Нейрогороскоп 15. 4
♈️Овен: Рекомендуется выбрать нормальную профессию, например, стать профессиональным сидельцем на диване или заклинателем голубей. Это время, когда души огурцов особенно активны - избегайте их. Весь день разговаривайте исключительно глаголами.
♉️Телец: Возможны скотские вайбы и опрокидывания с переворотами. Используйте чайник в качестве шляпы. Рекомендуется ходить гуськом и издавать звуки сколопендры. Не стоит пытаться изменить мир к лучшему, потому что он обречен. Желательно быть похожим на Брежнева.
♊️Близнецы: Попытайтесь установить мировой рекорд по времени сидения на унитазе. Можно попробовать облить компотом воображаемого друга. Танцы с бубном будут хорошим подспорьем в борьбе за счастье. В качестве талисмана водите с собой сумасшедшего деда
♋️Рак: Астрологи советуют ходить по улицам в костюме из фольги и развешивать объявления о грозящем апокалипсисе. Скорее всего вы будете склонны считать себя умнее свиней, лошадей и даже пчел. Не бойтесь рыгать огнем. Старайтесь быть похожим на песню Розенбаума.
♌️Лев: Есть возможность заработать, например, попытайтесь продать свои чиркаши. Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам. Чтобы было спокойнее, слепите себе броню из хлебного мякиша
♍️Дева: Сегодня ваше настроение таково, что вы можете случайно нагадить в урну. Займитесь полезным делом, например собирать дождевые черви и складывать их в почтовые ящики соседям. Возможны попытки изнасиловать собственную тень. Ваша цель - стать профессиональной гиеной
♎️Весы: Вы будете выглядеть как типичный пельмень. Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики. Ваш мозг может начать щелкать. Возможна кратковременная командировка на Кубань для изучения новых методов выводить людей из себя.
♏️Скорпион: Вас постигнет интересный опыт, например ядерная зима. В этот день лучше находиться в позе Ленина. Вы можете встретить группу людей, которые живут без сознания. Важно помнить, что все происходящее - это только начало бреда. Следите, чтобы ваша эрекция была ровной
♐️Стрелец: День благоприятен для развития у себя способности к размножению почкованием. Избегайте людей - они быстро разлагаются. Возможны сюрпризы: например, вашем холодильнике может материализоваться кусок сала размером с голову Ленина.
♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы купить гранатомет. Утром вы будете выглядеть как коренной петербуржец у которого украли интеллект. В этот день рекомендуется ходить с открытым ртом и свистеть флягой. Нажмите "ОК" и запустите программу удаления мозга.
♒️Водолей: Допускается употребление слабительного для собак. Ваша цель - создать свое государство из пустых бутылок из-под пива. Помните, что лучший способ разобраться в проблемах - это игнорировать их. Попытайтесь изменить свой пол с помощью соды и уксуса
♓️Рыбы: Возможен неожиданный подарок судьбы - например, вы можете стать старым дедом на пенсии. Рекомендуем принять слабительное и лечь спать. Лучшее решение - бросить все дела и отправиться играть в песочницу. Все что вам нужно - это намазаться гуталином и выпить грога
♉️Телец: Возможны скотские вайбы и опрокидывания с переворотами. Используйте чайник в качестве шляпы. Рекомендуется ходить гуськом и издавать звуки сколопендры. Не стоит пытаться изменить мир к лучшему, потому что он обречен. Желательно быть похожим на Брежнева.
♊️Близнецы: Попытайтесь установить мировой рекорд по времени сидения на унитазе. Можно попробовать облить компотом воображаемого друга. Танцы с бубном будут хорошим подспорьем в борьбе за счастье. В качестве талисмана водите с собой сумасшедшего деда
♋️Рак: Астрологи советуют ходить по улицам в костюме из фольги и развешивать объявления о грозящем апокалипсисе. Скорее всего вы будете склонны считать себя умнее свиней, лошадей и даже пчел. Не бойтесь рыгать огнем. Старайтесь быть похожим на песню Розенбаума.
♌️Лев: Есть возможность заработать, например, попытайтесь продать свои чиркаши. Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам. Чтобы было спокойнее, слепите себе броню из хлебного мякиша
♍️Дева: Сегодня ваше настроение таково, что вы можете случайно нагадить в урну. Займитесь полезным делом, например собирать дождевые черви и складывать их в почтовые ящики соседям. Возможны попытки изнасиловать собственную тень. Ваша цель - стать профессиональной гиеной
♎️Весы: Вы будете выглядеть как типичный пельмень. Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики. Ваш мозг может начать щелкать. Возможна кратковременная командировка на Кубань для изучения новых методов выводить людей из себя.
♏️Скорпион: Вас постигнет интересный опыт, например ядерная зима. В этот день лучше находиться в позе Ленина. Вы можете встретить группу людей, которые живут без сознания. Важно помнить, что все происходящее - это только начало бреда. Следите, чтобы ваша эрекция была ровной
♐️Стрелец: День благоприятен для развития у себя способности к размножению почкованием. Избегайте людей - они быстро разлагаются. Возможны сюрпризы: например, вашем холодильнике может материализоваться кусок сала размером с голову Ленина.
♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы купить гранатомет. Утром вы будете выглядеть как коренной петербуржец у которого украли интеллект. В этот день рекомендуется ходить с открытым ртом и свистеть флягой. Нажмите "ОК" и запустите программу удаления мозга.
♒️Водолей: Допускается употребление слабительного для собак. Ваша цель - создать свое государство из пустых бутылок из-под пива. Помните, что лучший способ разобраться в проблемах - это игнорировать их. Попытайтесь изменить свой пол с помощью соды и уксуса
♓️Рыбы: Возможен неожиданный подарок судьбы - например, вы можете стать старым дедом на пенсии. Рекомендуем принять слабительное и лечь спать. Лучшее решение - бросить все дела и отправиться играть в песочницу. Все что вам нужно - это намазаться гуталином и выпить грога