Район номер девять
Решил создать иллюзию активности и покидать сюда хоть каких-нибудь старых постов, раз уж новые не пишутся. Вот например моя прошлогодняя рецензия на очень говеный фильм:
"Появился в сети наконец Интерстеллар в блю-рей качестве. Щас скачаю да заценю перед работой, что там за бредятину все так обосрали, через пол-года может отпишусь о впечатлениях. Пока качается, решил отписаться о другом "шедевре", который видел где-то год назад. Случай подвернулся, ибо создатели нетленки высрали очередное творчество, в этот раз про робота по имени Чаппи. Да, я тоже сразу того ирландского сеттера вспоминаю из рекламы. Так вот, не знаю, как зовут режиссера (я б на его месте творил под никнеймом), но в прошлый раз он создал титанический труд под названием "Район №9".
Вообще изначально это была короткометражка, и в таком формате получился даже некий WIN. Суть была в том, чтобы взять интервью у разных реднеков на тему "что вы думаете о ебаных гастарбайтерах?" и получить в ответ галлоны добротной ненависти. А потом перемонтировать эти интервью на иной манер, мол, идет некий выпуск новостей, в котором показывают умственно отсталых понаехавших инопланетян, которых поселили в гетто возле людей. И типа берут интервью у соседей, которые на хую вертели этих пришельцев. Задумка толковая: показать алиенов не высшей расой, а эдаким быдлом, которое некуда селить на родной планете, поэтому продвинутое население его раскидывает по разным концам галактики. Если подумать, так оно и должно быть: на нашей планете тоже дай бог один процент шарит как построить не то что ебаный шаттл, да пусть даже хоть кофемолку. Почему на других планетах должно быть иначе? В общем, короткометражка дала хорошую идею (а в этом как бы вся суть короткометражек).
Но, как говорил покойный Джи Карлин, НЕ КАЖДАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ИМЕНИ! Точно так же как не каждая идея заслуживает полнометражки. Особенно если у сценариста прекрасно развито анальное мышление задним проходом.
Итак, фильм. Над каким-то там пиндосским городом буднично зависла гигантская ебаная хуйня, типа корабль пришельцев. Привыкшие пиндосы повтыкали на нее пару недель, но так и не дождавшись атаки на Белый дом разочарованно выдохнули и полетели туда на вертушках сержанта Вилли, смотреть хули они тупят. На корабле находят стадо умственно отсталых мексиканских богомолов, которые по английски знают только "дайте четвертак" и "мультипас". Быдло сгружают на Землю Свободы, огораживают забором, покупают пиво и идут смотреть Супербоул. Гигантская поебота так и остается висеть в небе, ну да и хуй с ней, не мешает.
Потом туда прибегает режиссер и снимает свою пиздатую короткометражку. На этом фильм можно заканчивать, но прошло всего две минуты, поэтому, блядь, приходится придумывать еще что-нибудь. Режиссер придумывает: богомолы за двадцать лет так всех заебали, что их решили депортировать подальше от города. А то они охуели: шарятся по помойкам, бесконтрольно размножаются, занимают рабочие места ведут себя как быдло и ТОРГУЮТ ИНОПЛАНЕТНЫМ ОРУЖИЕМ. На секунду: одна инопланетная пушка размером как бы с член Юпитера - я не совсем понимаю, как и в чем они это барахло пронесли во время эвакуации с корабля. Если ТАК как я думаю, то я восхищен глубиной инопланетных жоп, особенно глядя на гребаный экзоскелет с два меня ростом. Который они, к слову, впарили местным гэнгста-нигерам за кошачий корм. Нет, серьезно.
Хуй с ним. Формальный повод есть - переселяем. Но мы живем на Земле Свободы и Демократии, поэтому сначала надо собрать подписи у всех трех миллионов пришельцев. Под эту ответственную задачу выделяют мегаотряд человек из пяти, которые начинают шароебиться от дома к дому, попутно глумясь над богомолами, убивая буйных и выжигая их яйцекладки, ибо нехуй. Я не знаю, что я должен чувствовать в этот момент: наверно сочувствовать богомолам и восклицать НА КОГО ЖЕ МЫ СТАЛИ ПОХОЖИ! Но по факту хотелось исключительно тошнить (не совсем те ощущения, которых я как правило жду от фильма).
