Дебилизм электронной жизни 5 часть (архив за 01.06.2020)
Дебилизм электронной жизни 1 часть (архив за 29.05.2020)
Дебилизм электронной жизни 2 часть (архив за 29.05.2020)
Дебилизм электронной жизни 3 часть (архив за 30.05.2020)
Дебилизм электронной жизни 4 часть (архив за 31.05.2020)
Проснулся. Собрался. В телефоне СМС от жены: забери Настины вещи (дочке сегодня исполнилось 22). Это проблема: найти женские вещи по женским описаниям. Юбка серая с чёрными полосками. Искал полчаса. Представлял себе что-то вроде тельняшки. Оказалось, что это просто серая юбка, с каймой по бокам. И так с каждой вещью. Убил час. Вышел.
На улице накрапывает. Погода, как вчера. Дошёл до метро. Положил деньги на Тройку. В кассе кассиры без масок, но в перчатках. В метро звучит мантра: "Вход в метро без масок и перчаток запрещён". Кассиры сидят без масок. Они за стеклом. Они, наверное, мысленно уже в Нирване и давно вышли из метро.
Доехал до поставщика. Забрал заказы.
Пока ждал, решил купить билет на самолёт. Достал смартфон. Набираю "авиабилеты". Гугл предлагает цены. Эс7 - 2500. Аэрофлот - 6000. Эс7 - частная лавочка. Аэрофлот - вроде, ещё госкомпания. У частной лавочки дешевле. Эс7 улетает через полтора часа. Не успею никак. У Аэрофлота два рейса: 16:25 и 18:35. Выбираю последний. Аэроэкспресс в 16:05 обретает смысл.
Решил посмотреть цену на сайте Аэрофлота. Сайт мне пишет, что мой браузер не поддерживается. Предлагает Гугл Хром. Придётся опять загружать этот Хром... Они там тоже лоббируют компанию извращенцев на букву "п"?!
Загружаю. Тормозит. То ли сайт, то ли Хром. Всё жутко тормозит. Вместо Москвы через Хром сайт Аэрофлота мне упрямо впаривает Абакан, а вместо Калининграда Канаду. Разве Канада - город? Мне в Канаду даром не надо.
Принесли заказы. Под дождём и в трамвае пытаюсь дальше забронировать билет на сайте Аэрофлота. В трамвае контролёры. У меня Тройка есть. Проверили меня. У кого-то в конце вагона нет билета. Две контролёрши окружают его. Мужчина лет 60-ти. Отказывается платить. Выходит. Они за ним на улицу. Что могут сделать две женщины против одного мужчины? Одна начинает его фотографировать на телефон. Он пошёл по своим делам.
Спустился в метро. Продолжаю войну с Хромом и Аэрофлотом. Введите имя и фамилию латинскими буквами. Почему латинскими? Мы ж в России живём? Аэрофлот - уже не госкомпания? Какая-то пассажирка спустилась в метро и держит в руках маску. Думает: надевать, или нет? Посмотрела на меня. Я без маски. Убрала свою.
Добрался до оплаты. Перепроверил все данные. Аэрофлот впаривает мне допстраховку. Если я не долечу, то допстраховка мне не понадобится. О том, что она у меня была, никому не скажут. Меня и стандартная не спасёт. Пытаюсь избавиться от неё минут пять. Оплата. Должно прийти смс. Оно не приходит. Сажусь в поезд. Прохожу процедуру ещё раз. Прилетела. Деньги списаны. Билет пришёл.
Доехал до Белорусской - пришла первая СМС. Безрукий Ленин с хитрой ухмылочкой на месте. Ему нечем мне помахать. Захожу в зал Аэроэкспресса. Человек 20. Покупаю билет. Сотрудник РЖД вежливо мне напоминает, что поезд только в 16:05. Спасибо ему - знаю.
Купил. Надо чего-то перекусить. На улице накрапывает дождь. У меня в руках две сумки. Реклама Бургер-кинга. Он здесь в здании. Под дождём идти не надо. Дошёл. Работают. Столики перегорожены - за них садиться нельзя. Стоя есть можно. Какой идиот это всё придумал?! Я же могу сесть на пол. Или на свою коробку. Почему я не могу сесть за стол? Я не буду ни на кого дышать, а тем более плевать.
В очереди человека 3. Выбор американский: бутерброд, картошка и напиток. Идеальный сбалансированный корм для людей. Покупаю. Иду в зал ожидания Аэроэкспресса. Сажусь. Перекрестил. Начинаю есть. Через зал проходит охранник с собакой. Позавчера он же держал спаниеля. Сейчас овчарка. Немецкая. Овчарка чувствует запах моего чизбургера. Но ей надо искать наркотики и взрывчатку. Уходят.
Напротив меня стоят торговые автоматы. Над ними надпись: "Вендинговая зона". Это ваще по каковски написано? Для кого? Что мне говорит слово "вендинг"? Ничего. Тогда зачем корявить наш язык? В автоматах жвачка, разноцветная вода, сникерсы, кофе, зарядные устройства для смартфонов. И, конечно, маски, перчатки и антисептик. Всё, что нужно современным российским аборигенам, продающим нефть за фантики за рубеж ...
