Юрий ГИММЕЛЬФАРБ: Берегите карманы и мозги!
Именно так и работает механизм оглупления и одурачивания масс, а также внушения людям самых диких идеек. Вначале вас охмуряют тем, что навязывают вам услуги под предлогом того, что они заботятся исключительно о вашем благе. Затем вас начинают пугать разного рода страшилками - от распятых уплотнителей до изнасилованных снегирей. Потом вас гипнотизируют разной ахинеей. При этом цель одна: впарить вам свой товар.
Знаете, друзья, теперь я, кажется, начал понимать глубинные механизмы воздействия «останкинского дуроскопа» на людские мозги. Потому что только что, своими глазами увидел: как именно этот «виртуальный сифилис» воздействует на вроде бы нормальных людей. История в целом, вроде бы, не имеет никакого отношения ни к пропаганде, ни к общественно-политической жизни. Тем не менее, я прошу отнестись к моему рассказу предельно внимательно: во-первых, дабы самим не нарваться на примитивнейший «развод», а, во-вторых, чтобы понимать, на какие болевые точки мозга действуют мошенники. На последнее обращаю особое внимание, ибо суть мошенника одна: развести вас. На политические пристрастия ли, на ваш голос на так называемых «выборах» ли или банально на «бабки».
Итак, сегодня утром раздается звонок на телефон моей мамы. Бла-бла-бла, мы совершенно бесплатно проверяем ваши окна и исправляем все недостатки… А все потому, что у нас акция, поскольку мы - ну очень заботимся о людях и вообще мы такие хорошие, что на нас пробу ставить негде… При этом оператор на телефоне любезно осведомилась, в какое время удобнее всего мастеру нанести визит…
Правило первое: когда не вы сами что-то находите, а вас находят, значит от вас что-то надо именно автору звонка! Ничего бесплатного не бывает: за все приходится платить!
Совет: если вам активно что-то навязывают «совершенно бесплатно» (при этом безо всякой инициативы с вашей стороны) - гоните «предлагальщика» ссаными тряпками!
Однако маму (пожилого больного человека) натурально подкупило именно слово «бесплатно», а также исключительная забота.
К счастью, я был свидетелем этого разговора. Посему пожелал лично присутствовать при визите «заботливых людей».
Окей, в назначенное время пришел исключительно «вежливый человек», который представился Александром. Он был молод, красив - и буквально с порога начал строить маме глазки. Войдя в квартиру, он стал проверять окна (к которым, к слову, до сих пор претензий не было). Открыв первое же окно, он сделал страшные глаза и интимно поведал:
- У вас уплотнитель старый: его менять надо срочно!
Молодого человека несло: он ходил от окна к окну и рассказывал страшные истории о том, как пострадали беспечные дяди и тёти от того, что они вовремя не заменили на окнах уплотнители. Чувствовалось, что молодой человек по имени Александр явно ощутил свежий приток уплотнительных идей.
Правило второе: главное для мошенника - напугать «клиента». Под влиянием страха люди перестают думать.
Совет: ничего не воспринимайте на веру. Включайте здоровый скептицизм и обычную житейскую логику.
Вежливый Александр тщательно обмерял рулеткой все окна. Затем, тщательно все выписав на заранее приготовленный бланк с логотипом компании, он уселся на стул и принялся сосредоточенно вычислять. Со своей стороны, моя дорогая аидиш-мамочка (видимо, найдя в лице Александра свежую жертву для своих душевных излияний) с увлечением рассказывала ему обо всех невзгодах и тягостях нашей нелегкой жизни. Александр сочувственно поддакивал, не прерывая при этом своих сложнейших калькуляций (надо было сложить столбиком несколько цифр). Закончив это занятие, он загадочно поглядел на нас с мамой. Потом, с ловкостью фокусника, извлек из сумки несколько отрезков уплотнителей и начал подробно рассказывать, чем один отличается от другого.
Правило третье: когда вам начинают многословно перечислять второстепенные факты, не имеющие отношения к делу - перед вами мошенник. Он гипнотизирует вас: готовит к решающему удару.
Совет: всегда вычленяйте в разговоре главное. Не обращайте внимания на ничего не значащую информацию.
Ситуация начала меня забавлять.
- И во что же нам обойдется замена уплотнителей? - вежливо осведомился я, стараясь сохранить серьезное выражение лица.
