Не будем о серьёзном
Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!