Current recurrent
Зачем-то (или для чего-то) хочу запротоколировать крайнюю неделю августа. Может, чтобы показать себе, что я всё-таки как-то трепыхаюсь и что-то делаю. Может, чтобы просто оступило чувство вот этой грусти, которое выработалось за школьные годы.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Я сходила на йогу! И чуть не умерла там в некоторых позах. Завтра пойду снова :-) Зато так удачно сложилась в чатурангу, что аж гордость взяла. В бакасану встать не смогла: постоянный страх, что или задница перевесит, или лбом упаду в пол. Зато стояла в берёзке (или как она там по-умному называется) и смотрела на свои ступни, которые были так далеко ... оказывается, рост понимаешь только с такого ракурса. Да, на весы так и не заставила себя встать.
Да, но утро началось с того, что позвонила Тю и сказала, что бабушка вчера вызывала скорую, потому что у неё дикий кашель и ангина из-за того, что она съела мороженое. Я начинаю думать, что она просто саботирует поездку в Герцена. В итоге Тю к ней поехал. Бабушка поговорила со мной на отъебись и чуть ли не бросила трубку. Тю поехал, но думаю, потому это всё снова превратиться в нарратив "Вот на что я иду ради неё!" Ещё не прошла неделя после Крыма, а я уже хочу обратно.
Второе полезное дело: я подключила Альфа Only. И пытаюсь что-то заработать пассивным доходом. Я вышла из банка (я даже оделась luxury) и подумала, что теперь меня точно уволят. И с этой мыслью вот живу теперь. Не знаю, очень хочется сидеть в бизнес-зале и пить шампанское в ожидании рейса в Стамбул. Другой сценарий моей жизни, который пришёл мне в голову - снять домик в Крыму с большой комнатой и рисовать там картины. Прям такие огромные, чтобы рисовать можно было шваброй.
И для истории: после того, как я вернулась из банка, я села штопать трусы :-)
Я купила себе два протеиновых батончика, но они такие сладкие - как их вообще есть можно? Третье полезное дело: я почти разобралась с платформой для креаторов. Осталось подписать NDA и можно начинать позориться. Четвертое полезное дело: посмотрела лекцию по иллюстрации и немного порисовала. Пятое полезное дело: написала в студию рисования, есть ли у них места на сентябрь, но мне никто не ответил. Напишу завтра. Шестое полезное дело: забронировала на завтра студию танцев :-) Понять и не имею, что я там буду делать. Но - как говорит К. - заодно и узнаем. И седьмое полезное дело: я сходила в ЖЭК и попросила открыть мне счётчики, чтобы передать показания. Но никто не смог открыть намертво закрученные дверцы, так что вся операция перенеслась на завтра. Очень не хочется выяснить, что у меня какая-нибудь шестизначная задолженность за свет. И за воду, счётчиками которой я не занималась вообще с момента переезда (кстати, по ходу, прошло пять лет, как я тут живу).
Вечером сходила в "Перезвон" поработать и почитать. Внезапно поймала себя на мысли, что ещё пару месяцев - и придут холода, и в этом прекрасном дворике уже не посидишь. Я ещё забыла написать в свою пост-крымскую запись (или пост-крымский пост): какие-то бизнесмены купили верблюдов, и теперь выгуливают по дороге из Ч. к нам. И вот мы ехали однажды в экспедицию, светило яркое солнце: и стояло стадо (?) верблюдов, а на их фоне - ветряки. И блин, это был такой офигенный кадр! Но у меня не было с собой плёнки, и как-то стыдно было просить остановить, чтобы сфоткать.
Блин, я начинаю верить в эту историю про то, что когда вам плохо, первым делом надо поесть и попить. Вот я шла из кафе и меня опять накрыла такая бетонная плита, что хоть психотерапевту пиши. И вот я пришла домой, съела слив и попила Рычал Су: и вроде жизнь не такая уж фиговая. Да, смысл резко не возник, но хотя бы плита отвалилась на время. Хотя, может, смысл моей жизни - это сидеть на балконе и кормить островных комаров?
Ещё зачем-то согласилась делать тестовое для А. И ещё очень жду, когда мне хоть кто-нибудь заплатит: надо провернуть мою мини-аферу с вкладом. И ещё Тю привёз мне от бабушки очень много огурцов. И я реально уже не знаю, что с ними делать. Я делаю салаты, соусы, огуречные макси и добавляю их в минералку. Но как будто их меньше не становится. Сегодня пожарила себе офигенный стейк. Странно, я три или четыре года не ела мясо, а ту правда иногда возникает прям чёткое желание, что хочется именно вот такой шмат мяса. правда, курицу я не ем, свинину только как шашлык. остаётся говядина и индейка.
Посмотрела офигенный фильм "Буря" (1982). В целом, для меня это референс, как я хочу сойти с ума: уволиться, переехать в полузаброшенную деревню у моря, строить амфитеатр, носить офигенный халат и представлять, что я умею управлять стихией.
ВТОРНИК
А там на "ф" только фуфайка...
В общем, утром я дошла до зала, который арендовала в районе Пролетарской. Оказывается, то здание, где были залы на Новокузнецкой, сносят. Короче, по цене чашки кофе на час я стала обладателем 30 квадратных метров. Где просто танцевала, валялась на полу и растягивалась. Что мне не понравилось: в зале была камера. И даже выключенный свет меня не спас, ибо она инфракрасная. Но я попыталась забыть про это. Танцую я ужасно, да. На пятницу я сняла зал в доме напротив :-)
Я приехала после танцев и просто легла спать. Вообще спорт утром - это вообще не моё. Но просто вечером столько народу, что бе. Я поняла, что сегодня только вторник: а вчерашнее утро как будто было неделю назад. Но я снова сходила на йогу, и снова у меня ничего не получилось. Завтра опять пойду :-) Прикол в том, что я почти год почти каждую неделю по несколько раз ходила на всякие силовые, но оказывается, что мышцы растут просто формально - а сил в них всё равно как будто нет. Я поняла это на йоге и сегодня на танцах. Я не могу делать какие-то элементарные вещи, хотя вот приседать с 12-кг штангой - да ради бога. Ладно, в общем, как будто силовые все эти штуки - абсолютно бесполезные. Но йога в клубе только три раза в неделю.