Бургер - булка, майонез и котлета. Помидор и огурец - для вида. Что-то жидко-жёлтое со вкусом сыра... Американцы, наверное, думают, что скоро мы все будем это жрать, как они... Эх, щаз бы борща со сметанкой... Низзя! В громкоговорителе: "Соблюдайте социальную дистанцию, берегите себя". "Без масок и перчаток запрещено". Кодируют. С утра до вечера.
Пробили склянки Аэроэкспресса: через 15 минут отправится. Человек 30 выходят на платформу. Половина - пилоты и стюардессы. Два пилота беседуют. У одного маска на подбородке, у другого по правилам. Перчаток нет. Рядом стюардессы. Раскрашены и напомажены. Без масок. В масках никто не увидит красоту - боевой раскрас. Аэроэкспресса нет. Подъезжает. Но к другому перрону. Склянки молчат. Все бегут на другой перрон. По мосту наверх, потом вниз. Накрапывает дождь. Стюардессы с чемоданами. Первым добирается пилот. Жмёт кнопку двери. Дверь не открывается. 30 человек на это смотрят. Мимо поезда проходит кто-то вроде машиниста. Что-то говорит пилоту. Пилот говорит всем, что это не наш Аэроэкспресс. Нам надо бежать назад. У одной стюардессы из напомаженного рта вырывается что-то нецензурное. Россия...
Бежим назад. Время 16:00. Поезда нет. Вежливый голос сообщает, что он отправится ровно в 16:05. Один человек снова решает попасть в Аэроэкспресс на соседнем пути. Забирается на эстакаду, затем бежит назад. В этот момент по вокзалу наконец вежливо объявляют путь, на который придёт Аэроэкспресс. Все стоят верно. Наконец подъезжает. За две минуты. Это теперь не конечная его остановка.
30 человек распределяются по 6 вагонам. Двухэтажный. Комфортабельный. Есть розетки для смартфонов. Поднимаюсь на второй этаж. Я здесь один. Едем почему-то час. Бургер-кинг начинает клонить в сон. Борюсь.
Приехали. Вежливый голос напоминает, чтобы мы не хулиганили и берегли себя. Если мы себя не убережём и свалимся с неба, этот голос будет не виноват - он же нас предупреждал. Захожу в здание. В здании нас встречают счастливые лица тех, кто уедет сейчас на последнем Аэроэкспрессе.
Иду. Мне нужен терминал латинской буквы В. Туда должен ходить подземный вагон-аттракцион. Пару раз катался на нём. Он едет под лётным полем в сторону Шереметьево 1, прозванного сейчас по латыни B. Пилоты и стюардессы уезжают на лифте вниз. Роспотребнадзор в Шереметьево не смог добраться до лифта, чтоб его отключить. Наверное не нашёл рубильник.
Рядом будка - какой-то фаст-фуд. В ней уроженка Средней Азии в перчатках. Спрашиваю:
- Как попасть в терминал В?
Смотрит на меня. Повторяю:
- Откуда ходит поезд в терминал В?
- Он не ходита.
- Как не ходит? Он же соединяет терминалы под землёй!
- Да, я на нём каталяся. Заклыт.
Не доверяю ей. "Каталяся". Иду по указателям в сторону В. Вхожу в зону досмотра. Тут люди в шлемах газонокосильщиков. В масках и перчатках. Подготовились. Измерение температуры. У меня в порядке. Прохожу. Спрашиваю:
- Как попасть в терминал В?
- Только наземным транспортом.
- А было же метро?
- Его закрыли.
- А как теперь?
- Теперь самое ближайшее - через терминал F, там на улице ходит автобус.
Ну, это ж надо! Закрыть вагон-аттракцион! Который столько строили и с такой помпой открывали! Единственный грамотный способ сообщения между Шереметьево 2 и 1... В Роспотребнадзоре совсем с дубу рухнули. Лифты закрывают в федеральных ведомствах... Они ненавидят лифты и аттракционы. У них фобия. Вернули нас назад в прошлое. Теперь, чтобы попасть в терминал B, надо постараться.
Смотрю на часы. 17:05. Время есть, но в обрез. Бросаю телегу, она теперь будет тормозить. Беру коробку подмышку и быстрым шагом в терминал F. По дороге меня встречает памятник Пушкину. Александр Сергеевич одинок - вокруг ни души. Стойки регистрации пусты. Терминал полупуст. Когда-то это было престижное Шереметьево 2. Воздушная витрина СССР. Предел мечтаний некоторых....
По пути уточняю номер автобуса в терминал B - 817. Вижу, что он стоит. Но рискованно: сколько он будет идти? Вызываю Яндекс-такси. Пишет 300 рублей. Находит машину прямо передо мной. Там сидит Ислам. Сажусь. Ислам едет медленно. Пристраивается за Скорой. Скорая подъезжает к шлагбауму. Ислам за ней. Интервал - полметра. Скорая проезжает - у неё пропуск. Ислам резко газует за ней и проскакивает шлагбаум. Датчик не успевает его закрыть. Водитель Скорой понял, что за ним - безбилетник. Останавливается. Ислам сигналит. Мы стоим. Так проходит минуты две. Ислам понимает, что в Скорой пошли на принцип. Им нужно вылечить Ислама от хитрости. Причём дистанционно. Им некуда спешить - все умерли от коронавируса. Ислам сдаёт назад. Скорая уезжает. В Скорой празднуют победу. Там - "минута славы"...
