как обычно: сказанное вслух, громкое и не очень, подслушанное, смешное... :)
Бесперебойный сарказм.
Разнузданно овладеть орфографией...
Подружка-пожрушка (*сильно подозреваю, что даже лично знакома с персонажем :)
Третий рейх. В цвете.
- Блин, я вижу снег! Это жопа.
- сопли - наше все. откуда они берутся, спрашивается?
- из мозга вытекают, видимо :(
- Меня пугают эти люди вокруг меня, которые не могут пить.
- Я вот не могу, но пью.
- Я не бросаю людей. Комплекс Бэтмена меня, блин, доконает...
- Спасибо. Только ты всегда говоришь какая я красивая!
- Другие тоже так считают, но право говорить об этом есть только у меня...
- Кто ж пьет текилу перед французским? (*в голосе укоризна)
- Если рано-рано проснуться, то можно вместе сходить на завтрак!
- Рано - это во сколько?
- Нет, я даже боюсь думать об этом!
- Меня Мила могла хотя бы могла предупредить: помойся на неделю вперед!
(знакомая ситуация: возвращаешься на родину из поездки, а горячей воды нет)
- Мне нравится, что мультик учит вечным вещам: что бы не происходило в течение 60 секунд...
- Мы все умрем?
- Ага.
Эля (на тот момент 2 года и 8 месяцев):
- Почему дядя Дима? (имелось в виду, почему не присутствует)
- Потому что другого дяди у меня нет.
- У меня много разных дядь, захочешь - выберешь себе одного.
- Я очень люблю расслабиться, но это перед тем, как я хорошо напряглась.
Д. в наушниках:
- Да нет, я вас слышу. Я наушники надел просто так.
- Даже пошла на фильм с извращениями только из-за того, что на испанском языке.
- Я так охрипла, что до сих пор не могу прийти в себя!
- Ага, бегала, кричала: П.здец! п.здец! Собачка написала в пиво! (До этого мы дружно уговаривали К. не подбирать оставленную им ранее на улице бутылку пива).
- Мужчинам нельзя такое говорить! Они ранимые, падлы. (сурово)
- Докажи мне, что там еще что-то осталось (переворачивая стопку и "вытряхивая" 3 капли)
- Сколько капель!!!
На фоне Золотых Ворот фотографируются бородатые армянские священники.
Д. - Интересно, а вот эта девочка с ними - она кто?
Ж. - Меня пугает не то, что она с ними, а ее походка!
- В последнее время я стараюсь следовать твоему совету и больше пить
(косой взгляд) - Я надеюсь, ты о воде сейчас?
- Меня пугает вот этот вот мальчик со штативом, но без фотоаппарата
- Т.е. мальчик в шлеме, но без мотороллера тебя не смущает?
- Леша так критично смотрит!
- Да нет, он просто увидел девочку с трусами на голове.
Ночь музеев. Очередь. Суровый охранник пропускает только важных "шишек", остальные молча топчутся у порога.
Р. - А простым смертным можно?
Охранник - А кто тут смертный?
Р. - Я!
Охранник - Проходите.
Там же. Милиционер у входа:
- И не дышите на меня!
Из серии "беседы за столом":
- Я вот думаю, нарисовать мне на открытке звездочку или не надо?
- Не надо. Боюсь, что бы ты сейчас ни рисовала - получится х.й
- Я же могу пойти на улицу и причем без куртки!
- Если ты собираешься сделать глупость, то я мешать тебе не буду. И вообще, это называется "естественный отбор".
Разнузданно овладеть орфографией...
Подружка-пожрушка (*сильно подозреваю, что даже лично знакома с персонажем :)
Третий рейх. В цвете.
- Блин, я вижу снег! Это жопа.
- сопли - наше все. откуда они берутся, спрашивается?
- из мозга вытекают, видимо :(
- Меня пугают эти люди вокруг меня, которые не могут пить.
- Я вот не могу, но пью.
- Я не бросаю людей. Комплекс Бэтмена меня, блин, доконает...
- Спасибо. Только ты всегда говоришь какая я красивая!
- Другие тоже так считают, но право говорить об этом есть только у меня...
- Кто ж пьет текилу перед французским? (*в голосе укоризна)
- Если рано-рано проснуться, то можно вместе сходить на завтрак!
- Рано - это во сколько?
- Нет, я даже боюсь думать об этом!
- Меня Мила могла хотя бы могла предупредить: помойся на неделю вперед!
(знакомая ситуация: возвращаешься на родину из поездки, а горячей воды нет)
- Мне нравится, что мультик учит вечным вещам: что бы не происходило в течение 60 секунд...
- Мы все умрем?
- Ага.
Эля (на тот момент 2 года и 8 месяцев):
- Почему дядя Дима? (имелось в виду, почему не присутствует)
- Потому что другого дяди у меня нет.
- У меня много разных дядь, захочешь - выберешь себе одного.
- Я очень люблю расслабиться, но это перед тем, как я хорошо напряглась.
Д. в наушниках:
- Да нет, я вас слышу. Я наушники надел просто так.
- Даже пошла на фильм с извращениями только из-за того, что на испанском языке.
- Я так охрипла, что до сих пор не могу прийти в себя!
- Ага, бегала, кричала: П.здец! п.здец! Собачка написала в пиво! (До этого мы дружно уговаривали К. не подбирать оставленную им ранее на улице бутылку пива).
- Мужчинам нельзя такое говорить! Они ранимые, падлы. (сурово)
- Докажи мне, что там еще что-то осталось (переворачивая стопку и "вытряхивая" 3 капли)
- Сколько капель!!!
На фоне Золотых Ворот фотографируются бородатые армянские священники.
Д. - Интересно, а вот эта девочка с ними - она кто?
Ж. - Меня пугает не то, что она с ними, а ее походка!
- В последнее время я стараюсь следовать твоему совету и больше пить
(косой взгляд) - Я надеюсь, ты о воде сейчас?
- Меня пугает вот этот вот мальчик со штативом, но без фотоаппарата
- Т.е. мальчик в шлеме, но без мотороллера тебя не смущает?
- Леша так критично смотрит!
- Да нет, он просто увидел девочку с трусами на голове.
Ночь музеев. Очередь. Суровый охранник пропускает только важных "шишек", остальные молча топчутся у порога.
Р. - А простым смертным можно?
Охранник - А кто тут смертный?
Р. - Я!
Охранник - Проходите.
Там же. Милиционер у входа:
- И не дышите на меня!
Из серии "беседы за столом":
- Я вот думаю, нарисовать мне на открытке звездочку или не надо?
- Не надо. Боюсь, что бы ты сейчас ни рисовала - получится х.й
- Я же могу пойти на улицу и причем без куртки!
- Если ты собираешься сделать глупость, то я мешать тебе не буду. И вообще, это называется "естественный отбор".