В какой-то момент сегодня я опять начала залипать на всякой фигне. Но как-то сама себя вытащила из этого состояния. Доделала работу, разобралась с портфолио (то YT заблочили и пришлось всё на Vimeo перетаскивать, то Notion сваливает). Разобралась с креативной платформой, но там пока тухлые брифы с близким дедлайном. Думаю, что не буду делать тестовое для А. Всё-таки я никогда не делала трейлеры к фильмам, это вообще не моё. Надо понять как по-красивому слиться завтра.
Про безделье: внезапно я поняла, что иногда всё внутри меня как будто становится таким огромным Джаббой Хатом (я не фанат этой вселенной, но это что-то похожее на гигантское и тяжёлое желе). Но между тем, там бегает что-то маленькое и шустрое, такая искорка деятельности. И вот главное выловить её и ухватиться за неё - и тогда она тебя от этого Джаббы унесёт. Так я и вылезла сегодня из кровати, и что-то хоть поделала. Хотя могла и дальше залипать на недвижимость в Крыму. Ещё написала на курсы рисования (места есть) и нашла кучу прикольных актёрских курсов недалеко от себя. И даже занятия по пластике. Но я пока не записываюсь никуда, где занятия длиннее 1 месяца. Да, горизонт планирования сжался до точки.
Ехала с танцев и навстречу трамваю ехала поливальная машина, и над соплами с водой была радуга. Улыбнулась.
Вспомнила, как я гуляла по ночном пляжу возле эллинга и увидела там Большую медведицу в расщелине между гор. И вспомнила книгу про средневековую науку, где время измеряли "Вот когда яркая звезда будет над колокольней - тогда всех и буди". Выпила какао от re-feel, которое мне подарили ещё при трудоустройстве в М. Такая гадость :-) Не знаю, теперь сомневаюсь, заказывать ли у них матчу и всякие витаминные комплексы. Очень хочется есть, но я не буду.
Насохраняла себе всяких книжек по креативу и лекций по внутренним опорам. Интересно, когда я буду этим заниматься? Вообще если я перестану смотреть сериалы, сразу станет ещё + 2 часа на полезные вещи. И сериалы-то так себе тоже. Не знаю, вот "Бурю" я вчера прям с кайфом смотрела, а это кроме как "жвачкой для мозгов" я и не называю. Ладно, завтра надо сделать ещё парочку полезных вещей. А, и счётчики мне открыли: правда, показания надо передавать только через две недели. Реально ощущение, что у уже четверг...
СРЕДА
Писать очень неохота, но надо. С утра снова была на йоге: препод другой, всё другое - но тоже клёвое. Теперь вот лежу и болит всё. Хотя болит в тех местах, где от силовых никогда раньше не болело. В пятницу решила устроить себе релакс-день: массаж RSL, танцы, а вечером - ванна, креветки и какой-нибудь хороший фильм.
Короче, йога мне прям нравится. По крайней мере, хочется быть лучше и дотянуться, и разогнуться, и встать в эту дурацкую позу журавля.
Я сидела сегодня вечером в "Перезвоне" и разминулась с С.Ш., которая была в книжном. Она уже работает на какой-то новой работе. И я подумала, что у меня ноль карьерных амбиций. И с одной стороны, мне нравится вот так работать из кафе и когда и сколько угодно, но с другой: а как же награды, достижения и корпоративы? Но как будто мне правда это всё не надо. Как будто хотеть этого - это какой-то навязанный стереотип. Мне правда больше всего хочется раздолбанный дом в Крыму, самой его чинить и жечь старый мусор.
От А. отказалась, на рисование пока не записалась. Надо придумать себе какую-нибудь мотивацию. Всё-таки деньги на это буду тратить. Ещё нашла пробное занятия по пластике на 2 сентября, но думаю, что пойду в другой день. Никаких картин пока не вырисовывается, Н. не пишет. Я тоже не знаю, писать ему или не писать. Я в какой-то заторможенной фазе, только работаю и занимаюсь спортом. Мне никто не платит, это уже бесит. Серьёзно. В Москве опять жарко, Крымский загар слезает и снова видно все прыщи и неровности кожи. Хочется тратить деньги на всякую фигню: карандаши для глаз, крема от растяжек, витамины для себя, всякие батончики и добавки. Но мне ещё 20 дней давиться спирулиной :-)
Что-то я вообще запуталась, чего хочу во всех планах. Хочу ли я жить в Москве? Хочу ли я переехать в Крым? Где и кем хочу работать? Хочу ли я жить с Н.? Как будто я вообще в каком-то лимбе, где всё замерло - и я вместе с ним. З. вчера предложил поехать к Л.И., я отказалась. Потому что не хочу и не понимаю, зачем. Вообще, абсолютно нормально, что я отказалась: странно было бы, если бы согласилась. Мне кажется, я подсознательно хочу огородить себя от старости в любых её проявлениях. Короче, в голове полный сумбур. Думаю, ещё пару недель и всё же придется возвращаться в терапию. Хотя у меня ещё есть лекции про внутренние опоры ... которые я сто пудов посмотрю на х2 и ничего не запомню.
Кстати, да. Надо вот сейчас этим и заняться. Почему у меня такое ощущение, что я абсолютно бесполезно просираю время? У меня реально нет цели, я как говно - просто плыву по течению. Я боюсь пойти в автошколу, боюсь искать работу, боюсь много людей в спортклубе, боюсь писать стенд ап и ходить на микрофоны. Я даже весь досуг стараюсь разместить поближе к дому. Не знаю, бешусь сама на себя. И так и не могу понять, что (и когда) меня так сломало. И чем (и как) себя починить. У меня в голове правда 0 картин моего будущего. Чиорт, опять плита наваливается, пойду попью водички.
ЧЕТВЕРГ
Я не спала всю ночь, потому что меня просто задолбали комары. При учете, что работает фумитокс. Но, видимо, у таблеток кончился срок годности. Я обошла все магазины, но новых нигде не нашла.
А ещё мне снился странный сон. Мне снилось, что я ехала с Н. в машине по К. проспекту, и впереди ехал СЗК на мопеде. И вот он подрезал какую-то девушку, а она скинула его с мопеда и буквально начала втаптывать, вплющивать его в асфальт. А потом сверху ещё проехалась по нему машиной. И я поняла, что он умер. И я сказала Н, что это был мой бывший - и начала плакать. Не из-за того, что он умер - а из-за того, что почему в моей жизни всё так странно, что бывший должен умирать у меня на глазах? Утром я внезапно подумала, что это моё подсознание убило его.
