Самый безнравственный метод полемики - иудейская хуцпа

[ss69100]

К сожалению, некоторых комментаторов приходится просить не использовать такой метод полемики, как иудейская хуцпа. В ответ иногда спрашивают: а что это такое?

Ниже - подробное объяснение от евреев, а что же это такое: хуцпа.

Честно говоря, более омерзительного, более безнравственного приёма ведения полемики сложно придумать.

Но самое любопытное в том, что приём "хуцпы" иудеи применяют не только по отношению к "недолюдкам", т.е. гоям (неевреям), но даже и... к "людям" - другим иудеям.

В общем, нравственное разложение иудейства неуклонно и идёт во всёвозрастающем темпе.
*

«Шутцпа» Хутцпа Хуцпа - Еврейская борзость, оборзелость (англ. hutzpa, chutzpa, hutzpah, chutzpah, chutz·pah нем. Chuzpe, польск. hucpa, чешск. chucpe, итал. chutzpah )
Главная черта евреев - это хуцпа.

Объяснение слова "Хутцпа" из Википедии: "Хутцпа" - "свойство эстраординарной наглости, нахальности, хамства, злости и нетерпимости по отношению к другим.


...Парень, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота.
Ещё пример: выбросить тёщу в окно и кричать - "Куда же вы, мама?".

Или совсем реальный случай:„Уральский фотограф Дмитрий Лошагин, отбывающий наказание за убийство жены-фотомодели, требует у ее родителей 2,5 млн рублей в качестве его части наследства погибшей супруги.”

* * *

Еще пример невообразимой хуцпы - коментарий с форума: израильтянина спрашивают - почему в палестино-израильском конфликте палестинские дети погибают 22 раза чаще, чем еврейские? Он спокойно отвечает: "Мы своих детей прячем, а палестинцы ими прикрываются. (!)"

* * *

Мультимедиа-учебник «История России» указывает на «хуцпу», как на главную черту национального характера евреев.

Цитата: Главные черты характера еврея - чувство собственного достоинства и всякое отсутствие робости и стеснительности. Для передачи этих качеств еврея существует даже специальный термин - «хуцпа», не имеющий перевода на другие языки.

Хуцпа - особый вид гордости, побуждающий к действию, несмотря на опасность оказаться неподготовленным, неспособным или недостаточно опытным. Для еврея «хуцпа» означает особую смелость, стремление бороться с непредсказуемой судьбой.
Многие считают, что само существование государства Израиль есть акт хуцпа. Очень важно, что носитель хуцпа ведет себя так, будто его не заботит вероятность оказаться неправым. Практически это приводит к тому, что на протяжении длительного времени человек получает большее вознаграждение за свои действия, чем если бы он от них уклонялся, и не придает значения мелким неурядицам.

* * *

Рим высекал законы на каменных плитах, но прежде это было высечено в мозгу белого человека с высоким лбом - гражданина Рима: "Pereat mundus et fiat justitia".

У Лиона Фейхтвангера в одном из романов есть красноречивый эпизод.

Небольшой отряд римлян был окружён в Палестине восставшими иудеями и сдался в плен с условием, что им сохранят жизнь и позволят вернуться на родину. Как только легионеры сдали оружие, иудеи стали их резать ножами.

Римляне не сопротивлялись - они только поднимали руки вверх и повторяли два слова: "Договор", "Право". Голоса римлян становились всё тише и тише, пока наконец последний пленный не пал, пронзённый кинжалами.

* * *

Профессор Дершовиц, в своём труде "Хуцпа" показал, что за своё господство и преобладание в мире евреи должны быть благодарны "Хуцпе" - национальной черте еврейского народа и не стыдиться её. Еврейский профессор Норман Финкельштейн полемизировал с Дершовицем в книге "Позади хуцпы".

* * *

При опросе в 1996 году на первое место среди отличительных черт израильтяне поставили именно это - "хуцпа". Опрос был в Израиле.

"Хуцпа" - это наглость, то есть бесцеремонность и невоспитанность. Ни в каком обществе, кроме уголовного, это не поощряется. Удивительно, что у евреев "хуцпа рассматривается как положительное качество".
Хуцпа - это предельная наглость и нахальство, которой, как утверждают сами её обладатели, обладают только они.

