(no subject)
В стране бандитов и воров.
Продажных шлюх и депутатов. Забытых властью стариков.
И разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов. Очередной закон готов -
Борьбы с курением и матом...
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников..
Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!
- Доктор, Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Вологодские девушки окают во время секса.
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Встала на весы... слабительный чай конечно дает свои результаты... но до Гурченко мне еще срать и срать....
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Настоящий кризис - это когда на смену критерию: вкусно - невкусно, приходит критерий: съедобно - несъедобно.
Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
Краткость - сестра недостатка словарного запаса.
"Бля" - это как «Рафаэлло». Вместо тысячи слов.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Схожу-ка я с ума.
Вы такая утонченная. Вас как-будто не хуем делали, а волшебной палочкой....
Нe вeрьтe тому, что говорит мужчинa... просто смотритe ,что он дeлaeт... Ведь бывает.. что на словах он Лев Толстой... а на деле хер простой.
В последнее время я как мокрая соль … не высыпаюсь
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы…
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?..
Он был овном по ороскопу.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Мужик зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Пятница. Ночной клуб. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть у камина.
«Скоро лето...» убедительней любого диетолога.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».
Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.
Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».
ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют...
Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк: -Ассалам Алейкум!
-Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!
90%мужчин симулируют удовольствие от борща
во время переходного возраста, на лице у Буратино появились опята
милый, секс - только после свадьбы!
- не вопрос! выйдешь замуж-звони
человек становится взрослым тогда,
когда начинает понимать, что купить билет
у кондуктора троллейбуса проще,
чем спрятаться от него..