Не читать!
Я вернулась с סדנא и теперь все время плачу. Это началось сразу после. Я и туда ехала, полная слез, и на первой же כיתה разрыдалась, но потом успокоилась, и вся эта заезженная тема - גזענות, אשכנזים, מזרחים וכו - меня как бы даже и не затронула.
А когда вернулась, на меня напала такая тоска...
У меня много sessions. Была в воскресенье, в понедельник, сегодня. Чего еще можно хотеть? И я каждый божий день реву. Запираюсь в ванной и реву. Сегодня даже и не пряталась - зубы им чищу, а у самой слезы текут. Хороша мамашка, desu ne?
Я хотела работу искать, на полставки. Решила, вот вернусь полная сил - и вперед к победе коммунизма. Но там, когда я гордо заявила о том, что решила вернуться в хай-тек, меня спросили:"И это в самом деле то, что ты хочешь?", и чертов вопрос поставил меня в тупик.
Нет конечно. Не хочу. Но надо. Надоело экономить. Надоело бояться в магазины пойти. Надоело. Хочу заграницу. Хочу мебель новую. Хочу жить так, как раньше. Эх...
И я понимаю свое полное бессилие. Ну и что, что хочу делать что-то другое, не знаю что? Что-то большое. Изменить мир к лучшему. Spread yaoi love to the masses :)) Понятия не имею, что хочу. Но даже если бы и знала, что я могла бы сделать? У меня дети, ответственность, обязательства. Все это невозможно.
На סדנא у тебя такие условия идеальные - тебе рады, тебя помнят, знают, любят, понимают, поддерживают, всегда есть кто-то, с кем можно поделиться возникшими проблемами. А в реальной жизни ведь НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ!! НЕТ!! И даже нечестно, жестоко, бесчеловечно обещать, говорить, показывать. Вы говорите что это настоящая, истинная человеческая натура? Ну и что? Это как говорить, что анархия это лучший строй. Ну да, лучший. Что с того? Где мы и где анархия? Где мы и где помощь и поддержка, которая была бы всегда под рукой? Это же невозможно!! Каждый из нас одинок, так бесконечно одинок.
Задавать вопрос "Чего же ты на самом деле хочешь?" жестоко. Жестоко и бесчеловечно. Потому что я не знаю ответа, а даже если бы и знала, все равно не могла бы ничего сделать.
Бессилие, powerlessness, отчаяние. Гори оно все огнем.
Сегодня у Гайи случилось что-то в школе, и я так расстроилась. В какой-то момент я позвонила ее מחנכת , так та блин тоже в долгу не осталась - давай на меня наезжать. Ну то есть как бы в мягкой форме, типа хорошего же хочет, но наезд есть наезд, чувствуешь, когда тебя лечить начинают вместо того, чтобы поддержать. Уфф!!! "את צריכה להכיל אותה, זה שאת כואסת אליה גורם רק לריצוי נוסף ולא עוזר לה" Уфф!!! Хватит, хватит, хватит! Мало того что у меня в голове вечно недовольный голос, так еще и ты будешь меня жизни учить? Спасибо, не надо, я пешком постою! "Спасибо, до свидания, всего хорошего!" (Бильбо Гендальфу). Я хорошая, I do the best I can, and stop critising me, for god's sake!
Но она права. Меня так вывело из себя, что Гайя не смогла сказать какой-то там подружке "нет". И та ее использовала (забрала у нее деньги). Ее используют, потому что она слабая.
בגלל שהיא חלשה, מנצלים אותה.
Нельзя быть слабой. Я ненавижу слабаков.
И я сразу вспомнила моего последнего начальника, Хаима, и его полную неспособность общаться со мной (женщина должна раз лежать и два тихо - а я сопротивлялась, и он (религиозный чувак) вообще не понимал, как такое может быть :). И потом Илана. Эх... Ненавижу слабаков, и теток, и мужиков.
Мой отец был слабым, хилым, жалким, несчастным. И - вот ведь даже не я - мама его ненавидела. За именно эту слабость. Он сказал как-то:"Самое главное было деньги, деньги..." Я его любила. Он был как бы бедный, несчастный. Мама его обижала, ругала. А я его жалела. Такой униженный и оскорбленный. Я Достоевского читать не в состоянии, потому что он вызывает у меня это жуткое ощущение - жалкий, несчастный, маленький, чувствительный, согбенный, не в состоянии ни работу найти нормальную, ни денег заработать достаточно, ни семью построить...
