(no subject)
Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Поели, попили... пора теперь и честь терять...
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Белорусы на выборах как сапёр - ошиблись один только раз.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Мы переспали быть друзьями.
- Мне б твои проблемы..
- Бери, хули.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Селигер - российская овощебаза.
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» - младенец.
2. «АГА» - подросток.
3. «УГУ» - муж.
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Верующие - это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.
Не надо печалиться - вся жесть впереди.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое -РАДИУС!!!
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
Брать от жизни все - негигиенично.
Программа «Время», или новые приключения Путина.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева
Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец.
Жена:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
Семейное положение - разведен на бабки.
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг
"Кина не будет!", - сказал Виктор Цой, садясь за руль своего Москвича.
- Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
«Поле Чудес» - единственный способ реализации ВАЗ-2105.
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
Гюльчатай, открой личку.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.
Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Чтоб оно вам поперек горла стало, когда срать пойдёте!
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пиздец».
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти…
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
- Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.
На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.
А не смотаться ли мне…., а нет, не смотаться.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней.
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
-Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала он угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух..
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.
У нас главврач жуткий грубиян… вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога уролога и проктолога по рабочим местам
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Лучше стыдно, чем никогда.
Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там хуй.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Самым главным ископаемым в России являются огромные залежи терпения.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк --- Объебанк, или национальный единый банк --- Наебанк
Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…
По статистике, каждый второй смайлик означает - «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…
Машу пальцем не испортишь.
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «делай, что хочешь».
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Поели, попили... пора теперь и честь терять...
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Белорусы на выборах как сапёр - ошиблись один только раз.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Мы переспали быть друзьями.
- Мне б твои проблемы..
- Бери, хули.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Селигер - российская овощебаза.
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» - младенец.
2. «АГА» - подросток.
3. «УГУ» - муж.
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Верующие - это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.
Не надо печалиться - вся жесть впереди.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое -РАДИУС!!!
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
Брать от жизни все - негигиенично.
Программа «Время», или новые приключения Путина.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева
Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец.
Жена:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
Семейное положение - разведен на бабки.
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг
"Кина не будет!", - сказал Виктор Цой, садясь за руль своего Москвича.
- Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
«Поле Чудес» - единственный способ реализации ВАЗ-2105.
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
Гюльчатай, открой личку.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.
Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Чтоб оно вам поперек горла стало, когда срать пойдёте!
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пиздец».
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти…
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
- Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.
На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.
А не смотаться ли мне…., а нет, не смотаться.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней.
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
-Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала он угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух..
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.
У нас главврач жуткий грубиян… вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога уролога и проктолога по рабочим местам
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Лучше стыдно, чем никогда.
Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там хуй.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Самым главным ископаемым в России являются огромные залежи терпения.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк --- Объебанк, или национальный единый банк --- Наебанк
Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…
По статистике, каждый второй смайлик означает - «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…
Машу пальцем не испортишь.
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «делай, что хочешь».
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».