Я должна была идти но утреннюю тренировку, но провафлила. С вечерней та же история. Не знаю, после трёх дней йоги всё болит, плюс завтра утром я иду на танцы в здание напротив. Не знаю, как я буду танцевать, если я встаю с трудом. А потом иду на RSL-массаж. А потом не знаю: надо будет забрифоваться на странный проект, сделать уборку и работу. Вообще если всё хорошо, завтрашний вечер я планирую встретить в компании креветок и какого-нибудь хорошего кино.
Я лежала сегодня на балконе и подумала, а что вот мне надо, чтобы быть спокойной? Во-первых, надо понять, что с бабушкой. Как её лечить, сколько это займёт, в каком виде будет проходить, как отслеживать эффективность и прочее. Во-вторых, мне надо успокоиться на счёт денег. Точнее, надо организовать всё так, чтобы у меня были какие-то постоянные проекты, которые выстреливали бы хоть раз в месяц и давали дополнительные деньги. В-третьих, чтобы К. вернул мне деньги я отнесла их на счёт, подтвердив свой VIP-статус (блин, я не знала, что вот такая глупость мне столько сил придаст). В-третьих, надо понять, что с Н. и едет ли от в Стамбул. Кажется, я бы всё же поехала к нему (при понимании пунктов 1 и 2). В-четвертых надо признать, что я в каком-то странном состоянии и кажется, прекратить заниматься самопомощью, а обратиться к специалисту. Подписалась на рассылку МИФа про самооценку. Всю жизнь не могу понять, что у меня с ней: все говорят, что заниженная. Но как только я ловлю волну уверенности в себе, всё идёт прахом. Господи, как же я хочу в стенд ап и через него обрести коммьюнити. Но как же я боюсь выходить из зоны комфорта. Я как трамвай, который привык к одному маршруту и одним рельсам. И ещё хочется, чтобы я делала проекты с крутыми большими брендами, чтобы хоть что-то доказывало, что я worth it. Не знаю, кажется, я вообще не знаю, что делать с карьерой.
Я читаю книгу про становление Яндекса и там есть фраза, что "Избыток возможностей - это такая же проблема как и их отсутствие". И я правда ощущаю на себе, что вот эта безграничность выбора иногда фрустрирует больше, чем его отсутствие. Короче, meh. Я всё пытаюсь найти какое-нибудь занятие, чтобы оно меня вытащило из пучин. Точнее, я знаю, что я люблю слушать и когда слушают меня. А ещё люблю, когда смеются над моими шутками. Блин, но я правда вспоминаю свою последнюю сдачу в пустоту. И точнее ... хм, нет, это не служит блоком. Блок опять в том, что я слишком много думаю и просчитываю в голове. Я скоро даже в магазин ходить перестану, потому что не смогу выбрать, какая дорога эргономичней. Может, мне кажется, что стенд ап - это несерьёзно? И от этого попахивает каким-то отчаянием? А ещё я боюсь, что меня снимут и отправят СЗК. Это уже максимально параноидальный страх, я знаю. И я правда не знаю, о чем шутить. Точнее, как-то меня посетила феноменальная мысль, что надо просто брать то, о чем я пишу сюда, и делать это с улыбкой, а не в режиме унылого говна. Да, забыла сказать, что вчера на йоге я чуть не сломала себе запястье собственной задницей: не смогла удержать её :-) Короче, meh опять.
Ладно, не знаю, о чём писать. Пойду смотреть умные видео умных людей, которые расскажут мне, как понять, чего я хочу и вернуть веру в себя. А, и ещё я купила фикус. Он называется Бенджмин Кинки, но я зову его Робеспьер. Думала, что выращу из него огромное дерево, но оказалось, что он карликовый. Но ничего, пусть тусит пока.
ПЯТНИЦА
Про пятницу пишу в субботу: сделала уборку и вот сижу пью чаёк. Вообще пятница была хорошей. началось с того, что в 8 утра я пошла в зал, которые находится через дорогу. И просто час снова танцевала. И есть такое выражение, типа "Свои стены помогают" - вот это как раз тот случай. Я видела из окна С. и "Пятерочку", в которую хожу каждый день. Было утро и Москва ещё спала. И я очень здорово позанималась.
В какой-то момент я поняла, что я просто насиловала свое тело вот этими всеми штангами и приседаниями, но даже не рефлексировала, как оно сгибается, как происходит передача движения. Вчера я выяснила, что могу замедлиться и двигаться очень плавно и текуче - а могу валяться по полу и вскакивать. Конечно, с кардио у меня всё плохо. И ещё я поймала себя на мысли, что я не танцую - а изгоняю демонов :-) Серьезно, это даже не танцы, это какое-то исследование себя под музыку (звучит как онанизм, но ладно). И мне нравится смотреть на свои ступни, на кисти рук и прочее. Короче, этот зал понравился мне намного больше. Я думаю, что я буду 3 раза ходить на йогу и 2 - на танцы (как раз цена получается по цене аренды шкафчика в спортклубе).
И ещё во время тренировки меня поразила мысль, как будто не моя, - что началась трансформация. Я понять и не имею, что это значит - но вот так просто прилетело мне в голову. А, ещё накануне ночью мне в голову прилетела фраза: "Жизнь - это эллиптический пептид, вращающийся вокруг своего могущества". И я вот не знаю, что с ней делать теперь.
А потом я пошла на RSL-массаж. И надо сказать, полчаса - это мало. Когда массировали пятки, это было похоже на гальку в море. Короче, не знаю: надо точно ходить вечером, потому что после массажа делать вообще ничего не хочется. И надо купить курс, чтобы выработать систему. Но выходит дороговато и я не знаю, как быть, в общем.
А ещё по дороге в салон я встретила блогера, от которой про этот салон и узнала. И - блин! - на видео она такая девочка-девочка, а тут прям на тётку похожа была: вся в косметике, тональник чуть ли не отваливается, видно, что волосы накладные. Не знаю, мы с ней на секунду друг на друга посмотрели и дальше я шла и думала: "Как хорошо, что я хоть и бесперспективный еблан - но это я". А ешё дали очень вкусный гречишный чай, да. Короче, мне никто не платит и я не могу планировать свои финансы. И я слишком вежливая (и трусливая), чтобы напоминать.
