Весьма годная статья про личные границы во взаимоотношениях на примере "мой любимый - нарцисс"
здесь важно понимать, что не всегда другому в отношениях нужно то, что вы ему предлагаете...
и не всегда то, что ему надо - вам полезно ему отдавать...
Оригинал взят у chesnova в Обиженный
Добрый день, Ирина!
У меня есть заявка по поводу проблемы в отношениях. Думаю, она достаточно распространена.
Я встречаюсь с парнем. Ему, как и мне, 23 года. Мы вместе 3,5 года, и я его люблю и хочу развивать наши отношения. Но этому мешает такая проблема, как его чрезмерная обидчивость. Обидеться он может на все. Что 2 часа не отвечаю на смс, хотя я не видела сообщения и потом извинилась. Что не позвонила вовремя: я часто звоню ему по вечерам, так как живем мы отдельно, и в этот вечер я припозднилась со звонком, и первым позвонил он. Что я его как-то не так поддерживаю: у него сейчас новая работа и переезд. Что мало стараюсь выглядеть для него хорошо, хотя объективно я делаю намного больше для своего хорошего вида, чем 95% знакомых мне девушек, и на свиданиях с ним выгляжу по моим меркам действительно хорошо. Раньше я как-то не сильно обращала на это внимание, и меня это не трогало: я подстраивалась под него, извинялась за всякую ерунду… Но как-то резко моему терпению пришел конец.
Я хочу изменить эту ситуацию. Пыталась разговаривать с ним на эту тему, но это заканчивается чем-то вроде «ну да, я чувствительный», «ты хочешь, чтобы я скрывал свои чувства?» и «хватит трогать мой мозг». Я не понимаю, можно ли действительно обижаться на такие мелочи? Может быть, это просто попытка привлечь больше моего внимания к нему и нашим отношениям? … У меня такое ощущение, что это какой-то механизм из детства: есть проблема - есть внимание, нет проблемы - внимания нет.
Когда он обижается, то
- не идет на контакт первым, мы можем не общаться неделями, пока я не сделаю первый шаг;
- если я стараюсь свернуть с темы его обиды, он начинает отвечать односложно, возвращается к обсуждению того, как я плохо поступила и как же ему плохо было, моими делами он в такие моменты не интересуется вообще;
- если я пытаюсь аргументировать свою позицию и объяснить, что все на самом деле «ок», он кипятится, начинает разговаривать агрессивно и переспоривает меня (я не очень люблю спорить и не умею это делать, даже когда я хочу доказать свою точку зрения, получается не очень);
- цикл бесконечен, пока я не извинюсь и не признаю свою вину. В самых критичных для себя моментах я говорю что-то вроде «да, прости, что я обидела тебя, но объективно, я не вижу, чем я могла тебя задеть». И прошу прощения только за то, что мои слова и поступки были ему неприятны, но не за то, что я их сделала.
Я понимаю, что это манипуляция. Просто хочу научиться отстаивать свои границы, даже если из этих отношений в итоге ничего не получится. Все люди посланы нам, чтобы чему-то научить, просто обычно мы об этом забываем.
Здравствуйте!
Возможно, мой ответ покажется вам резким и жестким, но, к сожалению, я не смогу сказать ничего приятного и обнадеживающего. Простите.
Для своего молодого человека, увы, вы всегда будете «какая-то не такая»: как-то не так его поддерживать, недостаточно хорошо выглядеть, опаздывать со звонками. Будет еще куча поводов вам извиняться. Потому что «обида» - это его способ постоянно подтверждать свою значимость, а заодно и управлять вами.
Я уже как-то писала о том, что люди филигранно подбираются так, чтобы «обслуживать неврозы друг друга». Поэтому неудивительно, что рядом с тем, кто «обижается» и критикует, оказывается тот, кто в силу своих личностных особенностей и травм, на эту «обиду» и критику красиво ведется. Это его персональная болевая точка, эмоциональная педаль, на которую можно без труда давить, чтобы добиться своих целей.
Наши отношения с другими людьми, если присмотреться, удивительно комплиментарны: один провоцирует ссору - другой вовлекается, один унижает - другой унижается, один критикует и обижается - другой чувствует себя виноватым и посыпает голову пеплом.
