Хроники американского туриста
Продолжаю публикацию дневника охранника. Кстати говоря, каждая последующая запись короче предыдущей, так-как постепенно я втягивался в коллектив и я стал больше общаться с персоналом. Еще сразу скажу - переписываю дословно, без исправлений, поэтому заранее прошу прощения за неправильные речевые обороты, мат и отсутствие смысла. В дневнике дословно записаны мысли 2-х летней давности.
Вторая запись дневника охранника.
08/6/2007
- Весь день проспал. В клубе.
- Приперся на работу, раньше времени и тут как на живца - супервайзер))) Говорит, молодец, что рано. Сказал что это спец магазин и только тут дают 10$ в час, но надо носить фуражку.
- Пусть дает мне 20 - я одену хоть противогаз.
- Пойду за покупками, а то весь день ничего не жрал.
- Застукал мужика, жравшего клубнику. Тот поспешно ретировался.
- Больная тетка спросила, где первая помощь. Она еще и кашляла, но на вид целая.
- Бля, эмо наступают, свистать всех наверх. Тока может сказать ему что надо было в розовый а не в синий краситься.
- Нет, пусть умрет так и не узнав ответ.
- Тетка уселась на скамейку. Ага, спецом для тебя поставили.
- Этот черный опять драит кассы, задрал - вонища мылом на весь магазин.
- Как тока закрыл дверь - все сразу стали ломиться в нее.
- Интересно эта парочка эмов будет сегодня трахаться или вскрывать вены?
- Бааа... какие модные шортики, а-ля джинс-юбка и из-под нее торчат ночные штанишки.
- Бомжик в штаниках защитного цвета и ботах а-ля валенки.
- Какой-то черный пожаловался, что там что-то шумит перед магазином. Пошел разобраться, там на полу сидит какой-то мужик и пиздит с менеджером. Я постоял, посмотрел и ушел.
- Пошел, попросил пересесть его за угол.
- Пошел сказал спасибо клиенту, тот был очень рад служить закону.
- Жрать.
- Тот типок зашел в магазин.
- В срочном порядке ищу чего пожрать.
- Из всего что было в магазине - я выбрал 2 шоколадки - заменителя еды, убийцы голода(как гласит упаковка) и энергетическую бадягу.
- Куда мы катимся?
- Заголовок журнала: "Битва за детей бритни": опасна ли она для своих детей.
- Ужос, еще и спать хочу.
- Зашли 3 крепких мексикана, косются.
- Ога, щас модно носить все наизнанку.
- Мальчик с девачкой очень хотели в туалет. А хер! Там 25с надо положить, дабы войти.
- Сегодня люди хотят пить. (как и всегда)
- Не умыться.
- Почему такое чувство, что в магазин ходят только бомжи, бляди, те кому нехер делать дома, и те кто хочет спиздить спиртное?
- Еще заголовок: "Бритни своим детям: вы оба были ошибкой!".
- Неужели и ЭТИ ТОЖЕ шлюхи?
- Нашел столичную водку, очень радовался.
- Странно, почему у всех энергетиков один вкус?
- Видимо это вкус таурина - его больше всего в коктейле.
- 23:45 - доложили о детях на парковке.
- И вправду, на парковке дохера народу, с машинами, стоят дети.
- Машины не детские.
- Ну стоят и стоят, че делать то.
- Менеджер куда-то слинял, а я то че? Даже номеров не видно.
- Одна группа съеблась.
- Вот очень колоритная пара, качок и его подружка. Он старый и перекочаный, она молода и пиздата.
- Панки приперлись в магазин. (0:00)
- Странно, гопота слиняла(на машинах) а в магазине осталась.
- Кстати, если меня побьют, то будет даже круто, страховку должны дать! На сколько хорошую - х.з.
- Посмотрел я на девочку качка в одном топике и понял, зачем в магазине так холодно.
- Вышли 2 ребятенка с напитками в штанах.
- Посмотрел я на качка и понял, что лучше не смотреть на его девочку.
- Желудок дает отчет о содержимом(морзянкой).
- В магазине одни дети. Задрали.
- Вижу дядю с волосами тети. Гребаные пидоры.
- Походу дети с ними.
- Парень с 2мя девками. Сука, оставь мне одну.
- Ура, дети уходят.
- Но приходят все новые и новые люди.
- Пиздец, пол 3го пришла баба и выбирает открытку.