Это например: вот он стоит с кровавым кинжалом над трупом, вы прибегаете на крики помощи и спрашиваете: "Что тут происходит?" Он ответит: "Вы убили человека" и даст вам кинжал, и потом на всех судах под клятвой будет клясться, что это вы и есть убийца. Это и есть - хуцпа, когда человек может сказать заведомую ложь под клятвой, даже если от этого пострадают невинные люди. Только они ей обладают.

Еще пример: Давид Сильверман, уличенный в ужасной детской порнографии и групповом изнасиловании девочек 13-15 лет, заявил в суде, что "он слишком религиозен, для того чтобы взглянуть на вещественные доказательства - порнографические фотографии, на которых он был заснят во время оргий."

***

Источник.
***
А вот любопытные, хотя порою и спорные примеры хуцпы.

Фольклор

• Анекдот про «нагадить под дверь, позвонить и попросить потребовать бумажки».
  • Вариант: «Сосед, дай пожрать, а то под дверь тебе нагадить нечем!»
• Анекдот про то, как мужик проиграл деньги в карты. Он отказался платить, обосновывая это тем, что один из игроков жульничал. На вопрос, кто же жульничал, мужик ответил, что это он.
• Анекдот про шута, который пинком столкнул короля в пруд. Король приговорил нахала к казни, но дал ему шанс избежать её, если он придумает себе наглое оправдание. Шут ответил, что перепутал короля с королевой.
• Выражение: С ним как с голубем в шахматы играть - собьёт фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, что он победил (есть вариант про пингвина, который ходит по доске с важным видом, как будто прав). Метафора подразумевает попытку дискутировать с кем-то, кто не способен рационально аргументировать свою позицию и думает, что, пользуясь софизмами, оскорбляя оппонента и заявляя о своей неспособности ошибиться, докажет свою правоту.
• Французский анекдот о запредельной капризности. Идёт полицейский в форме по улице - и видит мальчика лет шести, который стоит и рыдает. Полицейский, на свою голову, подходит к нему: «Мальчик, что ты плачешь? Тебя кто-то обидел?» - *сквозь рыдания* «Нееет…» - «Ты потерялся?» - *та же игра* «Нееет…» - «А в чём же дело?» - «Писать хочу…» - «Так писай!» - «Я стесняюсь на улице-е…» - «Ну пойдём». Отвёл его сердобольный мент в платный общественный туалет, заплатил за него. Заводит его в кабинку (до писсуара пацан не достанет). «Писай давай». - «Расстегните, дядя!» - «Чего-о?» - «Мама расстёгивает… а то всякое бывает…». Начавший раздражаться мент расстёгивает ему - и всё-таки «хозяйство» мальчика умудрилось заклиниться в застёжке-молнии, и страж порядка долго высвобождал эти нежные места, под пронзительные вопли ребёнка. Крови нет, травм вроде нет. «Ну, писай уже!». Мальчик, пуще рыдая: «Подержите пипиську…» - «Чего тебе сделать?!» - «Мама держит…» Страж в ярости держит - и рявкает «А ТЕПЕРЬ ПИСАЙ!!!». Мальчик, давясь слезами: «Не могу-у… не писается… перетерпел…». - «И что делать прикажешь?!» - «Спойте песенку…» - «ЧЕ-ГО-О?..» - «Мама споёт - и всё опять хорошо…» Побагровевший мент выдавливает из себя вокал: «Жил-был у ба-буш-ки се-рень-кий коз-лик!..». Мальчик в панике его истерически перебивает : «Не-ет! Не эту! ОТ ЭТОЙ Я СРУ!..»
• Сказка «Лиса и заяц» - после наступления весны лиса, построившая домик из льда, естественно осталась без дома и решила напроситься ненадолго пожить у зайца. В итоге основной конфликт завертелся из-за того, что лиса выгнала зайца из собственного дома.
• • К слову, пересекается с реальной жизнью: лисы могут отжимать норы, только не у зайцев, а у других хищников. При этом действуют именно в духе тропа: поселяются в дальнем отнорке и разводят там такую антисанитарию, что хозяин норы оказывается попросту неспособен продолжать в ней жить.
  • А если включить синдром поиска глубинного смысла, то можно и с «черными риэлторами» аналогию провести.
• Городская легенда о воре, который по глупости запер себя в подвале чужого дома, за время заточения съел там все припасы, а когда хозяин его освободил, ещё и стребовал с хозяина два миллиона долларов за моральный ущерб. Педаль в пол.
  • Называется даже имя этого вора: Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания), а сумма, присуждённая ему в качестве компенсации составляет «всего» 500 000 долларов. Тем не менее «Премия Стеллы» объявляет этот случай фейком
• Некоторые анекдоты о Тиле Уленшпигеле. Например, как он притворился больным, чтобы даром проехаться на телеге крестьянина, который вёз на рынок свой урожай, и при этом из «благодарности» наложил кучу посреди товара. В книге Шарля де Костера такого безобразия нет.
• Некоторые народные анекдоты о Насреддине. Например, он выдавал себя за гадальщика, и повелитель потребовал погадать его отцу. Насреддин нагадал отцу повелителя долгих лет жизни, повелитель разгневался: «Ты шарлатан, мой отец давно умер!» На что Насреддин спокойно ответил: «А откуда вам знать, кто ваш настоящий отец?» От такой дерзости повелитель впал в прострацию, и Насреддин ушёл из дворца целым.