«Может быть, это просто попытка привлечь больше моего внимания к нему и нашим отношениям?», пишете вы. Человеку, находящемуся внутри ситуации, действительно может казаться, что таким образом партнер в миллионный раз хочет убедиться в том, что он вам нужен и дорог (вот дурашка, конечно, я его люблю!). На самом же деле, это тотальный, ветвистый, цветущий нездоровым цветом нарциссизм, а ваш молодой человек - бесконечный нарцисс.
Нарциссы - это люди, которые постоянно, без остановки, заняты поиском совершенства. Эта задача для них подобна солнцу, она затмевает все остальные.
Основной защитный механизм, т.е. способ справляться с тревогой и негативными переживаниями, их психики: идеализация (представление о ком-то - в том числе о себе самом - как идеальном и всемогущем, с кем можно было бы слиться, почувствовать свое величие и обрести безопасность) и неизбежно следующее за ней обесценивание.
Нарциссы обесценивают все, что кажется им неидеальным (а значит, ничтожным), идеализируя при этом то, что в данный момент важно и значимо. Трагедия состоит в том, что грань между идеальным и ничтожным хрупка и прозрачна.
Эта пара - идеализация - обесценивание - пронизывает всю жизнь нарциссов, присутствуя и во внешнем, и во внутреннем мире. Да и сами нарциссы делятся на величественных и самоуверенных (я Бог) или же самокритичных и депрессивных (я должен или мог бы быть Богом). Причем, каким бы ни был нарцисс, внутри него опять же живут два полярных Я - грандиозное и ничтожное.
Нарциссы - это люди, которые катастрофически неспособны быть длительное время довольными - собой, окружающими, своей жизнью (и наслаждаться ей). Они же стремятся к совершенству! Что бы они ни сделали, каких успехов бы ни добились, триумф от собственных достижений длится совсем недолго, а сам успех очень скоро (как и все в их жизни) обесценивается, потому как что такое заработать миллион? Пффф. Вот 10 миллионов - это да. А когда он заработает 10, он и им порадоваться-то не сможет. Ведь в движении к идеалу нет пауз. Чтобы чувствовать себя «человеком», надо заработать 100.
Как, наверное, все уже знают, нарциссы вырастают в семьях, где к ним относились не как к отдельной личности со своими потребностями и правом на собственную жизнь, а как к функции. Это дети, которые были должны поддерживать самооценку родителей, добиваясь высот и успехов, росли в атмосфере завышенных ожиданий и бесконечного оценивания (вечной критики за неудачи и/или фальшивой похвалы). Главный усвоенный ими с детства урок: чтобы тебя любили (или хотя бы замечали), надо быть лучше.
Отсюда - постоянные сомнения в собственной ценности, стойкая зависимость от оценок извне и необходимость доказывать всему миру, что он - гений и чего-то стоит в этой жизни. Будучи для своих родителей функцией, вырастая, нарцисс и к окружающим относится так же. Другие люди нужны ему исключительно для того, чтобы через них (через их одобрение, восхищение, подобострастные взгляды или же постоянные извинения) получать подтверждение собственной уникальности, привлекательности, известности и силы. Причем уже за саму возможность любить его, прикасаться к нему и стоять рядом в тени его величия, эти другие должны быть благодарны нарциссу.
Главные эмоции/чувства нарциссов - стыд (несоответствия между тем, что демонстрируется и тем, что есть на самом деле), страх (столкнуться с собственной неидеальностью) и зависть (к людям, у которых есть то, чего нет у нарциссов).
Им недоступно понимание, что любить других можно, не идеализируя, общаться с ними - не осуждая и не используя, и что можно выражать свои настоящие чувства, не испытывая ни страха, ни мучительного стыда.
В чем же нарциссизм вашего молодого человека?
Он требует, чтобы вы были идеальной, такой, какой он хочет вас видеть (а не такой, какая вы есть на самом деле).
Но пока до идеала далеко, с чем ему приходится иметь дело? С тем, что у него вот такая девушка, невнимательная, неподдерживающая и мало следящая за собой. И которая, судя по тем посланиям, которые он вам шлет, недостаточно хороша для него.
Как настоящий, неиспорченный нарцисс он жестоко обесценивает вас, стирая большим невидимым ластиком ваш позитивный образ себя.
Он перекладывает на вас ответственность за собственные чувства, настроения, переживания. Это вы, оказывается, виноваты в том, что ему плохо.
Он топит вас в чувстве вины и стыда, делая еще более смятенной, податливой на манипуляции и опустошенной.