Остаток дня я работала, потом смотрела старый фильм "Лунные пряхи" (у меня реально новый guilty pleasure - это смотреть старые фильмы) и "Остров" Ким Ки Дука. Вообще, за всеми этими сериалами забываешь, какой кайф можно испытывать от кино. С рисованием пока непонятно что. А, и ещё Н. завтра улетает в Стамбул: по ходу, ему дали визу. Я не хочу пока с концами туда перебираться, но на неделю хотела бы выбраться. Но всё будет зависеть от того, что там дальше с бабушкой. Вообще, конечно, я думаю, что единственный верный путь - это продавать всё в Городе О. и переезжать сюда. Думаю, если сложить все деньги от дачи и квартиры, ещё докинуть мои (а ещё взять кредит) - то что-то получится купить где-нибудь в каких-нибудь ебенях (режим Сноба вошёл в чат).
Что ещё? Я смотрю сторис А. и она последний месяц то в Турции, то в Черногории, то Швеции, то в Риме. И у меня сразу возникает вопрос: откуда у неё деньги? Насколько я помню, она даже ни разу не работала постоянно. Это не зависть (хотя, хз). Это скорее опять моя паника и неуверенность в себе: а вдруг я мало зарабатываю? А вдруг я что-то делаю не так? Я начала в четверг вечером смотреть видео про стоиков и там было много полезного. Например, мысль, что у каждого из нас в голове - модель мира, которая создается разными вещами. И вот у меня сейчас ощущение, что моя модель мира какая-то нерелевантная. А где взять другую и из чего её построить - неясно. Но уж точно не из видео в Интернете.
Я сейчас пойду жёстко скрабится, потому что я вся в сухой коже и струпьях. Постельное белье приходится каждое утро трясти с балкона. Вчера поменяла его, вечером легла в новое и чистое и подумала, что как хорошо. И как я вообще все эти годы выживала в экспедиции при учете что я так люблю комфорт? Да, в видео про стоиков сказали, что наш мозг просто не может не интерпретировать и не обрабатывать информацию - от этого в этих записях такой сумбур. Вообще в жизни тоже сумбур. Я сегодня проснулась с утра и стала думать о детях. Типа, надо же их когда-то завести. И внезапно поняла, что а) не хочу и б) я просто останусь одна с этим ребёнком. Не в плане, что меня бросит муж, а скорее, что мне будет неоткуда ждать повода. На бабушку точно рассчитывать нельзя, а скидывать их Тю я не хочу. У меня вообще какое-то странное отношение к Тю последнее время. Она как-то мне звонила, но телефон сел. И я подумала: блин, это же надо ей перезвонить и поговорить с ней. У меня какое-то странное желание сепарации - причем физической в том числе. Мне не хочется с ней видеться, говорить с ней (потому что я вообще не понимаю, о чем и зачем мы с ней говорим). Мне вообще как будто хочется поставить на паузу свою жизнь, уехать куда-нибудь - а потом вернуться и посмотреть, что тут без меня случилось. Может, единственный, кто мешает мне жить - это я сама?
Я сегодня еду в Город О., вот думаю, чем себя занять до этого. Конечно, в идеале бы пойти в ГЭС 2 на выставку, но по традиции дико влом. И ещё мне очень хочется поехать куда-нибудь на такси, чтобы мне компенсировали поезду :-)
А ещё я вчера шла возле какого-то БЦ и там стояли сотрудницы и курили. Все такие в весе, стоят и курят стики и айкосы. Одеты в первые страницы Озона и супер масс-маркет. И у всех такие лица злые и недовольные, и они вот стояли и что-то так нервно обсуждали. И я подумала, что пока что-то не хочу ни в какие компании и корпоративные культуры. И вообще хочу жить у моря и рисовать страшные картины.
СУББОТА
В общем, суббота была веселой :-) Я вышла из дома в ГЭС 2, уже вышла на набережную и поняла, что забыла бабушкины доки. И за нами надо сто пудов вернуться. Вернулась и ещё вспомнила, что это плохая примета. Дошла-таки до "Квадрат и пространства" и в очередной раз поняла, что надо вытаскивать себя на выставки: все-таки это правда заряжает и запускает какие-то механизмы внутри. Понравилась мысль, что квадрат Малевича - как QR-кода - вмещает в себя намного больше информации, чем занимает места. Он вмещает в себя всю историю искусства и его поиски, по сути. И что этот квадрат должен был стать вне-искусством, и должен было сломать искусство - а вместо этого лёг в основу нового искусства. Работы, в целом, были высосаны из пальца, но был классный Ансельф Кифер: про первый выстрел "Авроры", в таких традиционных для него грязных, пыльных и хаотичных мазках. И внизу - силуэт вот этого крейсера, который в реальности - огромный, а на картине - маленький и почти что перевёрнутый всем тем хаосом, что он устроил. Как будто крейсер потонул в этих волнах революции.
Короче, сидела я себе и чилила во внутреннем дворике, уже вышла, чтобы идти на Курский вокзал и тут мне звонят с неизвестного номера. Короче, я затопила квартиру снизу. За рекордное время я в босоножках и с ноутом добежала до дома. оказалось, что затопила - это пару капель. Но под ванной (пришлось вскрывать плитку) у меня прям было озеро. Спасибо строителям, что хорошо всё заизолировали. Короче, пришёл слесарь, всё вычерпал и сказал, что надо менять обвязку для ванной. Подразумеваю, что я сожгла там всё изнутри, когда лила туда Тиреты и Кроты, чтобы вымыть волосы. Но у меня был поезд через пару часов и я сказала, что всё отложим. Потом меня стала доставать хозяйка квартиры снизу, чтобы я всё отремонтировала и возместила. В итоге, она написала мне вчера ночью "Как я планирую решать вопрос с ремонтом?", на что я сначала хотела ответить "Самостоятельно", потом "Явно без доклада вам", потом "Не ваше собачье дело", но в итоге решила просто загадочно промолчать. Но сегодня четверг, я три дня живу у мамы с бабушкой - и вот надеюсь, что слесарь соизволит сегодня всё починить.