Внезапно выясняется, что вместе со всем этим орущим стадом на Землю Свободы спустился и один богомозг (или мозгобол) - толковый пришелец, дрочивший в школе матан. Но ему и в голову не пришло попытаться установить с людьми нормальный контакт: нет, вместо этого он старательно косит под такого же дурачка, побирается по помойкам и мастерит из говна и желудей РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО для своей капсулы. Которую он зарыл в землю, пока все отвернулись и смотрели на прекрасную бабочку. Мозгобол лелеет мечту заправить капсулу топливом, подняться на тарелку и забрать весь свой народ во Францию. Странное желание, потому что эту гопоту вроде как выпиздили с родной планеты ссаными четырехмерными тряпками, и не уверен, что вас там ждут с распростертой цахейлой.
Переписчику населения от одного вида банки с несвежим ракетным топливом моментально сносит башню, и он начинает им обмазываться. К несчастью, начав после этого мутировать в богомола, что было КРАЙНЕ маловероятно, учитывая, что топливо было собрано из говна с окрестных помоек. "Вот дерьмо!" - думает переписчик. "Ага!" -соглашаются военные, запирая его в бункере и заставляя стрелять мутировавшей рукой из инопланетного оружия по всякой хуйне, типа живых богомолов. Потому что оружие делал Судья Дредд и без ДНК богомола оно не стреляет. Все, теперь ясно, почему ниггеры за него только вискас давали... "Спасибо за помощь!" -иронизирует переписчик, - "Пиздато вы меня лечите!" "Ага!" - соглашаются военные, - "А щас мы тебе еще голову отрежем для опытов". "А вот это уже, блядь, лишнее!" - истерит переписчик, - "У вас там три миллиона богомолов с головами, режь хоть уссысь там, что вам именно я-то впился!" "Резонно мыслишь!" - соглашаются военные, - "Не шевелись!"
Переписчик охуевает от такой достоевщины и бегом съебывает из секретной военной лаборатории в бункере, пока военные отвернулись полюбоваться на чудесную ромашку. Мог бы наверно и раньше, да любопытство не позволяло, а тут вроде как уже и к стенке прижали. Одураченные военные с досады пошли к его девушке и с армейской находчивостью рассказали, что ее жених мутировал в богомола, потому что трахнул инопланетянку (это я опять же ничего не придумываю: в фильме так и было!). Потом они видимо на улице ржали и били друг другу пятюню. А девушка поверила, хули нет-то, богомолки же симпатичные, практически Ней-тири.
Переписчик тем временем схоронился у того самого мозгобола. Мозгобол ему рассказал, чем он тут занимается, говорит, мол, ты только не подъебывай, я сам знаю, что бредовую какую-то хуйню затеял, у меня бывают такие отказы мозга. Да не, ничего, говорит ему переписчик, я тут недавно сам хотел в жало три миллиона богомолов переписать. Давай, говорит, в секретный военный бункер сбегаем, заберем твое топливо, и ты улетишь. Там в принципе проходной двор, я взад-вперед бегал. Ну, мозгобол согласился. По дороге заскочили к ниггерам, забрали у них пару пушек. Они, к слову, не сильно пизже наших, по крайней мере каких-то особых преимуществ я на беглый взгляд не выявил. Ну, может их в воде не клинит, хуй знает.
Сбегали наши друзья до бункера, забрали топливо, военные каким-то чудом заметили двух амбалов с гигантскими пушками и принялись по ним стрелять. Вдруг мозгобол увидел столы, на которых опыты проводились над его собратьями. И так ему захуевело, мол, батюшки мои, это ж вот что с нами делают! Сваливать отсюда надо! Ой, не приведи господь! Режут нас как скот! Переписчик ему как даст леща, мол, давай отстреливайся, ебанулся уже совсем что ли! Чувак, на твоих глазах, блядь, соседа твоего убили, тебе тогда хоть срать в тапок было, че ты на столы-то эти залип! Ебанись, ты двадцать лет уже отсюда съебать хочешь, пошли уже капсулу твою запускать, заебал! Ну, мозгобол такой сразу отлип, говорит, мол, спасибо, кореш, че-то я опять пиздец, не обращай внимания, я ж говорю меня клинит.
И вот прибежали они до капсулы, запустили, но случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ: военные отработали по ней противовоздушным орудием. И капсула упала, вот очко-то. Военные их забирают и везут обратно в бункер.
"Пиздатый у тебя план был," - замечает переписчик.
"Да, где-то наебался," - соглашается мозгобол, - "Может надо было просто включить с капсулы дистанционное управление той тарелкой, двинуть ее поближе, чтоб была над самой капсулой, подтянуть себя лучом наверх да улететь нахуй, не надо было б топливо двадцать лет синтезировать..."
"А че, так тоже можно было?"
"Ну да..."
