невыносимая работа сантехника
Всё нижеизложенное является, как ни странно, правдой. Иначе какой смысл?..
"Жизнь с ее явлениями можно уподобить сновидению, фантому, пузырю...", - сказано в Алмазной сутре, и спорить с этим в дождливый день как-то не хочется.
Староверов сегодня встретил сказочного сантехника, даже двух, просто второй был совсем не сказочный, а даже вполне обыкновенный. Поднимались они по лестнице, источая запах перегара, и говорили такие речи:
-- Богатая парадная, гонорар мне обеспечен. (Староверов насторожился: ой, не наш мужик, ой, не наш; медленный темп речи, литературное аканье в сочетании с фрикативным, но не вполне южным "г"; к тому же слово "парадная" в Екатеринбурге не прижилось даже среди профессоров консерватории).
-- Ты уж уже нагонорарился, - ответил неволшебный сантехник.
-- Ага, своей же водкой.
-- Это как?
-- Пришёл я с утра по вызову, закрутил гайку, какую положено, наложил изоляцию. А хозяйка мне и говорит, что водки не держит, не знает, чем расплачиваться. Ну, я типа поссать пошёл, водочку - с собой, в туалете её и ополовинил. Выхожу - хозяйка будто помолодела: так ей был сороковник, а после половины пузыря стал тридцадчик.
-- Так ты её?..
-- Да нет, слушай дальше. Она меня попросила кран в ванной проверить, ну, там дело пустяковое, нитью обмотать. Потом типа снова в тулет пошёл, весь пузырь там и прикончил. Выхожу - хозяйке уже 25 лет, не больше. Говорит, давайте проверим, не бежит ли в ванной, а сама воду уже включила, шторку отдёрнула, платьишко скинула и выглядывает из-за шторки - иди сюда, мол, качетво работы проверять будем.
-- И ты её?..
-- Да слушай дальше. Снял я, значит, рубаху, штаны сдёргиваю, а сам думаю: надо бы дверь в квартиру плотнее прикрыть. Прохожу в коридор, а там ключом дверь открывают.
-- Муж???
-- Да не, сын из школы вернулся.
-- Повезло тебе.
-- Это ещё как сказать... не, не повезло... убегаю, я, значит, штаны в парадной натягиваю, и бегом в ларёк за той водкой.
-- Купил-таки?
-- Вот она. Так ты домой? Жена тебе, поди, борщ сварила, луку начистила, беги и завали её.
-- Ммм... Ну, её, старуху. Может, навернём лучше?
-- Бабу на меня променял? Да ладно, я тоже как свою вспомню... Давай жахнем, может, помолодеют.
-- Но только одну бутылку. Как бы не переборщить и не превратить наших баб в пятиклассниц.
Сантехники развернулись, и с мечтательными пьяными лицами побежали вниз, чуть не сшибив прижавшегося к стенке Староверова. На его лице, похоже, было написано "Пузырь с его содержимым можно уподобить жизни" или что-нибудь в этом роде.
"Жизнь с ее явлениями можно уподобить сновидению, фантому, пузырю...", - сказано в Алмазной сутре, и спорить с этим в дождливый день как-то не хочется.
Староверов сегодня встретил сказочного сантехника, даже двух, просто второй был совсем не сказочный, а даже вполне обыкновенный. Поднимались они по лестнице, источая запах перегара, и говорили такие речи:
-- Богатая парадная, гонорар мне обеспечен. (Староверов насторожился: ой, не наш мужик, ой, не наш; медленный темп речи, литературное аканье в сочетании с фрикативным, но не вполне южным "г"; к тому же слово "парадная" в Екатеринбурге не прижилось даже среди профессоров консерватории).
-- Ты уж уже нагонорарился, - ответил неволшебный сантехник.
-- Ага, своей же водкой.
-- Это как?
-- Пришёл я с утра по вызову, закрутил гайку, какую положено, наложил изоляцию. А хозяйка мне и говорит, что водки не держит, не знает, чем расплачиваться. Ну, я типа поссать пошёл, водочку - с собой, в туалете её и ополовинил. Выхожу - хозяйка будто помолодела: так ей был сороковник, а после половины пузыря стал тридцадчик.
-- Так ты её?..
-- Да нет, слушай дальше. Она меня попросила кран в ванной проверить, ну, там дело пустяковое, нитью обмотать. Потом типа снова в тулет пошёл, весь пузырь там и прикончил. Выхожу - хозяйке уже 25 лет, не больше. Говорит, давайте проверим, не бежит ли в ванной, а сама воду уже включила, шторку отдёрнула, платьишко скинула и выглядывает из-за шторки - иди сюда, мол, качетво работы проверять будем.
-- И ты её?..
-- Да слушай дальше. Снял я, значит, рубаху, штаны сдёргиваю, а сам думаю: надо бы дверь в квартиру плотнее прикрыть. Прохожу в коридор, а там ключом дверь открывают.
-- Муж???
-- Да не, сын из школы вернулся.
-- Повезло тебе.
-- Это ещё как сказать... не, не повезло... убегаю, я, значит, штаны в парадной натягиваю, и бегом в ларёк за той водкой.
-- Купил-таки?
-- Вот она. Так ты домой? Жена тебе, поди, борщ сварила, луку начистила, беги и завали её.
-- Ммм... Ну, её, старуху. Может, навернём лучше?
-- Бабу на меня променял? Да ладно, я тоже как свою вспомню... Давай жахнем, может, помолодеют.
-- Но только одну бутылку. Как бы не переборщить и не превратить наших баб в пятиклассниц.
Сантехники развернулись, и с мечтательными пьяными лицами побежали вниз, чуть не сшибив прижавшегося к стенке Староверова. На его лице, похоже, было написано "Пузырь с его содержимым можно уподобить жизни" или что-нибудь в этом роде.