В итоге, в субботу я успела на поезд - и даже успела забежать в МакДак и купить пирожков и еды в дорогу. Всю дорогу читала книгу про Яндекс и грустила, что она как будто написана про другую страну...
ПОНЕДЕЛЬНИК
Я сходила на йогу! И чуть не умерла там в некоторых позах. Завтра пойду снова :-) Зато так удачно сложилась в чатурангу, что аж гордость взяла. В бакасану встать не смогла: постоянный страх, что или задница перевесит, или лбом упаду в пол. Зато стояла в берёзке (или как она там по-умному называется) и смотрела на свои ступни, которые были так далеко ... оказывается, рост понимаешь только с такого ракурса. Да, на весы так и не заставила себя встать.
Да, но утро началось с того, что позвонила Тю и сказала, что бабушка вчера вызывала скорую, потому что у неё дикий кашель и ангина из-за того, что она съела мороженое. Я начинаю думать, что она просто саботирует поездку в Герцена. В итоге Тю к ней поехал. Бабушка поговорила со мной на отъебись и чуть ли не бросила трубку. Тю поехал, но думаю, потому это всё снова превратиться в нарратив "Вот на что я иду ради неё!" Ещё не прошла неделя после Крыма, а я уже хочу обратно.
Второе полезное дело: я подключила Альфа Only. И пытаюсь что-то заработать пассивным доходом. Я вышла из банка (я даже оделась luxury) и подумала, что теперь меня точно уволят. И с этой мыслью вот живу теперь. Не знаю, очень хочется сидеть в бизнес-зале и пить шампанское в ожидании рейса в Стамбул. Другой сценарий моей жизни, который пришёл мне в голову - снять домик в Крыму с большой комнатой и рисовать там картины. Прям такие огромные, чтобы рисовать можно было шваброй.
И для истории: после того, как я вернулась из банка, я села штопать трусы :-)
Я купила себе два протеиновых батончика, но они такие сладкие - как их вообще есть можно? Третье полезное дело: я почти разобралась с платформой для креаторов. Осталось подписать NDA и можно начинать позориться. Четвертое полезное дело: посмотрела лекцию по иллюстрации и немного порисовала. Пятое полезное дело: написала в студию рисования, есть ли у них места на сентябрь, но мне никто не ответил. Напишу завтра. Шестое полезное дело: забронировала на завтра студию танцев :-) Понять и не имею, что я там буду делать. Но - как говорит К. - заодно и узнаем. И седьмое полезное дело: я сходила в ЖЭК и попросила открыть мне счётчики, чтобы передать показания. Но никто не смог открыть намертво закрученные дверцы, так что вся операция перенеслась на завтра. Очень не хочется выяснить, что у меня какая-нибудь шестизначная задолженность за свет. И за воду, счётчиками которой я не занималась вообще с момента переезда (кстати, по ходу, прошло пять лет, как я тут живу).
Вечером сходила в "Перезвон" поработать и почитать. Внезапно поймала себя на мысли, что ещё пару месяцев - и придут холода, и в этом прекрасном дворике уже не посидишь. Я ещё забыла написать в свою пост-крымскую запись (или пост-крымский пост): какие-то бизнесмены купили верблюдов, и теперь выгуливают по дороге из Ч. к нам. И вот мы ехали однажды в экспедицию, светило яркое солнце: и стояло стадо (?) верблюдов, а на их фоне - ветряки. И блин, это был такой офигенный кадр! Но у меня не было с собой плёнки, и как-то стыдно было просить остановить, чтобы сфоткать.
Блин, я начинаю верить в эту историю про то, что когда вам плохо, первым делом надо поесть и попить. Вот я шла из кафе и меня опять накрыла такая бетонная плита, что хоть психотерапевту пиши. И вот я пришла домой, съела слив и попила Рычал Су: и вроде жизнь не такая уж фиговая. Да, смысл резко не возник, но хотя бы плита отвалилась на время. Хотя, может, смысл моей жизни - это сидеть на балконе и кормить островных комаров?
Ещё зачем-то согласилась делать тестовое для А. И ещё очень жду, когда мне хоть кто-нибудь заплатит: надо провернуть мою мини-аферу с вкладом. И ещё Тю привёз мне от бабушки очень много огурцов. И я реально уже не знаю, что с ними делать. Я делаю салаты, соусы, огуречные макси и добавляю их в минералку. Но как будто их меньше не становится. Сегодня пожарила себе офигенный стейк. Странно, я три или четыре года не ела мясо, а ту правда иногда возникает прям чёткое желание, что хочется именно вот такой шмат мяса. правда, курицу я не ем, свинину только как шашлык. остаётся говядина и индейка.
Посмотрела офигенный фильм "Буря" (1982). В целом, для меня это референс, как я хочу сойти с ума: уволиться, переехать в полузаброшенную деревню у моря, строить амфитеатр, носить офигенный халат и представлять, что я умею управлять стихией.
ВТОРНИК
А там на "ф" только фуфайка...
В общем, утром я дошла до зала, который арендовала в районе Пролетарской. Оказывается, то здание, где были залы на Новокузнецкой, сносят. Короче, по цене чашки кофе на час я стала обладателем 30 квадратных метров. Где просто танцевала, валялась на полу и растягивалась. Что мне не понравилось: в зале была камера. И даже выключенный свет меня не спас, ибо она инфракрасная. Но я попыталась забыть про это. Танцую я ужасно, да. На пятницу я сняла зал в доме напротив :-)
Я приехала после танцев и просто легла спать. Вообще спорт утром - это вообще не моё. Но просто вечером столько народу, что бе. Я поняла, что сегодня только вторник: а вчерашнее утро как будто было неделю назад. Но я снова сходила на йогу, и снова у меня ничего не получилось. Завтра опять пойду :-) Прикол в том, что я почти год почти каждую неделю по несколько раз ходила на всякие силовые, но оказывается, что мышцы растут просто формально - а сил в них всё равно как будто нет. Я поняла это на йоге и сегодня на танцах. Я не могу делать какие-то элементарные вещи, хотя вот приседать с 12-кг штангой - да ради бога. Ладно, в общем, как будто силовые все эти штуки - абсолютно бесполезные. Но йога в клубе только три раза в неделю.