"Блин, по ходу так и надо было сделать".
"Да, затупил чет..."
Тут военных атакуют ниггеры, которым нужна (ВНЕЗАПНО) рука переписчика. Типа из нее потому что инопланетными пушками стрелять можно. Не знаю, зачем дались ниггерам эти пушки, если они и без них армию Соединенных Штатов своим табором небезуспешно месят, но не суть: должны же были герои как-то спастись. И вот переписчик весь драматичный кричит: "Щас я проберусь до экзоскелета и постараюсь сделать невозможное: я попробую хоть пять минут этого фильма сделать НЕ ОТСТОЙНЫМИ!" И пробирается, сука, и садится, и начинает охаживать все что можно шквальным огнем. И орет драматично, мол, беги к своему сыну на капсулу! Кстати да, там еще был сын. Я, дескать, прикрою. И все так на пафосе, и охуенно так, и по нему все палят, и панцирь уже разъебывается, еле шагает, а он как бы из последних сил такой: ТРАТАТАТАТА!!!
Но тут вбегает режиссер с глазами как тарелки и орет, мол, какого хуя? Пиздатая сцена? В МОЕМ ФИЛЬМЕ? Нет, я талант, я способен запороть даже сцену в которой есть экзоскелет! Вот вам УНЫЛЕЙШУЮ ФОНОВУЮ МУЗЫКУ, под которую нихуя не будет ни драмы, ни пафоса!!! Мозгобол молча добегает до капсулы, поднимает себя наверх тарелкой и беспафосно улетает. Пообещав вернуться через три года и забрать остальных. Никто не понял, какого хуя не забрать сейчас, но все уже привыкли, что у мужика проблемы. А переписчик мутирует окончательно, селится с богомолами и жрет вискас. Армия, что характерно, больше его не ищет, мол, ну его нахуй, фильм уже закончился.
Военный (глядя на улетающую тарелку): Сэр, а зачем мы пытались остановить этих деятелей, которые пытались забрать свой сброд обратно в космос? Мы ж вроде и сами хотели чтоб они съебали?
Генерал: Хуй знает.
И это был прекрасный фильм "Район №9". Приглашаю всех желающих на новый фильм мэтра - "Робот по имени Чаппи". Про то как робот с искуственным интеллектом связался с плохой компанией и пошел зависать с ниггерами отрастив руки-ножницы. Приятного просмотра".
"Появился в сети наконец Интерстеллар в блю-рей качестве. Щас скачаю да заценю перед работой, что там за бредятину все так обосрали, через пол-года может отпишусь о впечатлениях. Пока качается, решил отписаться о другом "шедевре", который видел где-то год назад. Случай подвернулся, ибо создатели нетленки высрали очередное творчество, в этот раз про робота по имени Чаппи. Да, я тоже сразу того ирландского сеттера вспоминаю из рекламы. Так вот, не знаю, как зовут режиссера (я б на его месте творил под никнеймом), но в прошлый раз он создал титанический труд под названием "Район №9".
Вообще изначально это была короткометражка, и в таком формате получился даже некий WIN. Суть была в том, чтобы взять интервью у разных реднеков на тему "что вы думаете о ебаных гастарбайтерах?" и получить в ответ галлоны добротной ненависти. А потом перемонтировать эти интервью на иной манер, мол, идет некий выпуск новостей, в котором показывают умственно отсталых понаехавших инопланетян, которых поселили в гетто возле людей. И типа берут интервью у соседей, которые на хую вертели этих пришельцев. Задумка толковая: показать алиенов не высшей расой, а эдаким быдлом, которое некуда селить на родной планете, поэтому продвинутое население его раскидывает по разным концам галактики. Если подумать, так оно и должно быть: на нашей планете тоже дай бог один процент шарит как построить не то что ебаный шаттл, да пусть даже хоть кофемолку. Почему на других планетах должно быть иначе? В общем, короткометражка дала хорошую идею (а в этом как бы вся суть короткометражек).
Но, как говорил покойный Джи Карлин, НЕ КАЖДАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ИМЕНИ! Точно так же как не каждая идея заслуживает полнометражки. Особенно если у сценариста прекрасно развито анальное мышление задним проходом.
Итак, фильм. Над каким-то там пиндосским городом буднично зависла гигантская ебаная хуйня, типа корабль пришельцев. Привыкшие пиндосы повтыкали на нее пару недель, но так и не дождавшись атаки на Белый дом разочарованно выдохнули и полетели туда на вертушках сержанта Вилли, смотреть хули они тупят. На корабле находят стадо умственно отсталых мексиканских богомолов, которые по английски знают только "дайте четвертак" и "мультипас". Быдло сгружают на Землю Свободы, огораживают забором, покупают пиво и идут смотреть Супербоул. Гигантская поебота так и остается висеть в небе, ну да и хуй с ней, не мешает.