- О да, и воздушный шарик.
- Вот какого хера людям не спится?! Целая толпа завалила ночь же!
- Еще надо смотреть, чтобы они не залезли за желтую ленточку, а то не дай бог упадут!
Вторая запись дневника охранника.
08/6/2007
- Весь день проспал. В клубе.
- Приперся на работу, раньше времени и тут как на живца - супервайзер))) Говорит, молодец, что рано. Сказал что это спец магазин и только тут дают 10$ в час, но надо носить фуражку.
- Пусть дает мне 20 - я одену хоть противогаз.
- Пойду за покупками, а то весь день ничего не жрал.
- Застукал мужика, жравшего клубнику. Тот поспешно ретировался.
- Больная тетка спросила, где первая помощь. Она еще и кашляла, но на вид целая.
- Бля, эмо наступают, свистать всех наверх. Тока может сказать ему что надо было в розовый а не в синий краситься.
- Нет, пусть умрет так и не узнав ответ.
- Тетка уселась на скамейку. Ага, спецом для тебя поставили.
- Этот черный опять драит кассы, задрал - вонища мылом на весь магазин.
- Как тока закрыл дверь - все сразу стали ломиться в нее.
- Интересно эта парочка эмов будет сегодня трахаться или вскрывать вены?
- Бааа... какие модные шортики, а-ля джинс-юбка и из-под нее торчат ночные штанишки.
- Бомжик в штаниках защитного цвета и ботах а-ля валенки.
- Какой-то черный пожаловался, что там что-то шумит перед магазином. Пошел разобраться, там на полу сидит какой-то мужик и пиздит с менеджером. Я постоял, посмотрел и ушел.
- Пошел, попросил пересесть его за угол.
- Пошел сказал спасибо клиенту, тот был очень рад служить закону.
- Жрать.
- Тот типок зашел в магазин.
- В срочном порядке ищу чего пожрать.
- Из всего что было в магазине - я выбрал 2 шоколадки - заменителя еды, убийцы голода(как гласит упаковка) и энергетическую бадягу.
- Куда мы катимся?
- Заголовок журнала: "Битва за детей бритни": опасна ли она для своих детей.
- Ужос, еще и спать хочу.
- Зашли 3 крепких мексикана, косются.
- Ога, щас модно носить все наизнанку.
- Мальчик с девачкой очень хотели в туалет. А хер! Там 25с надо положить, дабы войти.
- Сегодня люди хотят пить. (как и всегда)
- Не умыться.
- Почему такое чувство, что в магазин ходят только бомжи, бляди, те кому нехер делать дома, и те кто хочет спиздить спиртное?
- Еще заголовок: "Бритни своим детям: вы оба были ошибкой!".
- Неужели и ЭТИ ТОЖЕ шлюхи?
- Нашел столичную водку, очень радовался.
- Странно, почему у всех энергетиков один вкус?
- Видимо это вкус таурина - его больше всего в коктейле.
- 23:45 - доложили о детях на парковке.
- И вправду, на парковке дохера народу, с машинами, стоят дети.
- Машины не детские.
- Ну стоят и стоят, че делать то.
- Менеджер куда-то слинял, а я то че? Даже номеров не видно.
- Одна группа съеблась.
- Вот очень колоритная пара, качок и его подружка. Он старый и перекочаный, она молода и пиздата.
- Панки приперлись в магазин. (0:00)
- Странно, гопота слиняла(на машинах) а в магазине осталась.
- Кстати, если меня побьют, то будет даже круто, страховку должны дать! На сколько хорошую - х.з.
- Посмотрел я на девочку качка в одном топике и понял, зачем в магазине так холодно.
- Вышли 2 ребятенка с напитками в штанах.
- Посмотрел я на качка и понял, что лучше не смотреть на его девочку.
- Желудок дает отчет о содержимом(морзянкой).
- В магазине одни дети. Задрали.
- Вижу дядю с волосами тети. Гребаные пидоры.
- Походу дети с ними.
- Парень с 2мя девками. Сука, оставь мне одну.
- Ура, дети уходят.
- Но приходят все новые и новые люди.
- Пиздец, пол 3го пришла баба и выбирает открытку.
- О да, и воздушный шарик.
- Вот какого хера людям не спится?! Целая толпа завалила ночь же!
- Еще надо смотреть, чтобы они не залезли за желтую ленточку, а то не дай бог упадут!