В какой-то момент сегодня я опять начала залипать на всякой фигне. Но как-то сама себя вытащила из этого состояния. Доделала работу, разобралась с портфолио (то YT заблочили и пришлось всё на Vimeo перетаскивать, то Notion сваливает). Разобралась с креативной платформой, но там пока тухлые брифы с близким дедлайном. Думаю, что не буду делать тестовое для А. Всё-таки я никогда не делала трейлеры к фильмам, это вообще не моё. Надо понять как по-красивому слиться завтра.
Про безделье: внезапно я поняла, что иногда всё внутри меня как будто становится таким огромным Джаббой Хатом (я не фанат этой вселенной, но это что-то похожее на гигантское и тяжёлое желе). Но между тем, там бегает что-то маленькое и шустрое, такая искорка деятельности. И вот главное выловить её и ухватиться за неё - и тогда она тебя от этого Джаббы унесёт. Так я и вылезла сегодня из кровати, и что-то хоть поделала. Хотя могла и дальше залипать на недвижимость в Крыму. Ещё написала на курсы рисования (места есть) и нашла кучу прикольных актёрских курсов недалеко от себя. И даже занятия по пластике. Но я пока не записываюсь никуда, где занятия длиннее 1 месяца. Да, горизонт планирования сжался до точки.
Ехала с танцев и навстречу трамваю ехала поливальная машина, и над соплами с водой была радуга. Улыбнулась.
Вспомнила, как я гуляла по ночном пляжу возле эллинга и увидела там Большую медведицу в расщелине между гор. И вспомнила книгу про средневековую науку, где время измеряли "Вот когда яркая звезда будет над колокольней - тогда всех и буди". Выпила какао от re-feel, которое мне подарили ещё при трудоустройстве в М. Такая гадость :-) Не знаю, теперь сомневаюсь, заказывать ли у них матчу и всякие витаминные комплексы. Очень хочется есть, но я не буду.
Насохраняла себе всяких книжек по креативу и лекций по внутренним опорам. Интересно, когда я буду этим заниматься? Вообще если я перестану смотреть сериалы, сразу станет ещё + 2 часа на полезные вещи. И сериалы-то так себе тоже. Не знаю, вот "Бурю" я вчера прям с кайфом смотрела, а это кроме как "жвачкой для мозгов" я и не называю. Ладно, завтра надо сделать ещё парочку полезных вещей. А, и счётчики мне открыли: правда, показания надо передавать только через две недели. Реально ощущение, что у уже четверг...
СРЕДА
Писать очень неохота, но надо. С утра снова была на йоге: препод другой, всё другое - но тоже клёвое. Теперь вот лежу и болит всё. Хотя болит в тех местах, где от силовых никогда раньше не болело. В пятницу решила устроить себе релакс-день: массаж RSL, танцы, а вечером - ванна, креветки и какой-нибудь хороший фильм.
Короче, йога мне прям нравится. По крайней мере, хочется быть лучше и дотянуться, и разогнуться, и встать в эту дурацкую позу журавля.
Я сидела сегодня вечером в "Перезвоне" и разминулась с С.Ш., которая была в книжном. Она уже работает на какой-то новой работе. И я подумала, что у меня ноль карьерных амбиций. И с одной стороны, мне нравится вот так работать из кафе и когда и сколько угодно, но с другой: а как же награды, достижения и корпоративы? Но как будто мне правда это всё не надо. Как будто хотеть этого - это какой-то навязанный стереотип. Мне правда больше всего хочется раздолбанный дом в Крыму, самой его чинить и жечь старый мусор.
От А. отказалась, на рисование пока не записалась. Надо придумать себе какую-нибудь мотивацию. Всё-таки деньги на это буду тратить. Ещё нашла пробное занятия по пластике на 2 сентября, но думаю, что пойду в другой день. Никаких картин пока не вырисовывается, Н. не пишет. Я тоже не знаю, писать ему или не писать. Я в какой-то заторможенной фазе, только работаю и занимаюсь спортом. Мне никто не платит, это уже бесит. Серьёзно. В Москве опять жарко, Крымский загар слезает и снова видно все прыщи и неровности кожи. Хочется тратить деньги на всякую фигню: карандаши для глаз, крема от растяжек, витамины для себя, всякие батончики и добавки. Но мне ещё 20 дней давиться спирулиной :-)
Что-то я вообще запуталась, чего хочу во всех планах. Хочу ли я жить в Москве? Хочу ли я переехать в Крым? Где и кем хочу работать? Хочу ли я жить с Н.? Как будто я вообще в каком-то лимбе, где всё замерло - и я вместе с ним. З. вчера предложил поехать к Л.И., я отказалась. Потому что не хочу и не понимаю, зачем. Вообще, абсолютно нормально, что я отказалась: странно было бы, если бы согласилась. Мне кажется, я подсознательно хочу огородить себя от старости в любых её проявлениях. Короче, в голове полный сумбур. Думаю, ещё пару недель и всё же придется возвращаться в терапию. Хотя у меня ещё есть лекции про внутренние опоры ... которые я сто пудов посмотрю на х2 и ничего не запомню.
Кстати, да. Надо вот сейчас этим и заняться. Почему у меня такое ощущение, что я абсолютно бесполезно просираю время? У меня реально нет цели, я как говно - просто плыву по течению. Я боюсь пойти в автошколу, боюсь искать работу, боюсь много людей в спортклубе, боюсь писать стенд ап и ходить на микрофоны. Я даже весь досуг стараюсь разместить поближе к дому. Не знаю, бешусь сама на себя. И так и не могу понять, что (и когда) меня так сломало. И чем (и как) себя починить. У меня в голове правда 0 картин моего будущего. Чиорт, опять плита наваливается, пойду попью водички.
ЧЕТВЕРГ
Я не спала всю ночь, потому что меня просто задолбали комары. При учете, что работает фумитокс. Но, видимо, у таблеток кончился срок годности. Я обошла все магазины, но новых нигде не нашла.
А ещё мне снился странный сон. Мне снилось, что я ехала с Н. в машине по К. проспекту, и впереди ехал СЗК на мопеде. И вот он подрезал какую-то девушку, а она скинула его с мопеда и буквально начала втаптывать, вплющивать его в асфальт. А потом сверху ещё проехалась по нему машиной. И я поняла, что он умер. И я сказала Н, что это был мой бывший - и начала плакать. Не из-за того, что он умер - а из-за того, что почему в моей жизни всё так странно, что бывший должен умирать у меня на глазах? Утром я внезапно подумала, что это моё подсознание убило его.