Ислам ищет другую машину. Он лечиться от хитрости не хочет. Хитрость помогает копить деньги на старость. Подъезжает южнокорейская мыльница. Он за ней на Шкоде. Чуть отстал, датчик успевает сработать и шлагбаум бьёт по крыше. Не сильно. Он проскочил. Не заплатил. Празднует свою победу.
Едем. Выезжаем на трассу. По пути попадаются старинные русские деревянные хаты. С резными наличниками. Произведения искусства. Состояние плохое. Хозяева не следят. Живут в памятниках. Не ценят. Исчезающая Русь... Рядом вывески "памятники". Люди рождаются и умирают...
Доехали. Ислам и тут химичит. Заезжает к залу прилёта. Время есть в обрез. Надо было не связываться с Аэроэкспрессом. Столько времени потерял. Ладно. Выхожу. Ставлю 3 балла Исламу. На входе в терминал опять газонокосильщики. Эти подготовились: вирус в глаз не попадёт. Штиль неплохо заработал.
Меряют температуру. На руке у меня что-то не сработало. Дама в пластмассовом шлеме приставляет мне ко лбу градусник, похожий на пистолет. Напряжённо ждёт. Говорю ей:
- Бах!
Пугается. Потом смеётся.
Вспоминаются слова Евангелия: "И на правую руку и чело им будет нанесено число зверя. Число его 666..."
У меня пока - 36 и 6... В норме. Вот так заболеешь, и останешься в Москве...
Захожу. Надо пройти 100 метров вправо, потом по эскалатору наверх. Людей почти нет. Работает американский КиЭфСи. Логотип - весёлый дед вроде Дзержинского. Под ним два уроженца Средней Азии обслуживают на вынос. Вынос от их стойки. Вынес и неси куда-нибудь по терминалу. Если что - сядь на пол и поешь... Это придумали в Роспотребнадзоре... Надо в будущем их так кормить: Если ты из Роспотребнадзора - иди, кушай на вынос!
На втором этаже стойки с регистрацией. Пассажиров нет, но регистраторы есть. Без шлемов. На них не хватило. Подхожу к первой попавшейся. На значке - Светлана. Маска почти на подбородке. Прошу у окна. Говорит:
- Не знаю, самолёт почти полный.
- Ну, у прохода тогда.
Разговорились. Говорит мне радостно, что с сегодняшнего дня многим разрешили перемещение. Удивляюсь:
- Неужели?
- Да, сегодня мужчина летел домой из Благовещенска. Он там 3 месяца просидел. Только сегодня смог вернуться. А ещё женщина одна. Она в Хабаровск улетала. Ей больше 65 лет. Ей билет не продавали. Сидела в Москве 3 месяца.
У Светланы маска периодически соскакивала со рта и она натягивала её на верхнюю губу.
- Сегодня стали открывать.
- Я из Калининграда. Возвращаюсь. Не знаю, как там, усадят меня на карантин, или нет...
- Да... Совсем что-то... Но вы знаете, у нас говорят, что Россия приняла эти меры, чтобы её не сделали изгоем и не закрыли от мирового сообщества, - сообщает мне Светлана, и маска у неё окончательно сползает на подбородок. - Вот, Лукашенко, - продолжает она, - он всегда к России пристроится, а мы - никак.
Она усаживает меня на отличное место у эвакуационного выхода:
- У вас там не будет откидываться кресло, но зато там проход шире.
- Спасибо!
В центре зала огромный кубический экран с рекламой. Там золотая рыбка. Обещает что-то... Наверное, всем по сникерсу, когда мы умрём... У "вединговых" автоматов стоит троица мужчин лет сорока славянской внешности. Пытаются овладеть автоматом. Им позарез нужна какая-то американская побрякушка из него. Запихивают деньги в аппарат.. Дама в бежевом пальто из модного журнала снимает себя на смартфон на фоне куба и золотой рыбки... Новое корыто ей пока ещё не нужно... В углу женщина с ребёнком. Ждут чего-то. Ребёнок сидит на телеге. У него - аттракцион.
Иду на посадку. Светлана из Шереметьево - вполне себе политолог. Ценный агент для контрразведки. Прохожу предполётный досмотр. Здесь опять газонокосильщики. На телевизоре лежит ещё штук 5 шлемов про запас. На случай нападения гриппа... Вхожу в зону посадки. Передо мной огромный зал-магазин. Справа парфюмерия на 500 кв.м. Свыше десятка продавцов. Ни одного покупателя. Стоят - судачат между собой.
Спускаюсь к выходу. Здесь очередь на Калининград. У стойки человек 6 персонала. Два - с градусниками. Началась посадка. В 1 автобус сажают по 10 человек. Аэрофлот - крутые... Не то, что Внуково. Автобусов много.
Садимся в самолёт. Стюардессы в красном. Маски и перчатки. В инструкцию о пользовании кислородной маской внесли дополнение: "Снимите защитную маску..." Стюард показывает как это делать. Пассажиры смотрят. Справа от меня сидит парень в маске и резиновых перчатках... Спасибо Светлане - между нами никого.
Взлетаем. Москва сзади. Сразу на Калининград. Где-то там впереди Балтийское море, родной за 25 лет берег, Солнце и плюс 20... Прощай, столица!
Аэрофлот угощает соком, кофе, бутербродом, яблоком и шоколадкой "Алёнка" за 35 рублей. Билет 6000. В Эс7 дают просто попить, но у них 2500. Бизнес-класс пуст. После еды парень справа снял перчатки. Не выдержал.
