Глупость или измена-3. Какой должна быть идеальная акция протеста.
Если вам хочется побузить, спросите меня как. А потом сделайте по своему.)
Но, если "по-своему" как-то не внушает, ниже информация к размышлению в виде готового рецепта:)
Протестная акция должна иметь достижимую политическую цель. Бузить за все хорошее против всего плохого не стоит. Цель лучше сформулировать обтекаемо, дабы больше активного народа воспользовалось моментом. Но чтобы не просто, например, демонстрация против пидорасов, а "Пидорасов Лунтика и Шпунтика - геть из поселковой администрации за казнокрадство и лихоимство!"
Анонс же должен выглядеть как "Против пидорасов в органах поселковой власти!".
После анонса выбирается место. Шаговая доступность от транспотных узлов обязательна. Желательно под окнами Лунтика и Шпунтика.
Сцену можно соорудить, можно и просто грузовичок подогнать. Оптимально, конечно, броневичок или танк, но в любом случае пусть окно Лунтика будет на прямой наводке.
Потом дается объявление в этих наших тырнетах, на эхе мацы и прочих рупорах неполживости. Причем на вражеских ресурсах надо объявлять о сборе краснокоричневых и добавлять,что для защиты свободы все неполживые граждане должны явиться с сухарями и тухлыми яйцами на место данного шабаша для защиты демократии. Не пугайтесь, данный инградиент в итоге лишним не окажется.
Если придется, можно разместить информацию от лица какого-нибудь "Союза неполживых поселка и области", за мзду малую.
Главное, чтобы они были на вашем митинге, а не мастурбировали где-то в сторонке.
Затем подаете уведомление в поселковую администрацию. Срок - минимальный (согласно правилам гауляйтерства) до начала. Все немотивированные отказы поселковых выхухолей после этого ваши глаза не видят. Спокойно реализуете свои конституционные права, а Лунтик и Шпунтик пусчай ебутся прогибом.
Уведомляете поселковую ост-комендатуру о митинге под окнами, и о последующем шествии до прокуратуры, верховного суда, заксобрания и пр.(нужное выбрать, можно все сразу, но они должны быть близко от места сбора) и митинге там.
За день до акции узнаете в полицейском околотке, готовится ли винтилово перед акцией, либо сначала дадут подойти организаторам,а затем начнут винтить.
В первом случае на транспортных узлах создаете заставы за час до начала,перехватывает и собираете всех активистов, и за 10 минут до начала ,без захода на место винтилова, по заранее выбранному альтернативному маршруту идете в прокуратуру (или иное место из предложенных). Для опоздавших ставите указатели. Технику и акустику на точке сбора бросайте, в голову каждой колоны подгоните легковушку с мегафонами и вперед.Побольше скандирования "Мы здесь власть!". Автоколонну лучше не создавать - 2-3 машины в один ряд, с заклиненными клаксонами , при широкой улице. Какие - нибудь убитые тазы с болтами. Скорость 8-10 километров. Дальше как масть пойдет. С козырей вы уже походили.
Если Шпунтик и Ко решились все таки насладиться перфомансом под окнами, лучше разыграть гамбит.
Спокойно просачиваетесь через оцепление и рамки. Ничего запрещенного, пусть активисты тащат бутылки с кока-колой. Плюс закажите несколько биотуалетов. И еще организуйте точки для раздачи прохладительных, если дело летом. И пирожки пусть как бы продают. Побольше бумажных салфеток, туалетной бумаги и прочего говна. Организуйте медпункт "на всякий пожарный". Свой, не от поселкового минздрава. И перевязочного материала полтонны неплохо будет добыть.
Перед началом собираете актив, раздает всем флаги. Флагштоки - свинцовые или металлические водопроводные трубы. Если они еще и разъемные будут - вообще хорошо. Люминий не используйте. 2 секции по 80-100 сантиметров, соединительная часть- патрубок. Можно 3-х секционные, но такие должны тащить 2 человека.
Затем начинайте митинг. Ваши люди должны занять 20 метров перед трибуной. Если придут неполживые граждане, дайте им место вплотную к отцеплению, организовав им там место сбора. При этом подоприте своими людьми, чтобы не растеклись по толпе. С трибуны 50-60 минут вещайте какие Лунтик и Шпунтик пидорасы. Побольше фактов и риторических "Ну не козлы ли, а ????" 2 оратора. Каждый на 25-30 минут. Потом выходит третий, и предлагает выслушать самого Лунтика и Шпунтика. Орет также "Лунтик, подлый трус, выходи!" "Шпунтик, ворюга, покажись народу!". Все это громко, с акустикой. К тому времени с начала митинга должно пройти 80-90 минут.