Так и стоит картина перед глазами - oн стоит на входе в квартиру, такой несчастный, а она ругает его почем зря. Мне жалко и его, и ее, и я не знаю, кого выбрать.
Выбрала ее, конечно. Она тоже была бедная да несчастная.
Уфф!! Ненавижу!! Всех!!
Он жил только своими походами. Когда мы были на его 60-летии в ресторане, так был такой стендик со старыми черно-белыми фотографиями - вот он по реке спускается через страшные пороги на утлой байдарке - веслами раз-два, улыбка в кадр - кайф, кайф.
Я гордилась своим отцом. Он был не такой, как все. Он играл на гитаре. Он ходил в походы. Он был не такой. Другой. Особенный.
Ох как мама его ненавидела! Я помню эти взгляды, прости господи, эту ненависть, эту тошноту... Господи... Даже сейчас, когда я вспоминаю эти фотографии, или его старую гитару - странная, устаревшая, слишком широкая, что ли - я вспоминаю эту их ненависть, ссоры, ругань, крики, временные примирения - и потом опять... Просто режет душу...
В походах они поддерживали друг друга, наверняка. В походах не нужно было таскаться на мерзкую, скучную работу - там был кайф, друзья, промокшие палатки, перевернутые байдарки, пороги 2-ой степени, значки за прохождение Черемоша*, романтика, и никаких проблем с деньгами - кашу и рис везде можно купить, и еще эту, как ее?.. тушенку. Самая вкусная на свете еда. Тушенка :))
И ведь отец любит маму до сих пор. "Почему ты развелся с женой?" - спросила его Люда, его теперешняя подруга. - "Ну наверное что-то сделал не так...", - ответил он. Fuck! Какая смертельная קורבנות! Я с трудом выдержала эти слова, когда она с гордостью их повторила. Боже мой! Что ты сделал не так?
Это невыносимо. Или когда он сказал:"Ты была там хуже всех..." Уххх!! Fuck!! Та же קורבנות, нет? Ненавижу слабаков! Ненавижу!
Ненавижу когда Гайя делает из себя жертву - "Я не хотела, а она меня уговорила. Ах я дура, плохая, ужасная."
Фаааааааааааааааааааааааак! Да что же мне делать-то с этим всем???
Гори оно все огнем и синим пламенем! Чтоб вы горели, чертовы родители, сволочи, заразы, изгои! Козлы! Чтоб вы горели! Что я должна теперь всю жизнь ковыряться в вашем дерьме? И даже не понимаешь когда это попрет из тебя! Ненавижуууууууууууууууууууууу!
It's ok to be weak. You will be defeated once, and again, and again, again, again. You will finally stop fighting, or even if you never won't, you still would be a failure, a small, stupid, ugly, scary, old gramps. Powerless, miserable. You would eventually get sick to death and die lonely, forgotten by all. All your life would be miserable and others would take over you, use you, make you suffer.
But yet, it has meaning. It's just such kind of experience, that the soul decided to collect. Nothing more, nothing less. It has meaning. It's no different from being victorous. It's all the same, we all die eventually and take nothing with us, except of our experiences. And then, we live again, collecting another experience. So, being miserable and weak and suffer - it was the decision of soul, it's just another type of experience.
It's okay to be weak, to be used. Aren't we all used by the society? Isn't it what you believe in?
It's perfectly okay to be weak. I will protect her wherever I can, and she will learn to defend herself. And it would be absolutely okay if she will be weak all her life. Weak people can be happy just like strong ones can. It's okay.
And may be, just may be, she will become strong. May be, I just need to believe in her. Yeah, she's weak. But she will grow out of it. There is no way that my children will be weak, is there?
So the victory still gonna be ours, mine and hers, together!
* Черемош - река на Западной Украине, в Восточных Карпатах, правый приток Прута (бассейн Дуная). Имеет длину 80 км, площадь бассейна составляет 2560 км2. Это типичная горная река с быстрым течением скоростью от 8 до 20 км/час, с уклоном 3,3 м/км, общий перепад высот - 280 м.
Русло реки умеренно извилисто, ширина русла в среднем от 15 до 25 м, наибольшая - 44 м. На реке много порогов (высота падения до 1,6 м) и быстрин. Она течет в глубокой, узкой долине (ширина от 80-120 до 350 м) с крутыми скальными склонами, имеет повороты и сужения русла, мелкие перекаты с каменистым дном.