Молодой человек расплылся в радостной улыбке. Судя по его мимике, Копперфильд казался жалким лузером. Он с жаром начал расписывать достоинства и недостатки разных сортов оконных уплотнителей.
- И все-таки: сколько? - спросил я. Мне хотелось заржать в голос, ибо я давно уже все понял. Однако чудовищным усилием воли я все же заставил себя сохранять спокойствие, ибо хотел доиграть спектакль до конца.
- А какой уплотнитель вы выбираете? - поинтересовался молодой человек.
Натурально, я выбрал самый лучший (натюрлих, мин херц)!
- Вы мудрый человек, - польстил мне Александр. - Это правильный выбор.
Он снова углубился в расчеты.
- Итак, у вас 55,96 погонных метров уплотнителя, - доложил в итоге Александр. - Общая стоимость замены уплотнителей на окнах составит с учетом скидки по акции 35 472 рубля.
Он вытер со лба пот и замер. Судя по названной цене, «вежливому человеку» до такой степени хотелось есть, что он, наверное, охотно съел бы даже зажаренный оконный уплотнитель.
- То есть получается, что замена уплотнителей нам обойдется примерно в половину стоимости окон? - невозмутимо спросил я, уже не скрывая улыбки.
После этих моих слов от вежливой улыбки на лице Александра не осталось и следа: улыбку как ветром сдуло. Он даже перестал строить моей маме глазки. Мне показалось, что он даже побледнел от злости.
- А вы когда заказывали эти окна? - резко спросил он. - И сравните, какой тогда был курс доллара, а какой сейчас.
Правило четвертое: при нарушении сценария, при встречных (вполне естественных) вопросах мошенник начинает злиться. Его защитная реакция - агрессия (кто не верит - вспомните шоу Соловьева). Цель: напугать вас, сломить вашу волю.
Совет: не бойтесь. Эта злость - от бессилия. Когда начинают злиться - это признак отсутствия аргументов.
- Ну, что ж, давайте сравним, - невозмутимо произнес я. - Курс доллара увеличился вдвое. Если нам окна по курсу 32 рубля за доллар обошлись в 75 тысяч рублей, то теперь, соответственно, это будет вдвое больше: 150 тысяч. Значит, вы всерьез хотите меня убедить в том, что уплотнители составляют четверть стоимости пластиковых окон вместе с установкой?
- И кстати, - добавил я, не дав Александру опомнится. - Почему на бланке вашей компании отсутствуют телефоны и адрес веб-сайта? Как называется ваша компания?
- Технолик, - машинально ответил Александр. Потом, спохватившись, он с вызовом произнес:
- А что, он там обязательно должен быть?
- Вообще-то в наше время это правило хорошего тона, - ответил я, продолжая вежливо улыбаться.- Я могу ознакомиться с сайтом вашей компании?
- Да пожалуйста, - Александр резко поднялся с места. - Пойдемте.
Мы подошли к компьютеру и я набрал в поисковой строке Гугла фразу «технолик саратов». Первая же запись в результатах поисковой выдачи была запись о кидалах и мошенниках… Я посмотрел на Александра. Его лицо из бледного стало красным.
- Да вы не то набираете, - раздраженно выкрикнул Александр. - Вы вообще умеете с компьютером обращаться?! Вы кто вообще по профессии?!
- Журналист, - невозмутимо ответил я. - А также IT-специалист. А что, разве это что-то меняет?
Мне уже реально хотелось ржать.
- Вот наш сайт! - Александр набрал URL в адресной строке браузера. Адрес был http://sos-one.ru/. При чем тут «Технолик» история умалчивала.
Тут на помощь ловцу душ при помощи уплотнителей пришла моя мама. Она начала подробно расспрашивать об условиях оплаты и установки, не забывая жаловаться на жизнь. Александр преобразился. Он снова начал расписывать преимущества работы с их компанией, не забыв упомянуть о рассрочке платежа (разумеется с непременной предоплатой и немедленным подписанием договора).
Мне уже стало скучно: начинало уже слегка надоедать.
- Молодой человек, мы сейчас ничего подписывать не будем, - сказал я. - И оплачивать сейчас мы тоже ничего не будем.
- Почему вы меня перебиваете? - почти крикнул «вежливый человек».
- Полагаю, наши переговоры закончены, - вместо ответа предельно вежливо сказал я.
Молодой человек засопел, сложил все свои «образцы продукции» и договора в сумку и направился к выходу.
- Вы, плохой журналист, - бросил он мне, одевая сандалии. - Вы все время перебиваете меня.