«- Сформулируйте условие Линдеберга… - Таки не меньше тысячи долларов!» - c реального экзамена на матфаке Одесского национального Иркутского государственного университета в начале 2010-х

• Всевозможные байки про студентов, получивших на экзамене билет, который они не учили. Например, история о студенте, который достал на экзамене по философии билет с вопросом «Философия Ж. Ж. Руссо». Добрая однокурсница успела подсказать ему только одну фразу: «Человек по природе своей добр», которую он расслышал как «Человек по природе своей - бобр». Когда его вызвали, он десять минут вдохновенно рассказывал преподавателю, что человек по сути своей - тот же бобр, потому что строит плотины и обустраивает свое жилище, и получил за свой рассказ пятёрку.
  • Подобное часто рассказывают именно об экзамене по философии, потому что ее предмет изучения кажется наиболее размытым и неопределенным. «Студент на экзамене по философии доказал преподавателю, что такой науки, как философия, не существует». Причем иногда даже называют конкретный вуз и конкретного преподавателя, но правдоподобность таких баек всегда сомнительна: именно трудноопределимость предмета философии заставляет философа учиться разоблачать софизмы и даже применять их в ответ, поэтому преподаватель по философии - не тот человек, которому можно заговорить зубы, а в хуцпе он даст студенту сто очков форы.
    • В оригинальном фельетоне Иванова и Трифонова студент за бобра (вычитанного из шпаргалки) таки получил неуд.
  • Знакомый автора правки получил «отлично» за доклад о даосизме, состоявший из одной фразы «читать доклад о даосизме бессмысленно, так как дао, выраженное словами, не есть настоящее дао».
    • Автор этой правки, сдавая на юрфаке ВГУ экзамен по курсу «История политических и правовых учений» самому В. В. Ячевскому, живой легенде кафедры теории и истории государства и права, ухитрился, ничтоже сумняшеся, «доказать», что теория естественного права - это европейское преломление идей даосизма. «Теория» опиралась исключительно на цитату: «Дао Небес подобно натянутому луку, его концы сгибаются, середина выдается вперед. Крайности ослабляются, середина усиливается». Получил оценку «отлично», изрядно изумившую прокурора района, у которого потом довелось проходить практику (прокурор был достаточно молод и сам сдавал экзамен Ячевскому).
  • Тут еще стоит заметить, что логика и софистика - это тоже разделы философии, и чтобы на коленке из случайной фразы сделать выводы, которые смогут заинтересовать практикующего философа (пусть даже и не будут верны), владеть этими двумя дисциплинами нужно действительно хорошо. Возможно, искомым студентам поставили зачет именно за это, а не за сабж.
  • Ну и неумелые попытки уйти от темы вопроса к тому, в чем студент разбирается лучше, туда же. Как сдать экзамен, если вопрос о Тургеневе, а учил только про Гайдара? «Тургенев - это Аркадий Гайдар XIX века!»
    • Автор правки был свидетелем, как на экзамене по фармакологии студент ничтоже сумняшеся рассказывал о свойствах отвара семени льва (sic!). Ну, не расслышал, что его спросили об отваре семени льна. И ведь красиво же обосновал обволакивающие свойства вновь открытого препарата!
• • Автор правки слышал байку о ролевой игре, на которой условились: кто намочил ноги по колено, тот «утонул». Один умник упал в воду вверх ногами и чуть не утонул по жизни - но не по игре, колени-то сухие. Переходная форма между хуцпой и буквально понятыми словами.
  • Автор правки как-то был назначен капитаном новичков в одном ролевом лагере на игре-«посвящении». Система посвящения писалась с учетом того, что все должны дожить до конца и посвятиться в приключенцы, а потому умереть было нельзя, можно было только получить рану (раненые не могли сами ходить, только опираясь на здоровых). При этом повторные удары по раненым по сути хуже никому не делали, а вот увеличение числа раненых доставляло неудобство. Автору правки до сих пор припоминают его логичнейший приказ во время нападения монстров: «Раненые прикрывают нераненых!». Впрочем, в каком то смысле это сработало, поскольку «монстры» так ржали, что не могли хорошо нападать.