Потом туда прибегает режиссер и снимает свою пиздатую короткометражку. На этом фильм можно заканчивать, но прошло всего две минуты, поэтому, блядь, приходится придумывать еще что-нибудь. Режиссер придумывает: богомолы за двадцать лет так всех заебали, что их решили депортировать подальше от города. А то они охуели: шарятся по помойкам, бесконтрольно размножаются, занимают рабочие места ведут себя как быдло и ТОРГУЮТ ИНОПЛАНЕТНЫМ ОРУЖИЕМ. На секунду: одна инопланетная пушка размером как бы с член Юпитера - я не совсем понимаю, как и в чем они это барахло пронесли во время эвакуации с корабля. Если ТАК как я думаю, то я восхищен глубиной инопланетных жоп, особенно глядя на гребаный экзоскелет с два меня ростом. Который они, к слову, впарили местным гэнгста-нигерам за кошачий корм. Нет, серьезно.
Хуй с ним. Формальный повод есть - переселяем. Но мы живем на Земле Свободы и Демократии, поэтому сначала надо собрать подписи у всех трех миллионов пришельцев. Под эту ответственную задачу выделяют мегаотряд человек из пяти, которые начинают шароебиться от дома к дому, попутно глумясь над богомолами, убивая буйных и выжигая их яйцекладки, ибо нехуй. Я не знаю, что я должен чувствовать в этот момент: наверно сочувствовать богомолам и восклицать НА КОГО ЖЕ МЫ СТАЛИ ПОХОЖИ! Но по факту хотелось исключительно тошнить (не совсем те ощущения, которых я как правило жду от фильма).
Внезапно выясняется, что вместе со всем этим орущим стадом на Землю Свободы спустился и один богомозг (или мозгобол) - толковый пришелец, дрочивший в школе матан. Но ему и в голову не пришло попытаться установить с людьми нормальный контакт: нет, вместо этого он старательно косит под такого же дурачка, побирается по помойкам и мастерит из говна и желудей РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО для своей капсулы. Которую он зарыл в землю, пока все отвернулись и смотрели на прекрасную бабочку. Мозгобол лелеет мечту заправить капсулу топливом, подняться на тарелку и забрать весь свой народ во Францию. Странное желание, потому что эту гопоту вроде как выпиздили с родной планеты ссаными четырехмерными тряпками, и не уверен, что вас там ждут с распростертой цахейлой.
Переписчику населения от одного вида банки с несвежим ракетным топливом моментально сносит башню, и он начинает им обмазываться. К несчастью, начав после этого мутировать в богомола, что было КРАЙНЕ маловероятно, учитывая, что топливо было собрано из говна с окрестных помоек. "Вот дерьмо!" - думает переписчик. "Ага!" -соглашаются военные, запирая его в бункере и заставляя стрелять мутировавшей рукой из инопланетного оружия по всякой хуйне, типа живых богомолов. Потому что оружие делал Судья Дредд и без ДНК богомола оно не стреляет. Все, теперь ясно, почему ниггеры за него только вискас давали... "Спасибо за помощь!" -иронизирует переписчик, - "Пиздато вы меня лечите!" "Ага!" - соглашаются военные, - "А щас мы тебе еще голову отрежем для опытов". "А вот это уже, блядь, лишнее!" - истерит переписчик, - "У вас там три миллиона богомолов с головами, режь хоть уссысь там, что вам именно я-то впился!" "Резонно мыслишь!" - соглашаются военные, - "Не шевелись!"
Переписчик охуевает от такой достоевщины и бегом съебывает из секретной военной лаборатории в бункере, пока военные отвернулись полюбоваться на чудесную ромашку. Мог бы наверно и раньше, да любопытство не позволяло, а тут вроде как уже и к стенке прижали. Одураченные военные с досады пошли к его девушке и с армейской находчивостью рассказали, что ее жених мутировал в богомола, потому что трахнул инопланетянку (это я опять же ничего не придумываю: в фильме так и было!). Потом они видимо на улице ржали и били друг другу пятюню. А девушка поверила, хули нет-то, богомолки же симпатичные, практически Ней-тири.