Снижаемся. Вышли из облаков над Краснознаменском. Совхозного не видно. На земле Нестеровского района Солнце сквозь облака высвечивает огромные жёлтые пятна. Сижу слева. Подлетаем к Полесску. Вот и канал, до которого дошли русские войска летом 1914 года. Летим над заливом. Подлетаем к Храброво. Где-то внизу бродят бараны армянских семей, обрабатывающих землю в Гурьевском районе. Пролетаем замок Шаакен - прямо внизу. Сели. Неуверенно. Компьютер...
Выхожу из самолёта в зал получения багажа. Здесь оживление. Люди получают какие-то бумаги и что-то пишут. Дождался своей коробки. Получил. Подхожу.
Стоит женщина сотрудник полиции. Проверяет у людей анкеты. Беру одну. Фамилия, имя, отчество, телефон. Место проживания на территории Калининградской области. Заполняю. У меня с собой региональный пропуск, командировочное и копия регистрации по месту пребывания. Сую в руки полицейской. Ни одна из этих бумаг не производит никакого действия. Полицейская проверяет только анкету и паспорт.
- У вас несовпадение.
- Какое?
- У вас прописка московская. Вам туда.
Машет рукой в сторону ряда столов. За столами сидят люди в масках перед компьютерами. Встаю в очередь. Освобождается столик. Подхожу.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Михаил, вы меня не узнали?
Узнаю соседку по огороду Полину. В маске вообще кого-либо сложно узнать.
- У вас разве не калининградская прописка?
- Нет.
- Тогда укажите адрес, где будете проживать. Указываю. Сейчас вам придёт звонок на телефон. Жду. Звонит номер 640390. Она убеждается, что это мой телефон:
- Всё, вам туда.
- Куда?
- В Роспотребнадзор.
Замечаю у Полины на руках перчатки:
- Вы целый день в перчатках?
- Да, - с грустью в голосе говорит она.
- Они над вами издеваются. Берегите руки.
Тут замечаю другую группу людей. Стоят три стойки. Перехожу к Роспотребнадзору.
Здесь две женщины а бордовых мундирах и один мужчина в голубой рубашке. Видать, главный. Выясняют у каждого приезжего некалининградца место, где он будет проживать. На стене лист формата АЗ: "Все жители других регионов РФ, отказывающиеся указать адрес пребывания, подлежат изоляции..." "Изоляция" написана заглавными буквами, видимо для устрашения. Ну, я же не отказываюсь указать адрес проживания!
Освободился главный, кивает мне. Подхожу к стойке:
- Добрый день.
- Добрый день.
- Я проживаю и работаю в Калининграде, у меня здесь жена и дети.
Вываливаю все свои бумаги. Бегло смотрит их, толком не читая.
- Какая жена, гражданская?
- Какая гражданская, самая настоящая! И 7 детей в придачу!
- Это другое дело. А то вчера один доказывал, что гражданская жена - настоящая. Тогда проведите здесь черту, - показывает мне справа от адреса, указанного в Калининграде.
Провожу. Регистрацию брака в паспорте даже не посмотрел.
- Пишите ФИО жены и её мобильный телефон.
Пишу. Говорит мне:
- Укажите цель поездки "к родным".
- Зачем, я же в командировку летал?
- Но вы же к семье вернулись?
- Ну, в принципе, да.
Пишу. В это время сотрудницы Роспотребнадзора переговариваются между собой про кого-то:
- Слушай, он там странный какой-то, я ему предложила улететь назад.
- Ну, хорошо.
Обсуждают кого-то, кто отказался указать адрес.
Заполняю. Показываю.
- Напишите еще: обязуюсь самоизолироваться по указанному адресу.
Написал.
- Всё, вы свободны, идите.
- А меня полиция пропустит?
Перед выходом стоят два стола, между ними проход, его контролирует две сотрудницы полиции.
- А вы идите просто. Если остановят, то я им махну.
Пошёл. У сотрудниц полиции лежат анкеты прилетевших. С адресами проживания и телефонами.
- Мне сказали, что я могу идти.
- Идите.
Вышел. Всё. Я дома.
Что в анкете? Никаких обязательств. Я написал адрес проживания. Написал, что обязуюсь самоизолироваться по указанному адресу. У нас все обязаны самоизолироваться по своим адресам. Сам-изолировался. Сам-разизолировался.
Я здоров. Я никого не заражаю. У меня даже не проверили данные жены. Все эти требования незаконны. В Москве самый строгий режим изоляции, но там нет такого дебилизма. В Калининграде режим один из самых слабых, но здесь ограничивают право людей на свободное перемещение по своей стране.
В соответствии с Конституцией человек вправе свободно выбирать место жительства на территории своей страны, переезжать с места на место. Временно проживать, где заблагорассудится.
Никто не имеет права отправить гражданина РФ, прилетевшего в Калининград, обратно. Никто не имеет права без решения суда посадить кого-то под замок. Калининградские власти своими дебильными указиловками нарушают основной закон страны. За это губернатора надо отдать под суд. Причём заодно вместе с ним усадить начальника регионального Роспотребнадзора. И заставить их ждать суда в маске и перчатках с утра до вечера. ИМХО.