Если известно, что лунтик или шпунтик на месте, отправляете к ним делегацию. Здесь можно сразу перейти к фазе два - закидываете оцепление пирожками и обернутыми в бумагу бутылками. А в качестве тарана используете биотуалеты и неполживых граждан. Катите их на полицаев с помощью флагштоков (биотуалеты). Только учтите - по зомбоящику это будет выглядеть не очень круто. У вас будет от 4 до 8 минут пока полицаи придут в себя от охуения. . За это время вы должны пробить флагштоками и неполживцами (она может уже быть внутри кучки неполживцев, заранее) коридор для делегации и ворваться в поселковую администрацию. Затем заблокируйте двери изнутри, ворвитесь к лунтику и на альпинисткой веревке спустити его из окна. Если кабинет на 4 -5 этаже - можете сбросить его по наклонному тросу прямо в бузу. Иначе придется с ним пробиваться обратно. Дальше начнется цирк - но ваша задача тащить его на трибуну. На все операцию у вас от 10 до 15 минут. После этого главная задача - не допустить полицаев к Лунтику(или Шпунтику). Учтите, что обоих смысла тащить нет, выбирайте одного. Если вы справитесь с задачей - начинайте шествие в прокуратуру (суд и пр) с трофейным пидорасом. Мирный карнавальный протест вам в фазе один гарантирован. И потери будут минимальны и лулзы обеспечены. И политический профит.
Если зима, нет пирожков,не хочется позорится по ящику и т.д, отсутсвуют Лунтик и Шпунтик в зоне досягаемости, или хочется реального хардкора, следует переходить к плану Б. Неполживцы должны в этом случае стоять в хвосте. После первого оратора второй требует предания Лунтика и Шпунтика народному суду. Тут же начинается запись в народные судьи, дружинники и т.д. Под этот шумок сколачиваете 5-ки, 10 -ки, и пр. Оглашается резолюция, первые ряды дружно орут "поддерживаем". Потом объявляется поход в прокуратуру(суд и прочее). Затем начинаете движение. Неполживцы идут в голове колонны, организаторы в хвосте. При выходе из охраняемого коридора оставляете неполживцев двигаться по согласованному маршруту, сами сворачиваете на заксобрание или полицейский околоток (минюст или мвд). В голову колоны отправляете женщин и некомбатантов. Ударные группы разворачиваете в середине, вооружаете заранее из заранее подготовленных стоков ( на новом маршруте) спортинвентарем - бейсбольные биты с гвоздями, металлические цепи, коктейли молотова, взрывпакеты. Сельхозинвентарь - лопаты, грабли и секаторы - приветствуется. 10-ка состоит в результате из 2-х трубников (флагштокников), 2 грабельщиков и 1 косаря. (который с косой - косы заточены и выпрямлены) и 5-ки метателей (2 взрывпакетчика и 3 поджигателя) Раздаете противогазы, строительные каски и прочую амуницию. Неплохо иметь водокачку заполненную бензином в резерве и несколько машин с газовыми баллонами. Косарь действует по ногам, грабельщики отнимаю щиты, трубники держат на расстоянии особо ретивых и не дают полицаям разбегаться.. Сначала взрывпакеты за спину линии отцепления, затем гробари и трубники, после их отхода поджигатели. При перекрытии дороги транспортом должна быть группа для отгона машин. После раздачи снаряжения и амуниции некомбатанты снижают скорость или отводятся в сторону. Ударные группы выходят в голову колоны. А дальше как масть пойдет. Если атака будет отбита - вынимайте тузов из рукава (несколько вооруженных отрядов параллельно маршруту движения). Выбитых полицаев отправлять в середину колонны, тузами выявить и атаковать командный пункт. Если получится - сбейте муху. Понадобится профессиональная мухобойка, но это нужно сделать до того как колонны разойдутся. Иначе все придется делать открыто и быстро. Если даже после тузов не сможете пробиться - бросайте группы в обход к целям, а сами включайте водокачку, поддайте газку... и огоньку после того как основательно все это зальете. После того как дым рассеется,занимайте околоток, заксобрание, генпрокуратуру и верховный суд А потом отправляйтесь ловить Лунтика и Шпунтика как представители новой революционной власти.