Я должна была идти но утреннюю тренировку, но провафлила. С вечерней та же история. Не знаю, после трёх дней йоги всё болит, плюс завтра утром я иду на танцы в здание напротив. Не знаю, как я буду танцевать, если я встаю с трудом. А потом иду на RSL-массаж. А потом не знаю: надо будет забрифоваться на странный проект, сделать уборку и работу. Вообще если всё хорошо, завтрашний вечер я планирую встретить в компании креветок и какого-нибудь хорошего кино.
Я лежала сегодня на балконе и подумала, а что вот мне надо, чтобы быть спокойной? Во-первых, надо понять, что с бабушкой. Как её лечить, сколько это займёт, в каком виде будет проходить, как отслеживать эффективность и прочее. Во-вторых, мне надо успокоиться на счёт денег. Точнее, надо организовать всё так, чтобы у меня были какие-то постоянные проекты, которые выстреливали бы хоть раз в месяц и давали дополнительные деньги. В-третьих, чтобы К. вернул мне деньги я отнесла их на счёт, подтвердив свой VIP-статус (блин, я не знала, что вот такая глупость мне столько сил придаст). В-третьих, надо понять, что с Н. и едет ли от в Стамбул. Кажется, я бы всё же поехала к нему (при понимании пунктов 1 и 2). В-четвертых надо признать, что я в каком-то странном состоянии и кажется, прекратить заниматься самопомощью, а обратиться к специалисту. Подписалась на рассылку МИФа про самооценку. Всю жизнь не могу понять, что у меня с ней: все говорят, что заниженная. Но как только я ловлю волну уверенности в себе, всё идёт прахом. Господи, как же я хочу в стенд ап и через него обрести коммьюнити. Но как же я боюсь выходить из зоны комфорта. Я как трамвай, который привык к одному маршруту и одним рельсам. И ещё хочется, чтобы я делала проекты с крутыми большими брендами, чтобы хоть что-то доказывало, что я worth it. Не знаю, кажется, я вообще не знаю, что делать с карьерой.
Я читаю книгу про становление Яндекса и там есть фраза, что "Избыток возможностей - это такая же проблема как и их отсутствие". И я правда ощущаю на себе, что вот эта безграничность выбора иногда фрустрирует больше, чем его отсутствие. Короче, meh. Я всё пытаюсь найти какое-нибудь занятие, чтобы оно меня вытащило из пучин. Точнее, я знаю, что я люблю слушать и когда слушают меня. А ещё люблю, когда смеются над моими шутками. Блин, но я правда вспоминаю свою последнюю сдачу в пустоту. И точнее ... хм, нет, это не служит блоком. Блок опять в том, что я слишком много думаю и просчитываю в голове. Я скоро даже в магазин ходить перестану, потому что не смогу выбрать, какая дорога эргономичней. Может, мне кажется, что стенд ап - это несерьёзно? И от этого попахивает каким-то отчаянием? А ещё я боюсь, что меня снимут и отправят СЗК. Это уже максимально параноидальный страх, я знаю. И я правда не знаю, о чем шутить. Точнее, как-то меня посетила феноменальная мысль, что надо просто брать то, о чем я пишу сюда, и делать это с улыбкой, а не в режиме унылого говна. Да, забыла сказать, что вчера на йоге я чуть не сломала себе запястье собственной задницей: не смогла удержать её :-) Короче, meh опять.
Ладно, не знаю, о чём писать. Пойду смотреть умные видео умных людей, которые расскажут мне, как понять, чего я хочу и вернуть веру в себя. А, и ещё я купила фикус. Он называется Бенджмин Кинки, но я зову его Робеспьер. Думала, что выращу из него огромное дерево, но оказалось, что он карликовый. Но ничего, пусть тусит пока.
ПЯТНИЦА
Про пятницу пишу в субботу: сделала уборку и вот сижу пью чаёк. Вообще пятница была хорошей. началось с того, что в 8 утра я пошла в зал, которые находится через дорогу. И просто час снова танцевала. И есть такое выражение, типа "Свои стены помогают" - вот это как раз тот случай. Я видела из окна С. и "Пятерочку", в которую хожу каждый день. Было утро и Москва ещё спала. И я очень здорово позанималась.
В какой-то момент я поняла, что я просто насиловала свое тело вот этими всеми штангами и приседаниями, но даже не рефлексировала, как оно сгибается, как происходит передача движения. Вчера я выяснила, что могу замедлиться и двигаться очень плавно и текуче - а могу валяться по полу и вскакивать. Конечно, с кардио у меня всё плохо. И ещё я поймала себя на мысли, что я не танцую - а изгоняю демонов :-) Серьезно, это даже не танцы, это какое-то исследование себя под музыку (звучит как онанизм, но ладно). И мне нравится смотреть на свои ступни, на кисти рук и прочее. Короче, этот зал понравился мне намного больше. Я думаю, что я буду 3 раза ходить на йогу и 2 - на танцы (как раз цена получается по цене аренды шкафчика в спортклубе).
И ещё во время тренировки меня поразила мысль, как будто не моя, - что началась трансформация. Я понять и не имею, что это значит - но вот так просто прилетело мне в голову. А, ещё накануне ночью мне в голову прилетела фраза: "Жизнь - это эллиптический пептид, вращающийся вокруг своего могущества". И я вот не знаю, что с ней делать теперь.
А потом я пошла на RSL-массаж. И надо сказать, полчаса - это мало. Когда массировали пятки, это было похоже на гальку в море. Короче, не знаю: надо точно ходить вечером, потому что после массажа делать вообще ничего не хочется. И надо купить курс, чтобы выработать систему. Но выходит дороговато и я не знаю, как быть, в общем.
А ещё по дороге в салон я встретила блогера, от которой про этот салон и узнала. И - блин! - на видео она такая девочка-девочка, а тут прям на тётку похожа была: вся в косметике, тональник чуть ли не отваливается, видно, что волосы накладные. Не знаю, мы с ней на секунду друг на друга посмотрели и дальше я шла и думала: "Как хорошо, что я хоть и бесперспективный еблан - но это я". А ешё дали очень вкусный гречишный чай, да. Короче, мне никто не платит и я не могу планировать свои финансы. И я слишком вежливая (и трусливая), чтобы напоминать.