«Я его люблю и хочу развивать наши отношения», пишете вы, Но у меня ощущение, что это движение в одну сторону. С его стороны стремление «развивать отношения» как-то не сильно заметно. Гораздо больше он озабочен собой - тем, какой он хороший, чувствительный и при этом несправедливо обиженный.
Что здесь нужно четко понимать?
Живых и теплых отношений с ним у вас никогда не будет.
Точно не будет.
Не питайте иллюзий.
Не надейтесь, что вы спасете его и отогреете своей любовью.
Спасти нарцисса невозможно. А вот сломать себе жизнь и разрушиться самой - это запросто.
Дело в том, что нарциссы тотально неспособны к близости. Они очень нуждаются в других людях (ведь только через них они могут получить доказательства собственной неповторимости), но совершенно не умеют любить, открываться, доверять.
Что ваш молодой человек показывает вам, когда «не идет на контакт первым»? Что его «обида», его «поза» для него важнее, чем вы, ваши чувства, ваши дела и ваши с ним отношения. И пока он не ввергнет вас в привычное чувство вины, пока вы не будете униженно просить прощения, он не повернется и не позволит вам быть с ним. На самом деле это ад и психологическое насилие. Он за счет вас лечит свои травмы. Нет, даже не лечит, он их холит и лелеет.
Такому человеку нет дела до партнера. Ему (как бы горько это ни звучало) совершенно не важно, кто рядом с ним. Главное, чтобы восхищались, смотрели с придыханием и почаще извинялись. Это, как я уже говорила, позволяет ему быть значимым и подпитывать чувство собственного достоинства.
Верный способ заподозрить нарцисса: он никогда не с вами. Он со своей грандиозностью или со своей обидой, а вы - со своей виной. Основа его поведения - чередование проявлений симпатии и жестокости. В «жестокие» моменты он будет к вам придираться, улучшать вас или обижаться. Вы будете извиняться и стараться, лишь бы ему было хорошо, удобно и легко. Но угодить нарциссу невозможно. В «моменты симпатии» он может кинуть вам кость («ну вот, молодец, можешь же, когда захочешь»). Но это будет именно кость. Вы броситесь на нее с надеждой, что он наконец-то вас по-настоящему оценил, и что теперь-то, теперь все изменится и наладится. Но уже через минуту вы будете вновь лететь в пропасть обесценивания.
«Раньше я как-то не сильно обращала на это внимание, и меня это не трогало: я подстраивалась под него, извинялась за всякую ерунду… Но как-то резко моему терпению пришел конец». Просто вы повзрослели, и в вас поселилось смутное ощущение - что-то здесь не так. А «не так» здесь то, что в отношениях с этим человеком вы разрушаетесь.
Вы совершенно правы в том, что все люди посланы нам для чего-то. И, возможно, именно этот человек послан вам для того, чтобы научиться понимать, с кем можно построить глубокие, серьезные, удовлетворяющие отношения, а с кем это не получится и кто для этого совсем не подходит.
Как-то в Фейсбуке я наткнулась на очень интересную мысль (автора, к сожалению, не помню):
Как понять, «ваш» ли человек, с которым вы встречаетесь или общаетесь?
Очень просто - если он признает, что в любой размолвке нет кого-то одного виноватого (а значит, сам он в «доле», он тоже внес свой «вклад» в конфликтную ситуацию), если идет на сотрудничество, если готов поступиться хоть чем-то для того, чтобы прийти к приемлемому для обоих решению, то этот человек - «ваш». И неважно, успешно ли сотрудничество, получается ли оно, удается ли найти общее решение (это дело наживное). Главное - готовность и стремление.
Если же человек намертво стоит на своем, не делая ни шага навстречу, обвиняет только вас и нагружает ответственностью за свои страдания, это явно не тот герой, с которым вы будете счастливы.
Ваш запрос: научиться отстаивать свои границы.
Окей, это можно.
Однако в этом случае нужно быть готовой к тому, что если вы откажетесь играть по правилам вашего молодого человека (вечно извиняться и делать шаги к примирению) и перестанете давать то, что ему нужно (восхищение, признание его значимости), отношениям с ним может прийти конец.
А теперь - внимание!
Отстаивать границы - это не значит, что ваш молодой человек вдруг начнет вас уважать. Это значит, что себя уважать начнете вы сами.
Отстаивать границы - это не про то, что он перестанет обижаться по пустякам или топить вас в чувстве вины (перестанет - только если сам захочет).