Правило пятое: как только мошенник (пропагандист) аргументами приперт к стенке, он начинает хамить. Хамство - последний довод мошенников (пропагандистов).
Совет: не обращайте внимания. Вы победили.
Тут я уже не сдерживался и от души расхохотался.
- Да, молодой человек, - промолвил я, вытирая слезы. - Если вы так будете разговаривать с клиентами, то я не поручусь за успешность вашего бизнеса…
… Первая же фирма, занимающаяся ремонтом окон в Саратове, за замену уплотнителей, попросила с меня 4773 рубля. Вместе с работой. Без предоплаты…
А теперь, после этой истории, позвольте пару слов от себя - так сказать, анализ ситуации.
Именно так и работает механизм оглупления и одурачивания масс, а также внушения людям самых диких идеек. Вначале вас охмуряют тем, что навязывают вам услуги под предлогом того, что они заботятся исключительно о вашем благе. Затем вас начинают пугать разного рода страшилками - от распятых уплотнителей до изнасилованных снегирей. Потом вас гипнотизируют разной ахинеей. При этом цель одна: впарить вам свой товар.
И неважно, что вам впаривают: хоть чудо-таблетки от кариеса, менструаций и перхоти в одном флаконе, хоть метод избавления от геморроя мозга или инфаркта прямой кишки, хоть поддержку очередного уникума, предлагающего свою одноходовку в поднятии России с колен в позу раком - неважно. Помните: вам впаривают форменную туфту!
А если вы, руководствуясь элементарной житейской логикой, жизненным опытом, и очевидными фактами начинаете задавать подобным «лекарям геморроя носоглотки» неудобные вопросы - вот тогда и начинается агрессия, обвинения в подрыве скреп, во всех смертных грехах - вплоть до покушения на Гришку Самозванца на литовской границе! И все вот эти «законы Гробовой Яровой» - из той же серии. И все эти войны с покемонами - та же фигня.
Финалом будет хамство (или репрессии).
Делайте выводы, господа!
P.S.
Если хотя бы один человек после прочтения данной статьи убережет свои карманы от мошенников и пропагандистов, я буду считать, что прожил жизнь не зря. Причем, от мошенников всех мастей: от продавцов уплотнителей для окон по цене вертолета «Апач» до пропагандистов, призывающих нас бороться с «пятой колонной»…
Короче: берегите карманы и особенно свои собственные мозги!
Юрий Гиммельфарб, Aboutru.com
Знаете, друзья, теперь я, кажется, начал понимать глубинные механизмы воздействия «останкинского дуроскопа» на людские мозги. Потому что только что, своими глазами увидел: как именно этот «виртуальный сифилис» воздействует на вроде бы нормальных людей. История в целом, вроде бы, не имеет никакого отношения ни к пропаганде, ни к общественно-политической жизни. Тем не менее, я прошу отнестись к моему рассказу предельно внимательно: во-первых, дабы самим не нарваться на примитивнейший «развод», а, во-вторых, чтобы понимать, на какие болевые точки мозга действуют мошенники. На последнее обращаю особое внимание, ибо суть мошенника одна: развести вас. На политические пристрастия ли, на ваш голос на так называемых «выборах» ли или банально на «бабки».
Итак, сегодня утром раздается звонок на телефон моей мамы. Бла-бла-бла, мы совершенно бесплатно проверяем ваши окна и исправляем все недостатки… А все потому, что у нас акция, поскольку мы - ну очень заботимся о людях и вообще мы такие хорошие, что на нас пробу ставить негде… При этом оператор на телефоне любезно осведомилась, в какое время удобнее всего мастеру нанести визит…
Правило первое: когда не вы сами что-то находите, а вас находят, значит от вас что-то надо именно автору звонка! Ничего бесплатного не бывает: за все приходится платить!
Совет: если вам активно что-то навязывают «совершенно бесплатно» (при этом безо всякой инициативы с вашей стороны) - гоните «предлагальщика» ссаными тряпками!
Однако маму (пожилого больного человека) натурально подкупило именно слово «бесплатно», а также исключительная забота.
К счастью, я был свидетелем этого разговора. Посему пожелал лично присутствовать при визите «заботливых людей».
Окей, в назначенное время пришел исключительно «вежливый человек», который представился Александром. Он был молод, красив - и буквально с порога начал строить маме глазки. Войдя в квартиру, он стал проверять окна (к которым, к слову, до сих пор претензий не было). Открыв первое же окно, он сделал страшные глаза и интимно поведал:
- У вас уплотнитель старый: его менять надо срочно!