«xxx: Вы, видимо ошибочно перевели мне небольшую сумму на карту.
yyy: Вполне может быть.
xxx: А что так мало?»

«В одесской подворотне два гопстопщика останавливают фраера:
- Выбирай, кошелёк или жизнь!
- Та давайте кошелёк, на шё мене ваши жизни.»

- Пополам с комическим непониманием сути

• Один г-н приехал из деревни в город и остановился у двоюродного брата, который собирал монеты и складывал в копилку, которую с трудом, но можно было открыть. Через пару недель приехала мама этого г-на и попросила городского кузена помочь продать коллекцию монет. Он достал свою копилку и… Угадайте с двух раз, чьи монеты он собрался покупать. (С Баша)
• Анекдот: «Ну и кому ты [муж, заставший жену с любовником] будешь верить: своим бесстыжим глазам или любимой жене?»
• Итальянская сказка «Золотое перышко» - сначала капризная принцесса накормила старушку-гостью солью и перцем, потом спалила в камине ее клюку, а потом стала требовать подарок.
  • Как минимум, русская «Морозко» о том же. Есть аналогичная сказка и в болгарском фольклоре.
• Некоторые анекдоты про Штирлица. Например, где он «ждал трамвай» в кабинете Мюллера. Или вовсе открыто спёр из сейфа секретные документы в его присутствии, а на закономерный вопрос Бормана «что за фигня» Мюллер[1] ответил, что этот советский разведчик чертовски неуловимый (вариант: «Всё рано выкрутится…»).
• Анекдот, как Вовочку вызвали к доске, и училка говорит: «За подсказки оценка на балл ниже». На что Вовочка отвечает: «Четыре - не два. Сидоров, подсказывай».
• Анекдот про нищего, который возмущается, что должен кормить чужую семью, потому что один из постоянно подающих ему женился и решил подавать ему меньше.
  • Вариант: «А что я вас давно не видел?» - «Я на юге отдыхал» - «Ишь ты! Катается по морям на мои деньги».
  • В ещё одном варианте главгерой ежедневно давал пять центов мальчишке, продающему газеты, но сам товар не брал. Однажды торговец возмутился «С сегодняшнего утра газета подорожала до десяти центов».
• По одной байке, Дюма-старшему по молодости пришлось поучаствовать в дуэли когда он как-то повздорил на постоялом дворе с кадровым военным. Оказалось, что второго пистолета ни у кого не нашлось, так что условились тянуть жребий, и проигравший должен был выйти из комнаты и застрелиться. Дюма проиграл, взял пистолет, вышел за дверь, раздался выстрел… Через несколько секунд он заглянул обратно со словами «Простите, господа, я промахнулся!»