Остаётся надеяться, что президенту об этом бардаке доложат, и он его прекратит.
Я приехал.
Дебилизм электронной жизни 2 часть (архив за 29.05.2020)
Дебилизм электронной жизни 3 часть (архив за 30.05.2020)
Дебилизм электронной жизни 4 часть (архив за 31.05.2020)
Проснулся. Собрался. В телефоне СМС от жены: забери Настины вещи (дочке сегодня исполнилось 22). Это проблема: найти женские вещи по женским описаниям. Юбка серая с чёрными полосками. Искал полчаса. Представлял себе что-то вроде тельняшки. Оказалось, что это просто серая юбка, с каймой по бокам. И так с каждой вещью. Убил час. Вышел.
На улице накрапывает. Погода, как вчера. Дошёл до метро. Положил деньги на Тройку. В кассе кассиры без масок, но в перчатках. В метро звучит мантра: "Вход в метро без масок и перчаток запрещён". Кассиры сидят без масок. Они за стеклом. Они, наверное, мысленно уже в Нирване и давно вышли из метро.
Доехал до поставщика. Забрал заказы.
Пока ждал, решил купить билет на самолёт. Достал смартфон. Набираю "авиабилеты". Гугл предлагает цены. Эс7 - 2500. Аэрофлот - 6000. Эс7 - частная лавочка. Аэрофлот - вроде, ещё госкомпания. У частной лавочки дешевле. Эс7 улетает через полтора часа. Не успею никак. У Аэрофлота два рейса: 16:25 и 18:35. Выбираю последний. Аэроэкспресс в 16:05 обретает смысл.
Решил посмотреть цену на сайте Аэрофлота. Сайт мне пишет, что мой браузер не поддерживается. Предлагает Гугл Хром. Придётся опять загружать этот Хром... Они там тоже лоббируют компанию извращенцев на букву "п"?!
Загружаю. Тормозит. То ли сайт, то ли Хром. Всё жутко тормозит. Вместо Москвы через Хром сайт Аэрофлота мне упрямо впаривает Абакан, а вместо Калининграда Канаду. Разве Канада - город? Мне в Канаду даром не надо.
Принесли заказы. Под дождём и в трамвае пытаюсь дальше забронировать билет на сайте Аэрофлота. В трамвае контролёры. У меня Тройка есть. Проверили меня. У кого-то в конце вагона нет билета. Две контролёрши окружают его. Мужчина лет 60-ти. Отказывается платить. Выходит. Они за ним на улицу. Что могут сделать две женщины против одного мужчины? Одна начинает его фотографировать на телефон. Он пошёл по своим делам.
Спустился в метро. Продолжаю войну с Хромом и Аэрофлотом. Введите имя и фамилию латинскими буквами. Почему латинскими? Мы ж в России живём? Аэрофлот - уже не госкомпания? Какая-то пассажирка спустилась в метро и держит в руках маску. Думает: надевать, или нет? Посмотрела на меня. Я без маски. Убрала свою.
Добрался до оплаты. Перепроверил все данные. Аэрофлот впаривает мне допстраховку. Если я не долечу, то допстраховка мне не понадобится. О том, что она у меня была, никому не скажут. Меня и стандартная не спасёт. Пытаюсь избавиться от неё минут пять. Оплата. Должно прийти смс. Оно не приходит. Сажусь в поезд. Прохожу процедуру ещё раз. Прилетела. Деньги списаны. Билет пришёл.
Доехал до Белорусской - пришла первая СМС. Безрукий Ленин с хитрой ухмылочкой на месте. Ему нечем мне помахать. Захожу в зал Аэроэкспресса. Человек 20. Покупаю билет. Сотрудник РЖД вежливо мне напоминает, что поезд только в 16:05. Спасибо ему - знаю.
Купил. Надо чего-то перекусить. На улице накрапывает дождь. У меня в руках две сумки. Реклама Бургер-кинга. Он здесь в здании. Под дождём идти не надо. Дошёл. Работают. Столики перегорожены - за них садиться нельзя. Стоя есть можно. Какой идиот это всё придумал?! Я же могу сесть на пол. Или на свою коробку. Почему я не могу сесть за стол? Я не буду ни на кого дышать, а тем более плевать.
В очереди человека 3. Выбор американский: бутерброд, картошка и напиток. Идеальный сбалансированный корм для людей. Покупаю. Иду в зал ожидания Аэроэкспресса. Сажусь. Перекрестил. Начинаю есть. Через зал проходит охранник с собакой. Позавчера он же держал спаниеля. Сейчас овчарка. Немецкая. Овчарка чувствует запах моего чизбургера. Но ей надо искать наркотики и взрывчатку. Уходят.
Напротив меня стоят торговые автоматы. Над ними надпись: "Вендинговая зона". Это ваще по каковски написано? Для кого? Что мне говорит слово "вендинг"? Ничего. Тогда зачем корявить наш язык? В автоматах жвачка, разноцветная вода, сникерсы, кофе, зарядные устройства для смартфонов. И, конечно, маски, перчатки и антисептик. Всё, что нужно современным российским аборигенам, продающим нефть за фантики за рубеж ...
Бургер - булка, майонез и котлета. Помидор и огурец - для вида. Что-то жидко-жёлтое со вкусом сыра... Американцы, наверное, думают, что скоро мы все будем это жрать, как они... Эх, щаз бы борща со сметанкой... Низзя! В громкоговорителе: "Соблюдайте социальную дистанцию, берегите себя". "Без масок и перчаток запрещено". Кодируют. С утра до вечера.