Картина по ящику будет- загляденье. Куда там ихнему майдану. Ну, в общем, вы меня поняли. Главное - жить не по лжи. Шучу-шучу
Но, если "по-своему" как-то не внушает, ниже информация к размышлению в виде готового рецепта:)
Протестная акция должна иметь достижимую политическую цель. Бузить за все хорошее против всего плохого не стоит. Цель лучше сформулировать обтекаемо, дабы больше активного народа воспользовалось моментом. Но чтобы не просто, например, демонстрация против пидорасов, а "Пидорасов Лунтика и Шпунтика - геть из поселковой администрации за казнокрадство и лихоимство!"
Анонс же должен выглядеть как "Против пидорасов в органах поселковой власти!".
После анонса выбирается место. Шаговая доступность от транспотных узлов обязательна. Желательно под окнами Лунтика и Шпунтика.
Сцену можно соорудить, можно и просто грузовичок подогнать. Оптимально, конечно, броневичок или танк, но в любом случае пусть окно Лунтика будет на прямой наводке.
Потом дается объявление в этих наших тырнетах, на эхе мацы и прочих рупорах неполживости. Причем на вражеских ресурсах надо объявлять о сборе краснокоричневых и добавлять,что для защиты свободы все неполживые граждане должны явиться с сухарями и тухлыми яйцами на место данного шабаша для защиты демократии. Не пугайтесь, данный инградиент в итоге лишним не окажется.
Если придется, можно разместить информацию от лица какого-нибудь "Союза неполживых поселка и области", за мзду малую.
Главное, чтобы они были на вашем митинге, а не мастурбировали где-то в сторонке.
Затем подаете уведомление в поселковую администрацию. Срок - минимальный (согласно правилам гауляйтерства) до начала. Все немотивированные отказы поселковых выхухолей после этого ваши глаза не видят. Спокойно реализуете свои конституционные права, а Лунтик и Шпунтик пусчай ебутся прогибом.
Уведомляете поселковую ост-комендатуру о митинге под окнами, и о последующем шествии до прокуратуры, верховного суда, заксобрания и пр.(нужное выбрать, можно все сразу, но они должны быть близко от места сбора) и митинге там.
За день до акции узнаете в полицейском околотке, готовится ли винтилово перед акцией, либо сначала дадут подойти организаторам,а затем начнут винтить.
В первом случае на транспортных узлах создаете заставы за час до начала,перехватывает и собираете всех активистов, и за 10 минут до начала ,без захода на место винтилова, по заранее выбранному альтернативному маршруту идете в прокуратуру (или иное место из предложенных). Для опоздавших ставите указатели. Технику и акустику на точке сбора бросайте, в голову каждой колоны подгоните легковушку с мегафонами и вперед.Побольше скандирования "Мы здесь власть!". Автоколонну лучше не создавать - 2-3 машины в один ряд, с заклиненными клаксонами , при широкой улице. Какие - нибудь убитые тазы с болтами. Скорость 8-10 километров. Дальше как масть пойдет. С козырей вы уже походили.
Если Шпунтик и Ко решились все таки насладиться перфомансом под окнами, лучше разыграть гамбит.
Спокойно просачиваетесь через оцепление и рамки. Ничего запрещенного, пусть активисты тащат бутылки с кока-колой. Плюс закажите несколько биотуалетов. И еще организуйте точки для раздачи прохладительных, если дело летом. И пирожки пусть как бы продают. Побольше бумажных салфеток, туалетной бумаги и прочего говна. Организуйте медпункт "на всякий пожарный". Свой, не от поселкового минздрава. И перевязочного материала полтонны неплохо будет добыть.
Перед началом собираете актив, раздает всем флаги. Флагштоки - свинцовые или металлические водопроводные трубы. Если они еще и разъемные будут - вообще хорошо. Люминий не используйте. 2 секции по 80-100 сантиметров, соединительная часть- патрубок. Можно 3-х секционные, но такие должны тащить 2 человека.
Затем начинайте митинг. Ваши люди должны занять 20 метров перед трибуной. Если придут неполживые граждане, дайте им место вплотную к отцеплению, организовав им там место сбора. При этом подоприте своими людьми, чтобы не растеклись по толпе. С трибуны 50-60 минут вещайте какие Лунтик и Шпунтик пидорасы. Побольше фактов и риторических "Ну не козлы ли, а ????" 2 оратора. Каждый на 25-30 минут. Потом выходит третий, и предлагает выслушать самого Лунтика и Шпунтика. Орет также "Лунтик, подлый трус, выходи!" "Шпунтик, ворюга, покажись народу!". Все это громко, с акустикой. К тому времени с начала митинга должно пройти 80-90 минут.
