«Окунись в эпоху». Окунаю
Вот такой вот плакатик зазывает покупателей в один из пиво-шопов города Кемерово:
Блин, как же достали эти горе маркетологи - окунатели в эпоху «развитого социализма». Ну, съехала у нынешних российских правителей крыша на совдеп, ну, толкают они советчину где ни попадя и куда ни попадя. Ну а вы то куда? Вроде бы люди грамотные, с высшим образованием, интернетом умеете пользоваться...
Ну да ладно. Раз хотите окунуться в эпоху совдепа - окунаю.
«Ну что тут такого? - спросит горе-маркетолог. - Ну захотел человечек пивка, взял денежку и пошел купил пива в баночке».
А вот хренушки!!! Для начала, надо было добыть... баночку. Ибо в совдеповских пивнушках баночек не продавали.
Решил, значит, пролетарий пивка выпить в свой законный выходной день. Взял денежку и пошел... добывать баночку.
Подходит он, значит, к своей супруге и вопрошает:
- Жена, дай мне пару трёхлитровых баночек. Я за пивом сгоняю.
- Какое пиво, алкоголик ты мой ненаглядный. Видишь я тут огурцы солю. Сам же их за зиму с водкой сожрёшь. Нету у меня свободных банок. Гуляй отсюда!
И пошел наш пролетарий к теще.
- Привет, тёща. Дай пару банок.
- Во! Нарисовался, хрен сотрёшь. Какие банки? Видишь, я варенье варю. Гуляй!
И пошел наш пролетарий в магазин за баночками. Но отдельно в совдепе купить было необходимые баночки было ещё сложней, чем выпросить их у жены или у тёщи. И поэтому пошел наш пролетарий в овощной магазин, дабы купить какого-нибудь бурдомицина в трёхлитровой банке. Употреблять в пищу такой бурдомицин можно было только по приговору суда, да и производился он исключительно для того, чтобы граждане «союза нерушимого» имели возможность приобретать необходимую в домашнем хозяйстве стеклотару. Зашел, значит, наш пролетарий в овощной магазин, предварительно заткнув пальцами нос, ибо в совдеповских овощных магазинах стоял специфический гнилостный запах, пробежался взглядом по скудному ассортименту магазина. Бурдомицина в необходимой таре в наличии не было.
И помчался наш пролетарий на другой конец города в ещё один овощной магазин. Добрался, зашел в него, опять же предварительно заткнув нос. И, о чудо, вот он бурдомицин в трёхлитровых банках! Взял наш пролетарий на радостях две банки, вышел из магазина, зашел за угол и вылил бурдомицин из банок на землю, а баночки сполоснул в ближайшей водопроводной колонке.
Баночки, значит, наш пролетарий добыл. И теперь осталось добыть (не купить, а именно добыть) пиво.
Это сейчас, зайдя в пиво-шоп, покупатель видит перед собой прайс с 15-20 сортами пива. Покупатель будет минут 30 изучать прайс, потом спросит у продавца, какой сорт пива ему более подойдёт в это время суток. А в «союзе нерушимом» у покупателя был выбор из двух «сортов» пива: «Пиво есть» или «Пива нет». Да и, следует заметить, что за сортом «Есть» приходилось ещё ой как побегать.
Прибегает, значит, наш пролетарий к пивному ларьку, ныряет в окошко и выныривает оттуда как ошпаренный. О том, что в наличии в данном ларьке второй сорт пива, «Нет», уведомила нашего пролетария продавщица размером метр на метр, причём, уведомила она его в очень грубой форме.
Ну ничего, нашему пролетарию не привыкать. Помчался он к другому ларьку. А он закрыт, и на нём красуется бумажка с надписью «Уехала на базу». И пошел он ещё к одному ларьку, а там бумажка с надписью «Ушла на партсобрание». Он к другому ларьку, а тот был просто закрыт.
Устал наш пролетарий, но жажда оказалась сильнее усталости. Плетётся он к последнему ларьку. И тут, о чудо! «Есть!!!» О том, что в этом ларьке в наличии первый сорт пива, «Есть», нашему пролетарию возвестила очередь из голов 30 таких же как он жаждущих.
Встал наш пролетарий в конец очереди, отстоял её и взял себе пивка. И на всё про всё: добывание баночек, поиск пива, ушло у него часов около восьми.
Вот бы этих горе-маркетологов, придумывающих подобные рекламные ходы, погрузить в дерьмо окунуть в ту эпоху, заставив пройти «совецкий квест», наподобие того, который прошел наш пролетарий, и, глядишь, советчины в современной отечественной маркетологии стало бы гораздо меньше.