь в ларьке на остановке, то вас в машине как минимум должно быть 3 человека: один побежал в магазин на пивом, второй "занимается загрузкой/выгрузкой пассажира" т.е. вылезет и снова садится в машину, а третий - вы. Вы сидите за рулей и ждете, когда же ДПСники решат вам почитать мораль по поводу стоянки на остановке.
42. Останавливаемся перед пешеходным переходом и ласково так говорим пешеходу: "Иди, гад!
43. Сейчас есть прокладка между сидением и рулем - это вы. Радуйтесь, эти счастливые 2 месяца за вас отвечает инструктор.
44. Проезжать на красный, не совсем красный, почти красный нельзя!
45. И если вы, двигаясь в полнейшем тумане по трассе, высунете свою моську из окна, ошибочно думая, что так будет лучше видно, и стукнетесь лоб в лоб с таким же высунувшимся идиотом, который ехал по встречной полосе, то знайте: это ваш одногруппник по автошколе!
Так! Этот знак запрещает обгон не только красных и черных машинок!
Олег Михайлович - преподаватель от Бога! Что нужно от преподавателей? Доходчиво, четко и спокойно объяснять правила ПДД. Он делал это играючи, да так, что группа вечно заливалась слезами...слезами от смеха! Предлагаю вашему вниманию искрометные и веселые цитаты самого лучшего в Мире проводника в мир Правил Дорожного Движения:
У меня истерика :D
1. Вы - банда маньяков!
2. К невропатологу все ходили? А к психиатру? А с родственниками попрощались? Тогда начнем! ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ!
3. О, на лицах печаль! Ну ничего, сейчас добавлю жути!
4. Это сейчас вы с инструктором. Представьте: в один прекрасный день вы станете самостоятельными, обернетесь направо, а собаки-поводыря не будет!
5. Вряд ли вы нарушите правила остановки на мосту...зачем вообще нужно останавливаться на мосту? Подвести самоубийцу? Ну да, пусть с комфортом доедет.
6. Банда маньяков! Спасать от вас город еще и спасать!
7. Ну что? Отучились крутить руль "дояркой"?
8. (про пешеходов) Вся страна вкалывает - наши шастают!
9. Зачем лишний раз гудеть на дороге? Мне говорят "а свадьбу поприветствовать"?
Вот скажите мне, это разве праздник?? Чему тут радоваться?! Это контракт на работу! Бессрочный! Вам что, когда вы на работу едите, все радостно сигналят?!
10. (про работу холодного двигателя) Вот хотите отомстить соседу,берете шланг и один конец к выхлопной трубе,а второй в окно соседу и ждете когда тараканы начнут с вещами выходить...
11. Любите крутить гайки - одевайтесь соответствующе! А то на моих глазах девушка чуть троллейбус не опрокинула!
12. (про определение уровня топлива со сломанным указателем) Вас спасти может только дрессированная мышь, умеющая открывать обратные клапаны! Вылазит она в противогазе и говорит, показывая на мокрый хвостик: "Вот столько!"
13. Когда математику проходили, вы все болели?
14. Идите учите, позорище вы мое.
15. Не все масла одинаково полезны! "Олейна" или "Злато" в двигатель заливать не надо!
16. Я вас отсюда не выпущу. Вы - общественно опасные типы!
17. У дорожников случайно,повторюсь,СЛУЧАЙНО получился хороший участок дороги.
18. Пешеход идет и не видит вас, ну так вы ему сигналите, да еще так, чтобы он прям на бордюре умер! На бордюре, но не под колесами вашего автомобиля!
19. Как я вам завидую,вы себя со стороны не видите.(Про наши недоуменные лица после очередного бурного потока информации)
20. Теперь не просто тупо ходим по улице, а смотрим на дорожные знаки, проговаривая про себя, что же они значат. Раньше вы видели людей, что-то бормочащих себе под нос?? Так вот, они не сумасшедшие, они - ваши предшественники. Теперь ваш черед.
21. Теперь все бубним про себя, когда увидим дорожный знак, что он значит. Тюмень окутана дружным гулом - ничего, это группа готовится к экзамену.
22. Если на знаке нарисован черный человечек - это не значит, что пропускать нужно только негров!
23. Увидели пешехода, остановились. Трижды предложили перейти. Он три раза отказался. Вышли, перетащили и только ПОТОМ поехали дальше!
24. Ну точно банда маньяков.
25. Если займете место в организованной колоне, догонят и мосечкой в капот натычут.
26. Вас ждёт расстрел за СВИНАРНИКОМ!
27. И тут из-за поворота показывается он - вЫлАсЫпидист"
28. И все умерли!
29. (про сигнализацию с обратной связью) Машину угнали, поздравляю, вы были в курсе!!
30. В состоянии, в котором вы находитесь на экзамене хорошо сдавать только анализы.
31. СОВЕТ : вот сдаете вы город с инспектором, он предлагает вам остановиться, а вы проглядели знак...Что делать? Считаете про себя «раз, два, три». Спрашиваете инспектора: «что нужно сделать»? Инспектор вам снова повторяет, что нужно остановиться. Вы еще раз про себя считаете «раз, два, три» до тех пор, пока не доедете до первого перекрестка.
32. - Видите пешеходную дорожку?
- Угу
- А дорожку для вылысыпыдыстов видите?
- Угу..
- Так почему пешеходов можно пропускать, а вылысыпыдыстов - нет??? Зачем им сигналить? Они что, не люди? Нет, конечно, они не люди, они - бедные умалишенные после ваших издевательств! Банда маньяков!
33. Вот слева кто стоит? Правильно, Камаз. А вы на какой дороге, простите? На главной. Ну и чего вы его боитесь? Плюньте в его сторону, он убожество!
34. Почему инструктору можно не пристегиваться в машине? Что, даже не догадываетесь? Чтобы в случае опасности инструктор мог быстро и без помех выскочить из аварийно-опасного автомобиля!
35. Если вы думаете, что я выбросил старые фломастеры и мне нечем в вас бросить - вы сильно ошибаетесь!
36. (про экзамен) В машине кроме вас будут инструктор, инспектор и еще две трясущиеся особи!
37. ВЫ сейчас на главной, а все остальные - убожества.
38. Вот вы на экзамене трясетесь! А инструктор? Он мало того, что это все видит, так еще и отвечает за весь этот цирк!
39. И не надо доставлять удовольствия этим наглым мордам!
40. Я вообще настроен негуманно, особенно по четвергам.
41. (про остановку на автобусной остановке)
Если вы хотите накупить чего - нибудь в ларьке на остановке, то вас в машине как минимум должно быть 3 человека: один побежал в магазин на пивом, второй "занимается загрузкой/выгрузкой пассажира" т.е. вылезет и снова садится в машину, а третий - вы. Вы сидите за рулей и ждете, когда же ДПСники решат вам почитать мораль по поводу стоянки на остановке.
42. Останавливаемся перед пешеходным переходом и ласково так говорим пешеходу: "Иди, гад!
43. Сейчас есть прокладка между сидением и рулем - это вы. Радуйтесь, эти счастливые 2 месяца за вас отвечает инструктор.
44. Проезжать на красный, не совсем красный, почти красный нельзя!
45. И если вы, двигаясь в полнейшем тумане по трассе, высунете свою моську из окна, ошибочно думая, что так будет лучше видно, и стукнетесь лоб в лоб с таким же высунувшимся идиотом, который ехал по встречной полосе, то знайте: это ваш одногруппник по автошколе!