Если известно, что лунтик или шпунтик на месте, отправляете к ним делегацию. Здесь можно сразу перейти к фазе два - закидываете оцепление пирожками и обернутыми в бумагу бутылками. А в качестве тарана используете биотуалеты и неполживых граждан. Катите их на полицаев с помощью флагштоков (биотуалеты). Только учтите - по зомбоящику это будет выглядеть не очень круто. У вас будет от 4 до 8 минут пока полицаи придут в себя от охуения. . За это время вы должны пробить флагштоками и неполживцами (она может уже быть внутри кучки неполживцев, заранее) коридор для делегации и ворваться в поселковую администрацию. Затем заблокируйте двери изнутри, ворвитесь к лунтику и на альпинисткой веревке спустити его из окна. Если кабинет на 4 -5 этаже - можете сбросить его по наклонному тросу прямо в бузу. Иначе придется с ним пробиваться обратно. Дальше начнется цирк - но ваша задача тащить его на трибуну. На все операцию у вас от 10 до 15 минут. После этого главная задача - не допустить полицаев к Лунтику(или Шпунтику). Учтите, что обоих смысла тащить нет, выбирайте одного. Если вы справитесь с задачей - начинайте шествие в прокуратуру (суд и пр) с трофейным пидорасом. Мирный карнавальный протест вам в фазе один гарантирован. И потери будут минимальны и лулзы обеспечены. И политический профит.
Если зима, нет пирожков,не хочется позорится по ящику и т.д, отсутсвуют Лунтик и Шпунтик в зоне досягаемости, или хочется реального хардкора, следует переходить к плану Б. Неполживцы должны в этом случае стоять в хвосте. После первого оратора второй требует предания Лунтика и Шпунтика народному суду. Тут же начинается запись в народные судьи, дружинники и т.д. Под этот шумок сколачиваете 5-ки, 10 -ки, и пр. Оглашается резолюция, первые ряды дружно орут "поддерживаем". Потом объявляется поход в прокуратуру(суд и прочее). Затем начинаете движение. Неполживцы идут в голове колонны, организаторы в хвосте. При выходе из охраняемого коридора оставляете неполживцев двигаться по согласованному маршруту, сами сворачиваете на заксобрание или полицейский околоток (минюст или мвд). В голову колоны отправляете женщин и некомбатантов. Ударные группы разворачиваете в середине, вооружаете заранее из заранее подготовленных стоков ( на новом маршруте) спортинвентарем - бейсбольные биты с гвоздями, металлические цепи, коктейли молотова, взрывпакеты. Сельхозинвентарь - лопаты, грабли и секаторы - приветствуется. 10-ка состоит в результате из 2-х трубников (флагштокников), 2 грабельщиков и 1 косаря. (который с косой - косы заточены и выпрямлены) и 5-ки метателей (2 взрывпакетчика и 3 поджигателя) Раздаете противогазы, строительные каски и прочую амуницию. Неплохо иметь водокачку заполненную бензином в резерве и несколько машин с газовыми баллонами. Косарь действует по ногам, грабельщики отнимаю щиты, трубники держат на расстоянии особо ретивых и не дают полицаям разбегаться.. Сначала взрывпакеты за спину линии отцепления, затем гробари и трубники, после их отхода поджигатели. При перекрытии дороги транспортом должна быть группа для отгона машин. После раздачи снаряжения и амуниции некомбатанты снижают скорость или отводятся в сторону. Ударные группы выходят в голову колоны. А дальше как масть пойдет. Если атака будет отбита - вынимайте тузов из рукава (несколько вооруженных отрядов параллельно маршруту движения). Выбитых полицаев отправлять в середину колонны, тузами выявить и атаковать командный пункт. Если получится - сбейте муху. Понадобится профессиональная мухобойка, но это нужно сделать до того как колонны разойдутся. Иначе все придется делать открыто и быстро. Если даже после тузов не сможете пробиться - бросайте группы в обход к целям, а сами включайте водокачку, поддайте газку... и огоньку после того как основательно все это зальете. После того как дым рассеется,занимайте околоток, заксобрание, генпрокуратуру и верховный суд А потом отправляйтесь ловить Лунтика и Шпунтика как представители новой революционной власти.
Картина по ящику будет- загляденье. Куда там ихнему майдану. Ну, в общем, вы меня поняли. Главное - жить не по лжи. Шучу-шучу