Hajime no LJ Entry [My First LJ Entry]
Мой ЖЖ начался три года назад, весной. Мы ходили на фильм "7 мечей". Поскольку было невозможно поделиться впечатлениями с тем, с кем так хотелось, альтернативным способом оказалось записать. А раз записать, так можно уже и в ЖЖ - заодно и проверим что это.
Я не могу перечитывать рецензию, написанную тогда. Она напоминает мне of such deadly painful experience... Черт, по-русски и не сказать никак :(
I just can't read it... I can't breathe...
I was in love.
!!!
I was so deeply - stupidly - blindly in that fucking -ugly - disgusting feeling of love, of this irrational - - unstoppable - incomprehending feeling of attachment to someone...
OMG...
Я думаю это был последний раз, когда я была влюблена так слепо, так глупо, так наивно.
Мне так стыдно за себя, за это свое чувство, за свою наивность.
Стыдно.
Последний раз - потому что с тех пор я определенно поумнела. У меня теперь есть это "понимание". Всякoе влечение сверх меры есть зло. И надо понять, разобраться, из чего именно возникло влечение. И "to discharge it" :)
Мне стыдно, что я вела себя так глупо. Это было ужасно.
Хорошо что я поумнела. Что я поняла себя больше.
Он посмотрел на меня однажды так, что я влюбилась.
Всегда это взгляд ;)
Он не хотел чтобы я уходила.
Этот взгляд говорил - я не хочу чтобы она уходила.
И я так удивилась - А? Что это? Неужели? Неужели он увидел меня? МЕНЯ? А?
И от этих мыслей не прошло и пары дней - как мне стало важно что он все еще "видит" меня, хочет видеть меня, рад видеть меня, разговаривает со мной, et cetera et cetera...
Кошмар...
Кошмар был в том, что я не осознавала что со мной. Любовь? Люблю? Влюбилась?
Ох...
Вот когда на последней работе мне так страшно нравился X, мне было легче с этим справиться. Потому что в какой-то момент я поняла - он просто очень похож на Х', и поэтому возникает такая реакция. Да, очень похож, но на самом деле X совсем другой человек. Это моя проблема, что я смешиваю двух разных людей.
И все прошло. Даже обидно где-то :)
А тогда я была глупая. И наивная. И был еще этот момент, чистоты какой-то, что ли.
Эх...
Да я в общем совсем не понимала что со мной происходит. Казалось, друзья.
Уф, как мне стыдно.
Я вот чего не понимаю - ну да, влюбилась, а не надо было, ну да, глупо, смешно, да. Но почему так стыдно?
Стыдно.
Так хотелось быть рядом, общаться, делиться всем. Не секс, нет. Потом да, тоже.
How could I? How could I do it?
Почему бы не принять себя? Такую, какой была. Вот именно такой - глупой.
Почему так стыдно за свои ошибки? Типа что, нельзя было ошибиться?
У меня не было права на ошибку.
Почему про одного я с гордостью говорю - да, было, да. Любила. Да. И смотрю честно и открыто в глаза собеседнику.
А здесь...
Потому что I haven't yet discharged it?
Потому что он никак не подавал повода? Потому что тот взгляд был случаен, наоборот, он всегда держал такую страшную дистанцию... Потому что другой мой знакомый считал что тот ну никак не может быть обьектом желания или любви? А в дружбу он не верил тоже... Уфф!!!
Да, очень хочется сказать что это была дружба, переросшая в любовь, во влечение - но мы-то знаем, что это было не так :(
Он просто посмотрел на меня так, как когда-то на меня смотрел другой...
Всегда это что-то, что уже было...
Всегда это что-то тебе напоминает, что-то похожее на что-то другое. И когда поймешь, на что именно, что именно сидит в тебе и вот сейчас зацепилось, и освободишься от этого - тогда и ведь этот амок пройдет...
Эх...