Остаток дня я работала, потом смотрела старый фильм "Лунные пряхи" (у меня реально новый guilty pleasure - это смотреть старые фильмы) и "Остров" Ким Ки Дука. Вообще, за всеми этими сериалами забываешь, какой кайф можно испытывать от кино. С рисованием пока непонятно что. А, и ещё Н. завтра улетает в Стамбул: по ходу, ему дали визу. Я не хочу пока с концами туда перебираться, но на неделю хотела бы выбраться. Но всё будет зависеть от того, что там дальше с бабушкой. Вообще, конечно, я думаю, что единственный верный путь - это продавать всё в Городе О. и переезжать сюда. Думаю, если сложить все деньги от дачи и квартиры, ещё докинуть мои (а ещё взять кредит) - то что-то получится купить где-нибудь в каких-нибудь ебенях (режим Сноба вошёл в чат).
Что ещё? Я смотрю сторис А. и она последний месяц то в Турции, то в Черногории, то Швеции, то в Риме. И у меня сразу возникает вопрос: откуда у неё деньги? Насколько я помню, она даже ни разу не работала постоянно. Это не зависть (хотя, хз). Это скорее опять моя паника и неуверенность в себе: а вдруг я мало зарабатываю? А вдруг я что-то делаю не так? Я начала в четверг вечером смотреть видео про стоиков и там было много полезного. Например, мысль, что у каждого из нас в голове - модель мира, которая создается разными вещами. И вот у меня сейчас ощущение, что моя модель мира какая-то нерелевантная. А где взять другую и из чего её построить - неясно. Но уж точно не из видео в Интернете.
Я сейчас пойду жёстко скрабится, потому что я вся в сухой коже и струпьях. Постельное белье приходится каждое утро трясти с балкона. Вчера поменяла его, вечером легла в новое и чистое и подумала, что как хорошо. И как я вообще все эти годы выживала в экспедиции при учете что я так люблю комфорт? Да, в видео про стоиков сказали, что наш мозг просто не может не интерпретировать и не обрабатывать информацию - от этого в этих записях такой сумбур. Вообще в жизни тоже сумбур. Я сегодня проснулась с утра и стала думать о детях. Типа, надо же их когда-то завести. И внезапно поняла, что а) не хочу и б) я просто останусь одна с этим ребёнком. Не в плане, что меня бросит муж, а скорее, что мне будет неоткуда ждать повода. На бабушку точно рассчитывать нельзя, а скидывать их Тю я не хочу. У меня вообще какое-то странное отношение к Тю последнее время. Она как-то мне звонила, но телефон сел. И я подумала: блин, это же надо ей перезвонить и поговорить с ней. У меня какое-то странное желание сепарации - причем физической в том числе. Мне не хочется с ней видеться, говорить с ней (потому что я вообще не понимаю, о чем и зачем мы с ней говорим). Мне вообще как будто хочется поставить на паузу свою жизнь, уехать куда-нибудь - а потом вернуться и посмотреть, что тут без меня случилось. Может, единственный, кто мешает мне жить - это я сама?
Я сегодня еду в Город О., вот думаю, чем себя занять до этого. Конечно, в идеале бы пойти в ГЭС 2 на выставку, но по традиции дико влом. И ещё мне очень хочется поехать куда-нибудь на такси, чтобы мне компенсировали поезду :-)
А ещё я вчера шла возле какого-то БЦ и там стояли сотрудницы и курили. Все такие в весе, стоят и курят стики и айкосы. Одеты в первые страницы Озона и супер масс-маркет. И у всех такие лица злые и недовольные, и они вот стояли и что-то так нервно обсуждали. И я подумала, что пока что-то не хочу ни в какие компании и корпоративные культуры. И вообще хочу жить у моря и рисовать страшные картины.
СУББОТА
В общем, суббота была веселой :-) Я вышла из дома в ГЭС 2, уже вышла на набережную и поняла, что забыла бабушкины доки. И за нами надо сто пудов вернуться. Вернулась и ещё вспомнила, что это плохая примета. Дошла-таки до "Квадрат и пространства" и в очередной раз поняла, что надо вытаскивать себя на выставки: все-таки это правда заряжает и запускает какие-то механизмы внутри. Понравилась мысль, что квадрат Малевича - как QR-кода - вмещает в себя намного больше информации, чем занимает места. Он вмещает в себя всю историю искусства и его поиски, по сути. И что этот квадрат должен был стать вне-искусством, и должен было сломать искусство - а вместо этого лёг в основу нового искусства. Работы, в целом, были высосаны из пальца, но был классный Ансельф Кифер: про первый выстрел "Авроры", в таких традиционных для него грязных, пыльных и хаотичных мазках. И внизу - силуэт вот этого крейсера, который в реальности - огромный, а на картине - маленький и почти что перевёрнутый всем тем хаосом, что он устроил. Как будто крейсер потонул в этих волнах революции.
Короче, сидела я себе и чилила во внутреннем дворике, уже вышла, чтобы идти на Курский вокзал и тут мне звонят с неизвестного номера. Короче, я затопила квартиру снизу. За рекордное время я в босоножках и с ноутом добежала до дома. оказалось, что затопила - это пару капель. Но под ванной (пришлось вскрывать плитку) у меня прям было озеро. Спасибо строителям, что хорошо всё заизолировали. Короче, пришёл слесарь, всё вычерпал и сказал, что надо менять обвязку для ванной. Подразумеваю, что я сожгла там всё изнутри, когда лила туда Тиреты и Кроты, чтобы вымыть волосы. Но у меня был поезд через пару часов и я сказала, что всё отложим. Потом меня стала доставать хозяйка квартиры снизу, чтобы я всё отремонтировала и возместила. В итоге, она написала мне вчера ночью "Как я планирую решать вопрос с ремонтом?", на что я сначала хотела ответить "Самостоятельно", потом "Явно без доклада вам", потом "Не ваше собачье дело", но в итоге решила просто загадочно промолчать. Но сегодня четверг, я три дня живу у мамы с бабушкой - и вот надеюсь, что слесарь соизволит сегодня всё починить.
В итоге, в субботу я успела на поезд - и даже успела забежать в МакДак и купить пирожков и еды в дорогу. Всю дорогу читала книгу про Яндекс и грустила, что она как будто написана про другую страну...