Пробили склянки Аэроэкспресса: через 15 минут отправится. Человек 30 выходят на платформу. Половина - пилоты и стюардессы. Два пилота беседуют. У одного маска на подбородке, у другого по правилам. Перчаток нет. Рядом стюардессы. Раскрашены и напомажены. Без масок. В масках никто не увидит красоту - боевой раскрас. Аэроэкспресса нет. Подъезжает. Но к другому перрону. Склянки молчат. Все бегут на другой перрон. По мосту наверх, потом вниз. Накрапывает дождь. Стюардессы с чемоданами. Первым добирается пилот. Жмёт кнопку двери. Дверь не открывается. 30 человек на это смотрят. Мимо поезда проходит кто-то вроде машиниста. Что-то говорит пилоту. Пилот говорит всем, что это не наш Аэроэкспресс. Нам надо бежать назад. У одной стюардессы из напомаженного рта вырывается что-то нецензурное. Россия...
Бежим назад. Время 16:00. Поезда нет. Вежливый голос сообщает, что он отправится ровно в 16:05. Один человек снова решает попасть в Аэроэкспресс на соседнем пути. Забирается на эстакаду, затем бежит назад. В этот момент по вокзалу наконец вежливо объявляют путь, на который придёт Аэроэкспресс. Все стоят верно. Наконец подъезжает. За две минуты. Это теперь не конечная его остановка.
30 человек распределяются по 6 вагонам. Двухэтажный. Комфортабельный. Есть розетки для смартфонов. Поднимаюсь на второй этаж. Я здесь один. Едем почему-то час. Бургер-кинг начинает клонить в сон. Борюсь.
Приехали. Вежливый голос напоминает, чтобы мы не хулиганили и берегли себя. Если мы себя не убережём и свалимся с неба, этот голос будет не виноват - он же нас предупреждал. Захожу в здание. В здании нас встречают счастливые лица тех, кто уедет сейчас на последнем Аэроэкспрессе.
Иду. Мне нужен терминал латинской буквы В. Туда должен ходить подземный вагон-аттракцион. Пару раз катался на нём. Он едет под лётным полем в сторону Шереметьево 1, прозванного сейчас по латыни B. Пилоты и стюардессы уезжают на лифте вниз. Роспотребнадзор в Шереметьево не смог добраться до лифта, чтоб его отключить. Наверное не нашёл рубильник.
Рядом будка - какой-то фаст-фуд. В ней уроженка Средней Азии в перчатках. Спрашиваю:
- Как попасть в терминал В?
Смотрит на меня. Повторяю:
- Откуда ходит поезд в терминал В?
- Он не ходита.
- Как не ходит? Он же соединяет терминалы под землёй!
- Да, я на нём каталяся. Заклыт.
Не доверяю ей. "Каталяся". Иду по указателям в сторону В. Вхожу в зону досмотра. Тут люди в шлемах газонокосильщиков. В масках и перчатках. Подготовились. Измерение температуры. У меня в порядке. Прохожу. Спрашиваю:
- Как попасть в терминал В?
- Только наземным транспортом.
- А было же метро?
- Его закрыли.
- А как теперь?
- Теперь самое ближайшее - через терминал F, там на улице ходит автобус.
Ну, это ж надо! Закрыть вагон-аттракцион! Который столько строили и с такой помпой открывали! Единственный грамотный способ сообщения между Шереметьево 2 и 1... В Роспотребнадзоре совсем с дубу рухнули. Лифты закрывают в федеральных ведомствах... Они ненавидят лифты и аттракционы. У них фобия. Вернули нас назад в прошлое. Теперь, чтобы попасть в терминал B, надо постараться.
Смотрю на часы. 17:05. Время есть, но в обрез. Бросаю телегу, она теперь будет тормозить. Беру коробку подмышку и быстрым шагом в терминал F. По дороге меня встречает памятник Пушкину. Александр Сергеевич одинок - вокруг ни души. Стойки регистрации пусты. Терминал полупуст. Когда-то это было престижное Шереметьево 2. Воздушная витрина СССР. Предел мечтаний некоторых....
По пути уточняю номер автобуса в терминал B - 817. Вижу, что он стоит. Но рискованно: сколько он будет идти? Вызываю Яндекс-такси. Пишет 300 рублей. Находит машину прямо передо мной. Там сидит Ислам. Сажусь. Ислам едет медленно. Пристраивается за Скорой. Скорая подъезжает к шлагбауму. Ислам за ней. Интервал - полметра. Скорая проезжает - у неё пропуск. Ислам резко газует за ней и проскакивает шлагбаум. Датчик не успевает его закрыть. Водитель Скорой понял, что за ним - безбилетник. Останавливается. Ислам сигналит. Мы стоим. Так проходит минуты две. Ислам понимает, что в Скорой пошли на принцип. Им нужно вылечить Ислама от хитрости. Причём дистанционно. Им некуда спешить - все умерли от коронавируса. Ислам сдаёт назад. Скорая уезжает. В Скорой празднуют победу. Там - "минута славы"...