Молодого человека несло: он ходил от окна к окну и рассказывал страшные истории о том, как пострадали беспечные дяди и тёти от того, что они вовремя не заменили на окнах уплотнители. Чувствовалось, что молодой человек по имени Александр явно ощутил свежий приток уплотнительных идей.
Правило второе: главное для мошенника - напугать «клиента». Под влиянием страха люди перестают думать.
Совет: ничего не воспринимайте на веру. Включайте здоровый скептицизм и обычную житейскую логику.
Вежливый Александр тщательно обмерял рулеткой все окна. Затем, тщательно все выписав на заранее приготовленный бланк с логотипом компании, он уселся на стул и принялся сосредоточенно вычислять. Со своей стороны, моя дорогая аидиш-мамочка (видимо, найдя в лице Александра свежую жертву для своих душевных излияний) с увлечением рассказывала ему обо всех невзгодах и тягостях нашей нелегкой жизни. Александр сочувственно поддакивал, не прерывая при этом своих сложнейших калькуляций (надо было сложить столбиком несколько цифр). Закончив это занятие, он загадочно поглядел на нас с мамой. Потом, с ловкостью фокусника, извлек из сумки несколько отрезков уплотнителей и начал подробно рассказывать, чем один отличается от другого.
Правило третье: когда вам начинают многословно перечислять второстепенные факты, не имеющие отношения к делу - перед вами мошенник. Он гипнотизирует вас: готовит к решающему удару.
Совет: всегда вычленяйте в разговоре главное. Не обращайте внимания на ничего не значащую информацию.
Ситуация начала меня забавлять.
- И во что же нам обойдется замена уплотнителей? - вежливо осведомился я, стараясь сохранить серьезное выражение лица.
Молодой человек расплылся в радостной улыбке. Судя по его мимике, Копперфильд казался жалким лузером. Он с жаром начал расписывать достоинства и недостатки разных сортов оконных уплотнителей.
- И все-таки: сколько? - спросил я. Мне хотелось заржать в голос, ибо я давно уже все понял. Однако чудовищным усилием воли я все же заставил себя сохранять спокойствие, ибо хотел доиграть спектакль до конца.
- А какой уплотнитель вы выбираете? - поинтересовался молодой человек.
Натурально, я выбрал самый лучший (натюрлих, мин херц)!
- Вы мудрый человек, - польстил мне Александр. - Это правильный выбор.
Он снова углубился в расчеты.
- Итак, у вас 55,96 погонных метров уплотнителя, - доложил в итоге Александр. - Общая стоимость замены уплотнителей на окнах составит с учетом скидки по акции 35 472 рубля.
Он вытер со лба пот и замер. Судя по названной цене, «вежливому человеку» до такой степени хотелось есть, что он, наверное, охотно съел бы даже зажаренный оконный уплотнитель.
- То есть получается, что замена уплотнителей нам обойдется примерно в половину стоимости окон? - невозмутимо спросил я, уже не скрывая улыбки.
После этих моих слов от вежливой улыбки на лице Александра не осталось и следа: улыбку как ветром сдуло. Он даже перестал строить моей маме глазки. Мне показалось, что он даже побледнел от злости.
- А вы когда заказывали эти окна? - резко спросил он. - И сравните, какой тогда был курс доллара, а какой сейчас.
Правило четвертое: при нарушении сценария, при встречных (вполне естественных) вопросах мошенник начинает злиться. Его защитная реакция - агрессия (кто не верит - вспомните шоу Соловьева). Цель: напугать вас, сломить вашу волю.
Совет: не бойтесь. Эта злость - от бессилия. Когда начинают злиться - это признак отсутствия аргументов.
- Ну, что ж, давайте сравним, - невозмутимо произнес я. - Курс доллара увеличился вдвое. Если нам окна по курсу 32 рубля за доллар обошлись в 75 тысяч рублей, то теперь, соответственно, это будет вдвое больше: 150 тысяч. Значит, вы всерьез хотите меня убедить в том, что уплотнители составляют четверть стоимости пластиковых окон вместе с установкой?
- И кстати, - добавил я, не дав Александру опомнится. - Почему на бланке вашей компании отсутствуют телефоны и адрес веб-сайта? Как называется ваша компания?
