Я не ленивый, я энергосберегающий !
Оригинал взят у alanol09 в Улыбнемся.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
******
“Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России…
Я отвечу пьют и воруют. ” (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
******
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
******
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
******
Новость: “Владелец “Центробуви” объявлен в федеральный розыск”.
Комментарий: Обул кого-то не того…
******
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
******
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
******
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
******
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
******
Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом - “так не доставайся же ты никому!”.
******
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
******
“Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России…
Я отвечу пьют и воруют. ” (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
******
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
******
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
******
Новость: “Владелец “Центробуви” объявлен в федеральный розыск”.
Комментарий: Обул кого-то не того…
******
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
******
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
******
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
******
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
******
Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом - “так не доставайся же ты никому!”.
******
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…