Однажды в Одессе...
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...."
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича"!
=÷=÷=
Диалог в полиции:
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня конечно очень извините, но хотелось бы уточнить: а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
=÷=÷=
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы хоть какая-то польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы по два турника! Так шо давай играй гаммы, Ромочка!
=÷=÷=
- Боря, шо у вас там происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ойц! Оставьте меня жить! Это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
=÷=÷=
- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу!
=÷=÷=
Ой-вэй! Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего...
А когда у мужа на лице немного помады - это уже таки прямо конец света какой-то!
=÷=÷=
- Вэйзмир! Послушаешь этих одесских женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиётов!!!
=÷=÷=
- Ай, ну шо вы там знаете о супружеском долге?! Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора!
=÷=÷=
- Изя, как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла..
=÷=÷=
- Изя, ты согласен, что лучше виски в руках, чем журавль в небе?
- Может - синица?
- Может и синица. Но виски лучше!
=÷=÷=
- Наша дорогая Роза Марковна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже таки потёртыми купюрами...