- Технолик, - машинально ответил Александр. Потом, спохватившись, он с вызовом произнес:
- А что, он там обязательно должен быть?
- Вообще-то в наше время это правило хорошего тона, - ответил я, продолжая вежливо улыбаться.- Я могу ознакомиться с сайтом вашей компании?
- Да пожалуйста, - Александр резко поднялся с места. - Пойдемте.
Мы подошли к компьютеру и я набрал в поисковой строке Гугла фразу «технолик саратов». Первая же запись в результатах поисковой выдачи была запись о кидалах и мошенниках… Я посмотрел на Александра. Его лицо из бледного стало красным.
- Да вы не то набираете, - раздраженно выкрикнул Александр. - Вы вообще умеете с компьютером обращаться?! Вы кто вообще по профессии?!
- Журналист, - невозмутимо ответил я. - А также IT-специалист. А что, разве это что-то меняет?
Мне уже реально хотелось ржать.
- Вот наш сайт! - Александр набрал URL в адресной строке браузера. Адрес был http://sos-one.ru/. При чем тут «Технолик» история умалчивала.
Тут на помощь ловцу душ при помощи уплотнителей пришла моя мама. Она начала подробно расспрашивать об условиях оплаты и установки, не забывая жаловаться на жизнь. Александр преобразился. Он снова начал расписывать преимущества работы с их компанией, не забыв упомянуть о рассрочке платежа (разумеется с непременной предоплатой и немедленным подписанием договора).
Мне уже стало скучно: начинало уже слегка надоедать.
- Молодой человек, мы сейчас ничего подписывать не будем, - сказал я. - И оплачивать сейчас мы тоже ничего не будем.
- Почему вы меня перебиваете? - почти крикнул «вежливый человек».
- Полагаю, наши переговоры закончены, - вместо ответа предельно вежливо сказал я.
Молодой человек засопел, сложил все свои «образцы продукции» и договора в сумку и направился к выходу.
- Вы, плохой журналист, - бросил он мне, одевая сандалии. - Вы все время перебиваете меня.
Правило пятое: как только мошенник (пропагандист) аргументами приперт к стенке, он начинает хамить. Хамство - последний довод мошенников (пропагандистов).
Совет: не обращайте внимания. Вы победили.
Тут я уже не сдерживался и от души расхохотался.
- Да, молодой человек, - промолвил я, вытирая слезы. - Если вы так будете разговаривать с клиентами, то я не поручусь за успешность вашего бизнеса…
… Первая же фирма, занимающаяся ремонтом окон в Саратове, за замену уплотнителей, попросила с меня 4773 рубля. Вместе с работой. Без предоплаты…
А теперь, после этой истории, позвольте пару слов от себя - так сказать, анализ ситуации.
Именно так и работает механизм оглупления и одурачивания масс, а также внушения людям самых диких идеек. Вначале вас охмуряют тем, что навязывают вам услуги под предлогом того, что они заботятся исключительно о вашем благе. Затем вас начинают пугать разного рода страшилками - от распятых уплотнителей до изнасилованных снегирей. Потом вас гипнотизируют разной ахинеей. При этом цель одна: впарить вам свой товар.
И неважно, что вам впаривают: хоть чудо-таблетки от кариеса, менструаций и перхоти в одном флаконе, хоть метод избавления от геморроя мозга или инфаркта прямой кишки, хоть поддержку очередного уникума, предлагающего свою одноходовку в поднятии России с колен в позу раком - неважно. Помните: вам впаривают форменную туфту!
А если вы, руководствуясь элементарной житейской логикой, жизненным опытом, и очевидными фактами начинаете задавать подобным «лекарям геморроя носоглотки» неудобные вопросы - вот тогда и начинается агрессия, обвинения в подрыве скреп, во всех смертных грехах - вплоть до покушения на Гришку Самозванца на литовской границе! И все вот эти «законы Гробовой Яровой» - из той же серии. И все эти войны с покемонами - та же фигня.
Финалом будет хамство (или репрессии).
Делайте выводы, господа!
P.S.
Если хотя бы один человек после прочтения данной статьи убережет свои карманы от мошенников и пропагандистов, я буду считать, что прожил жизнь не зря. Причем, от мошенников всех мастей: от продавцов уплотнителей для окон по цене вертолета «Апач» до пропагандистов, призывающих нас бороться с «пятой колонной»…
Короче: берегите карманы и особенно свои собственные мозги!
Юрий Гиммельфарб, Aboutru.com