Ислам ищет другую машину. Он лечиться от хитрости не хочет. Хитрость помогает копить деньги на старость. Подъезжает южнокорейская мыльница. Он за ней на Шкоде. Чуть отстал, датчик успевает сработать и шлагбаум бьёт по крыше. Не сильно. Он проскочил. Не заплатил. Празднует свою победу.
Едем. Выезжаем на трассу. По пути попадаются старинные русские деревянные хаты. С резными наличниками. Произведения искусства. Состояние плохое. Хозяева не следят. Живут в памятниках. Не ценят. Исчезающая Русь... Рядом вывески "памятники". Люди рождаются и умирают...
Доехали. Ислам и тут химичит. Заезжает к залу прилёта. Время есть в обрез. Надо было не связываться с Аэроэкспрессом. Столько времени потерял. Ладно. Выхожу. Ставлю 3 балла Исламу. На входе в терминал опять газонокосильщики. Эти подготовились: вирус в глаз не попадёт. Штиль неплохо заработал.
Меряют температуру. На руке у меня что-то не сработало. Дама в пластмассовом шлеме приставляет мне ко лбу градусник, похожий на пистолет. Напряжённо ждёт. Говорю ей:
- Бах!
Пугается. Потом смеётся.
Вспоминаются слова Евангелия: "И на правую руку и чело им будет нанесено число зверя. Число его 666..."
У меня пока - 36 и 6... В норме. Вот так заболеешь, и останешься в Москве...
Захожу. Надо пройти 100 метров вправо, потом по эскалатору наверх. Людей почти нет. Работает американский КиЭфСи. Логотип - весёлый дед вроде Дзержинского. Под ним два уроженца Средней Азии обслуживают на вынос. Вынос от их стойки. Вынес и неси куда-нибудь по терминалу. Если что - сядь на пол и поешь... Это придумали в Роспотребнадзоре... Надо в будущем их так кормить: Если ты из Роспотребнадзора - иди, кушай на вынос!
На втором этаже стойки с регистрацией. Пассажиров нет, но регистраторы есть. Без шлемов. На них не хватило. Подхожу к первой попавшейся. На значке - Светлана. Маска почти на подбородке. Прошу у окна. Говорит:
- Не знаю, самолёт почти полный.
- Ну, у прохода тогда.
Разговорились. Говорит мне радостно, что с сегодняшнего дня многим разрешили перемещение. Удивляюсь:
- Неужели?
- Да, сегодня мужчина летел домой из Благовещенска. Он там 3 месяца просидел. Только сегодня смог вернуться. А ещё женщина одна. Она в Хабаровск улетала. Ей больше 65 лет. Ей билет не продавали. Сидела в Москве 3 месяца.
У Светланы маска периодически соскакивала со рта и она натягивала её на верхнюю губу.
- Сегодня стали открывать.
- Я из Калининграда. Возвращаюсь. Не знаю, как там, усадят меня на карантин, или нет...
- Да... Совсем что-то... Но вы знаете, у нас говорят, что Россия приняла эти меры, чтобы её не сделали изгоем и не закрыли от мирового сообщества, - сообщает мне Светлана, и маска у неё окончательно сползает на подбородок. - Вот, Лукашенко, - продолжает она, - он всегда к России пристроится, а мы - никак.
Она усаживает меня на отличное место у эвакуационного выхода:
- У вас там не будет откидываться кресло, но зато там проход шире.
- Спасибо!
В центре зала огромный кубический экран с рекламой. Там золотая рыбка. Обещает что-то... Наверное, всем по сникерсу, когда мы умрём... У "вединговых" автоматов стоит троица мужчин лет сорока славянской внешности. Пытаются овладеть автоматом. Им позарез нужна какая-то американская побрякушка из него. Запихивают деньги в аппарат.. Дама в бежевом пальто из модного журнала снимает себя на смартфон на фоне куба и золотой рыбки... Новое корыто ей пока ещё не нужно... В углу женщина с ребёнком. Ждут чего-то. Ребёнок сидит на телеге. У него - аттракцион.
Иду на посадку. Светлана из Шереметьево - вполне себе политолог. Ценный агент для контрразведки. Прохожу предполётный досмотр. Здесь опять газонокосильщики. На телевизоре лежит ещё штук 5 шлемов про запас. На случай нападения гриппа... Вхожу в зону посадки. Передо мной огромный зал-магазин. Справа парфюмерия на 500 кв.м. Свыше десятка продавцов. Ни одного покупателя. Стоят - судачат между собой.
Спускаюсь к выходу. Здесь очередь на Калининград. У стойки человек 6 персонала. Два - с градусниками. Началась посадка. В 1 автобус сажают по 10 человек. Аэрофлот - крутые... Не то, что Внуково. Автобусов много.
Садимся в самолёт. Стюардессы в красном. Маски и перчатки. В инструкцию о пользовании кислородной маской внесли дополнение: "Снимите защитную маску..." Стюард показывает как это делать. Пассажиры смотрят. Справа от меня сидит парень в маске и резиновых перчатках... Спасибо Светлане - между нами никого.
Взлетаем. Москва сзади. Сразу на Калининград. Где-то там впереди Балтийское море, родной за 25 лет берег, Солнце и плюс 20... Прощай, столица!
Аэрофлот угощает соком, кофе, бутербродом, яблоком и шоколадкой "Алёнка" за 35 рублей. Билет 6000. В Эс7 дают просто попить, но у них 2500. Бизнес-класс пуст. После еды парень справа снял перчатки. Не выдержал.