Отстаивать границы - это значит твердо обозначить и защищать то, что для вас важно, ценно и по отношению к вам допустимо (как с вами можно и как с вами нельзя). А уж как другой человек это воспримет и отреагирует, это уже его зона ответственности.
Поэтому ответьте себе на вопросы:
- насколько для вас приемлемо, что вы постоянно извиняетесь - по поводу и без?
- насколько вы считаете нормальным, что взрослый мужчина ведет себя как ребенок и позволяет себе неделями с вами не разговаривать?
- чем ценны вам эти отношения (в которых часто не учитываются ни ваши интересы, ни потребности, ни желания), насколько они обогащают вашу жизнь, делают ее лучше, а не хуже, больше, а не меньше?
- что для вас важнее: отношения с этим человеком или собственное самоуважение? чем вы готовы пожертвовать?
Как технически отстаивать свои границы?
1. См. выше: определитесь со своими ценностями, с тем, какими должны быть для вас близкие, удовлетворяющие отношения, как по отношению к вам поступать можно, а как - нельзя (на моей группе «Хочу здоровых отношений!» мы с участниками делали специальное упражнение - «Со мной так нельзя!»).
2. Вместо того чтобы объяснять свое поведение, вовлекаясь в пререкания, просто займите твердую позицию: «Я не видела смс, и мне очень жаль. Если бы я увидела его, я бы ответила на него тут же». Точка. Твердая позиция - очень полезная вещь в отношениях. Твердой позицией, обозначенной в двух-трех предложениях, вы защищаете свои ценности и свои границы. Не нужно больше ничего придумывать, не нужно углубляться в тирады и споры. 3 конструктивных предложения в форме Я-сообщений, а дальше просто молчите или (через некоторое время) повторите их вновь:
• «Мне не нравится (неприятно, грустно, больно, очень жаль и пр.), что (когда)…» - далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся («Мне неприятно, когда ты говоришь, что я мало забочусь о своем внешнем виде»).
• «Я считаю, что (это недопустимо, это не повод для драки и пр.)» - эта фраза используется по желанию в зависимости от обстоятельств и призвана более четко обозначить ваши границы.
• «Я предлагаю (прошу, очень хочу)» - здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем…
3. Если ваш молодой человек продолжает обижаться, напомните себе, что мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Продолжать дуться, требуя сверхкомпенсаций, или же довольствоваться вашим сожалением и жить дальше - его выбор. Мяч на его стороне. Вам больше нечего здесь ни сказать, ни сделать.
Опять же из Фейсбука: «Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов». (Валерия Новикова)
Важно! Я-сообщения - это не способ управлять другим человеком и волшебным образом добиться того, чтобы он вел себя, как вам надо. Это самый экологичный вариант коммуникации + возможность не держать свои чувства (свой протест, свое возмущение) в себе, выразить и отреагировать их.
И! Не ждите, что вас услышат с первого раза. И со второго не ждите, и с третьего. Дай бог если с пятнадцатого.
Про нарциссов и отношения с ними написаны тома и тома, и теоретически, кажется, все всё уже узнали и поняли. Но, как выясняется, в реальной жизни опознать в своем любимом человеке махрового нарцисса либо не получается, либо в лучшем случае получается лет через пять, когда отношения уже зацементировались общим домом, общим хозяйством, детьми, убитым самоуважением и до основания порушенной самооценкой.
Это действительно порой очень сложно - понимать, какой человек с тобой рядом, почему он именно так поступает, что им движет, на что он способен (а чего не сможет дать никогда) и как сделать взаимодействие с ним более комфортным и продуктивным.
Поэтому - маленькое объявление:
В среду, 29 января, открывается моя новая терапевтическая группа «Хочу разбираться в людях!». Будет 8 занятий всегда по средам в вечернее время (с 19.00 до 22.00) территориально рядом с м. Маяковская (Москва). Будем говорить - подробно и предметно - какие люди нас окружают, почему они себя ведут так, а не иначе, и что скрывают под масками.
Мы будем учиться видеть и понимать индивидуальность другого человека, его психологические особенности, с чем они связаны, как проявляются в текущей жизни. И самое главное - как с ними уживаться и как на них реагировать. А поскольку чтобы разбираться в других, нужно сначала разобраться в себе, мы будем также с помощью тестов и упражнений изучать себя, свой тип личности, свои сильные стороны и слабые места.
Стоимость каждого занятия - 2500 руб.
Официальный анонс - на следующей неделе, а записываться можно уже сейчас.