Байки из жизни
Почитывала я тут форум "Страна мам" и натолкнулась на забавный рассказ про бобра (http://www.stranamam.ru/post/10267986/?page=1#com77086405). В связи с этим припомнились мне истории, которыми будущий муж смешил меня и женил на себе-таки.
Был у моего супруга в юности приятель, отец которого на охоту хаживал. И привез он как-то домой зайчонка. Вымахал из зайчонка здоровенный заяц, ручной совсем. Любил на диване спать. Собралась как-то молодежь на гулянку и один из них плюхнулся на диван, не заметив спящего зайца. Заяц с перепугу и тяпнул его за задницу. А зубы у зайца - ого-го! Кровь ручьем хлещет, лоскут кожи как бритвой срезан, повезли бедолагу в травму. А для пущей убедительности захватили зайца с собой, а то вдруг подумают, что криминал какой. Можете себе представить, как ржали врачи, когда в ответ на вопрос "Как это произошло?" им продемонстрировали зайца, приговаривая - это все он виноват!
Муж мой после школы пытался поступить в универ на истфак, но не набрал проходной балл. Поэтому пристроился работать до повестки в армию, а в свободное время развлекался с такими же безбашенными молодыми парнями, шляясь по гостям и попивая сухонькое (кстати, частенько ходили и в легендарное кафе "Сайгон" на углу Невского и Владимирского, завсегдатаем которого был Виктор Цой, муж его там видел). Одним из развлечений был спуск на время с крутой лестницы старинного питерского дома на цинковых корытах и тазах, спертых с коммунальной кухни. На поворотах, чтобы не кувырнуться, рукой хватались за перила, и, совершив лихой поворот, со страшным грохотом летели дальше. А внизу стоял чел с секундомером и замерял время спуска. Представляю реакцию соседей.
Кстати, о соседях. У одного из мужниных приятелей была комната в коммуналке со злющими и вредными соседями. Когда соседи окончательно достали, нагрянуло возмездие - он договорился с кучей своих друзей и знакомых, был установлен график посещения и несколько дней в квартире круглосуточно находилось 10-15 человек - одни уходили, другие приходили, занимая все пространство квартиры. Невозможно было попасть ни в ванну, ни в туалет, ни на кухню, причем все вели себя исключительно вежливо. Соседи несколько раз вызывали милицию, но не было ни пьянки, ни громких криков, поэтому милиция убиралась восвояси. Через неделю соседи стали чуть ли не на коленях умолять прекратить это безобразие и с тех пор вели себя, как шелковые.
Во время очередной гулянки с друзьями на квартире некий молодой человек в сильном подпитии удалился в сортир. Через некоторое время раздался дикий крик и он ворвался в комнату с абсолютно белым, перекошенным от ужаса лицом - "Представляете, зашел я в туалет, а на горшке сидит черт и на меня кричит! Это "белочка" началась, не иначе!" Оказывается, у хозяина квартиры отец был капитаном дальнего плавания. И привез как-то ему маленькую обезьянку. А умная обезьянка научилась пользоваться туалетом и была совершенно не рада, что ей помешали справлять нужду. Но бедолага с тех пор пить перестал совершенно.
В продолжение темы - сидела я как-то в гостях у своей приятельницы. Я точно знала, что мы в квартире вдвоем. И вдруг я слышу звук спускаемой в сортире воды. Я была ошарашена, а приятельница, совершенно не удивившись, объяснила, что это кот ходит на горшок, а потом воду за собой спускает.
Вот так вот!
Был у моего супруга в юности приятель, отец которого на охоту хаживал. И привез он как-то домой зайчонка. Вымахал из зайчонка здоровенный заяц, ручной совсем. Любил на диване спать. Собралась как-то молодежь на гулянку и один из них плюхнулся на диван, не заметив спящего зайца. Заяц с перепугу и тяпнул его за задницу. А зубы у зайца - ого-го! Кровь ручьем хлещет, лоскут кожи как бритвой срезан, повезли бедолагу в травму. А для пущей убедительности захватили зайца с собой, а то вдруг подумают, что криминал какой. Можете себе представить, как ржали врачи, когда в ответ на вопрос "Как это произошло?" им продемонстрировали зайца, приговаривая - это все он виноват!
Муж мой после школы пытался поступить в универ на истфак, но не набрал проходной балл. Поэтому пристроился работать до повестки в армию, а в свободное время развлекался с такими же безбашенными молодыми парнями, шляясь по гостям и попивая сухонькое (кстати, частенько ходили и в легендарное кафе "Сайгон" на углу Невского и Владимирского, завсегдатаем которого был Виктор Цой, муж его там видел). Одним из развлечений был спуск на время с крутой лестницы старинного питерского дома на цинковых корытах и тазах, спертых с коммунальной кухни. На поворотах, чтобы не кувырнуться, рукой хватались за перила, и, совершив лихой поворот, со страшным грохотом летели дальше. А внизу стоял чел с секундомером и замерял время спуска. Представляю реакцию соседей.
Кстати, о соседях. У одного из мужниных приятелей была комната в коммуналке со злющими и вредными соседями. Когда соседи окончательно достали, нагрянуло возмездие - он договорился с кучей своих друзей и знакомых, был установлен график посещения и несколько дней в квартире круглосуточно находилось 10-15 человек - одни уходили, другие приходили, занимая все пространство квартиры. Невозможно было попасть ни в ванну, ни в туалет, ни на кухню, причем все вели себя исключительно вежливо. Соседи несколько раз вызывали милицию, но не было ни пьянки, ни громких криков, поэтому милиция убиралась восвояси. Через неделю соседи стали чуть ли не на коленях умолять прекратить это безобразие и с тех пор вели себя, как шелковые.
Во время очередной гулянки с друзьями на квартире некий молодой человек в сильном подпитии удалился в сортир. Через некоторое время раздался дикий крик и он ворвался в комнату с абсолютно белым, перекошенным от ужаса лицом - "Представляете, зашел я в туалет, а на горшке сидит черт и на меня кричит! Это "белочка" началась, не иначе!" Оказывается, у хозяина квартиры отец был капитаном дальнего плавания. И привез как-то ему маленькую обезьянку. А умная обезьянка научилась пользоваться туалетом и была совершенно не рада, что ей помешали справлять нужду. Но бедолага с тех пор пить перестал совершенно.
В продолжение темы - сидела я как-то в гостях у своей приятельницы. Я точно знала, что мы в квартире вдвоем. И вдруг я слышу звук спускаемой в сортире воды. Я была ошарашена, а приятельница, совершенно не удивившись, объяснила, что это кот ходит на горшок, а потом воду за собой спускает.
Вот так вот!