Снижаемся. Вышли из облаков над Краснознаменском. Совхозного не видно. На земле Нестеровского района Солнце сквозь облака высвечивает огромные жёлтые пятна. Сижу слева. Подлетаем к Полесску. Вот и канал, до которого дошли русские войска летом 1914 года. Летим над заливом. Подлетаем к Храброво. Где-то внизу бродят бараны армянских семей, обрабатывающих землю в Гурьевском районе. Пролетаем замок Шаакен - прямо внизу. Сели. Неуверенно. Компьютер...
Выхожу из самолёта в зал получения багажа. Здесь оживление. Люди получают какие-то бумаги и что-то пишут. Дождался своей коробки. Получил. Подхожу.
Стоит женщина сотрудник полиции. Проверяет у людей анкеты. Беру одну. Фамилия, имя, отчество, телефон. Место проживания на территории Калининградской области. Заполняю. У меня с собой региональный пропуск, командировочное и копия регистрации по месту пребывания. Сую в руки полицейской. Ни одна из этих бумаг не производит никакого действия. Полицейская проверяет только анкету и паспорт.
- У вас несовпадение.
- Какое?
- У вас прописка московская. Вам туда.
Машет рукой в сторону ряда столов. За столами сидят люди в масках перед компьютерами. Встаю в очередь. Освобождается столик. Подхожу.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Михаил, вы меня не узнали?
Узнаю соседку по огороду Полину. В маске вообще кого-либо сложно узнать.
- У вас разве не калининградская прописка?
- Нет.
- Тогда укажите адрес, где будете проживать. Указываю. Сейчас вам придёт звонок на телефон. Жду. Звонит номер 640390. Она убеждается, что это мой телефон:
- Всё, вам туда.
- Куда?
- В Роспотребнадзор.
Замечаю у Полины на руках перчатки:
- Вы целый день в перчатках?
- Да, - с грустью в голосе говорит она.
- Они над вами издеваются. Берегите руки.
Тут замечаю другую группу людей. Стоят три стойки. Перехожу к Роспотребнадзору.
Здесь две женщины а бордовых мундирах и один мужчина в голубой рубашке. Видать, главный. Выясняют у каждого приезжего некалининградца место, где он будет проживать. На стене лист формата АЗ: "Все жители других регионов РФ, отказывающиеся указать адрес пребывания, подлежат изоляции..." "Изоляция" написана заглавными буквами, видимо для устрашения. Ну, я же не отказываюсь указать адрес проживания!
Освободился главный, кивает мне. Подхожу к стойке:
- Добрый день.
- Добрый день.
- Я проживаю и работаю в Калининграде, у меня здесь жена и дети.
Вываливаю все свои бумаги. Бегло смотрит их, толком не читая.
- Какая жена, гражданская?
- Какая гражданская, самая настоящая! И 7 детей в придачу!
- Это другое дело. А то вчера один доказывал, что гражданская жена - настоящая. Тогда проведите здесь черту, - показывает мне справа от адреса, указанного в Калининграде.
Провожу. Регистрацию брака в паспорте даже не посмотрел.
- Пишите ФИО жены и её мобильный телефон.
Пишу. Говорит мне:
- Укажите цель поездки "к родным".
- Зачем, я же в командировку летал?
- Но вы же к семье вернулись?
- Ну, в принципе, да.
Пишу. В это время сотрудницы Роспотребнадзора переговариваются между собой про кого-то:
- Слушай, он там странный какой-то, я ему предложила улететь назад.
- Ну, хорошо.
Обсуждают кого-то, кто отказался указать адрес.
Заполняю. Показываю.
- Напишите еще: обязуюсь самоизолироваться по указанному адресу.
Написал.
- Всё, вы свободны, идите.
- А меня полиция пропустит?
Перед выходом стоят два стола, между ними проход, его контролирует две сотрудницы полиции.
- А вы идите просто. Если остановят, то я им махну.
Пошёл. У сотрудниц полиции лежат анкеты прилетевших. С адресами проживания и телефонами.
- Мне сказали, что я могу идти.
- Идите.
Вышел. Всё. Я дома.
Что в анкете? Никаких обязательств. Я написал адрес проживания. Написал, что обязуюсь самоизолироваться по указанному адресу. У нас все обязаны самоизолироваться по своим адресам. Сам-изолировался. Сам-разизолировался.
Я здоров. Я никого не заражаю. У меня даже не проверили данные жены. Все эти требования незаконны. В Москве самый строгий режим изоляции, но там нет такого дебилизма. В Калининграде режим один из самых слабых, но здесь ограничивают право людей на свободное перемещение по своей стране.
В соответствии с Конституцией человек вправе свободно выбирать место жительства на территории своей страны, переезжать с места на место. Временно проживать, где заблагорассудится.
Никто не имеет права отправить гражданина РФ, прилетевшего в Калининград, обратно. Никто не имеет права без решения суда посадить кого-то под замок. Калининградские власти своими дебильными указиловками нарушают основной закон страны. За это губернатора надо отдать под суд. Причём заодно вместе с ним усадить начальника регионального Роспотребнадзора. И заставить их ждать суда в маске и перчатках с утра до вечера. ИМХО.
Остаётся надеяться, что президенту об этом бардаке доложат, и он его прекратит.
Я приехал.