Переписчик тем временем схоронился у того самого мозгобола. Мозгобол ему рассказал, чем он тут занимается, говорит, мол, ты только не подъебывай, я сам знаю, что бредовую какую-то хуйню затеял, у меня бывают такие отказы мозга. Да не, ничего, говорит ему переписчик, я тут недавно сам хотел в жало три миллиона богомолов переписать. Давай, говорит, в секретный военный бункер сбегаем, заберем твое топливо, и ты улетишь. Там в принципе проходной двор, я взад-вперед бегал. Ну, мозгобол согласился. По дороге заскочили к ниггерам, забрали у них пару пушек. Они, к слову, не сильно пизже наших, по крайней мере каких-то особых преимуществ я на беглый взгляд не выявил. Ну, может их в воде не клинит, хуй знает.
Сбегали наши друзья до бункера, забрали топливо, военные каким-то чудом заметили двух амбалов с гигантскими пушками и принялись по ним стрелять. Вдруг мозгобол увидел столы, на которых опыты проводились над его собратьями. И так ему захуевело, мол, батюшки мои, это ж вот что с нами делают! Сваливать отсюда надо! Ой, не приведи господь! Режут нас как скот! Переписчик ему как даст леща, мол, давай отстреливайся, ебанулся уже совсем что ли! Чувак, на твоих глазах, блядь, соседа твоего убили, тебе тогда хоть срать в тапок было, че ты на столы-то эти залип! Ебанись, ты двадцать лет уже отсюда съебать хочешь, пошли уже капсулу твою запускать, заебал! Ну, мозгобол такой сразу отлип, говорит, мол, спасибо, кореш, че-то я опять пиздец, не обращай внимания, я ж говорю меня клинит.
И вот прибежали они до капсулы, запустили, но случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ: военные отработали по ней противовоздушным орудием. И капсула упала, вот очко-то. Военные их забирают и везут обратно в бункер.
"Пиздатый у тебя план был," - замечает переписчик.
"Да, где-то наебался," - соглашается мозгобол, - "Может надо было просто включить с капсулы дистанционное управление той тарелкой, двинуть ее поближе, чтоб была над самой капсулой, подтянуть себя лучом наверх да улететь нахуй, не надо было б топливо двадцать лет синтезировать..."
"А че, так тоже можно было?"
"Ну да..."
"Блин, по ходу так и надо было сделать".
"Да, затупил чет..."
Тут военных атакуют ниггеры, которым нужна (ВНЕЗАПНО) рука переписчика. Типа из нее потому что инопланетными пушками стрелять можно. Не знаю, зачем дались ниггерам эти пушки, если они и без них армию Соединенных Штатов своим табором небезуспешно месят, но не суть: должны же были герои как-то спастись. И вот переписчик весь драматичный кричит: "Щас я проберусь до экзоскелета и постараюсь сделать невозможное: я попробую хоть пять минут этого фильма сделать НЕ ОТСТОЙНЫМИ!" И пробирается, сука, и садится, и начинает охаживать все что можно шквальным огнем. И орет драматично, мол, беги к своему сыну на капсулу! Кстати да, там еще был сын. Я, дескать, прикрою. И все так на пафосе, и охуенно так, и по нему все палят, и панцирь уже разъебывается, еле шагает, а он как бы из последних сил такой: ТРАТАТАТАТА!!!
Но тут вбегает режиссер с глазами как тарелки и орет, мол, какого хуя? Пиздатая сцена? В МОЕМ ФИЛЬМЕ? Нет, я талант, я способен запороть даже сцену в которой есть экзоскелет! Вот вам УНЫЛЕЙШУЮ ФОНОВУЮ МУЗЫКУ, под которую нихуя не будет ни драмы, ни пафоса!!! Мозгобол молча добегает до капсулы, поднимает себя наверх тарелкой и беспафосно улетает. Пообещав вернуться через три года и забрать остальных. Никто не понял, какого хуя не забрать сейчас, но все уже привыкли, что у мужика проблемы. А переписчик мутирует окончательно, селится с богомолами и жрет вискас. Армия, что характерно, больше его не ищет, мол, ну его нахуй, фильм уже закончился.
Военный (глядя на улетающую тарелку): Сэр, а зачем мы пытались остановить этих деятелей, которые пытались забрать свой сброд обратно в космос? Мы ж вроде и сами хотели чтоб они съебали?
Генерал: Хуй знает.
И это был прекрасный фильм "Район №9". Приглашаю всех желающих на новый фильм мэтра - "Робот по имени Чаппи". Про то как робот с искуственным интеллектом связался с плохой компанией и пошел зависать с ниггерами отрастив руки-ножницы. Приятного просмотра".