Идеальный, явись!
В последнее время у подруги появилось невероятное желание выдать меня замуж. Нет, она, конечно, она не так четко выражает свои мысли в этом отношении. Но ее размышления и наводящие вопросы, по поводу нового воздыхателя, заставляют задуматься..
«А он вообще как? Тебе с ним весело? Ты видишь себя с ним в будущем?» В будущем я себя вижу на красном Феррари. Это все, что я вижу из будущего, ну а Ванга, к сожалению, в своих прогнозах не упоминала мое имя. Благо, я уже вышла из того возраста, когда девочки примеряют на себя фамилию нового ухажера. Я примеряю только новые платья и как шальная скупаю вешалки для последних. Но, все же, в свете последних событий, а именно, появления в моей жизни человека из далекого прошлого и предложения за дружеским обедом моего последнего фаворита: «Ксенька, роди мне сына», после которого я чуть не умерла самой паршивой смертью, подавившись роллами, самое время взглянуть в будущее и дать волю мечтам принцессы. Кто же он, мой идеальный мужчина?
1. Меня никогда не привлекали известные теннисисты, футболисты и хоккеисты и прочие мужчины с шахматной доской вместо живота. Мне вообще будет грустно, если мой мужчина будет смущаться из-за отсутствия замысловатых кубиков. Единственное, не потерплю мужскую женского склада круглую попу. Я видела такую в московском метро, диву далась больше чем от созерцания московского же кремля и смены караула. Конечно, он должен быть высоким. Не хочется, чтоб ко мне, 180 на каблуках, он приближался в прыжке. Волосы могут быть любого цвета (розовые и зеленые хохлатки на голове, мы по умолчанию, исключаем).
2. Как известно, мы, женщины, любим подлецов. Мечтаем о принце заботливом и верном, а через месяц устаем от чересчур навязчивого индивида. Правда и истерить «Где ты пропадал неделю и почему не можешь найти на меня время??!» тоже как-то не хочется. Вывод: он должен быть подлецом до встречи со мной, любить меня безумно, но после моей торжественной победы над ним, он не перестал бы быть таким, каким был до встречи со мной. Не перечитывайте последнее предложение. Я сама в нем запуталась.
3. Мужчина должен быть морально развит и социально устойчив. Роль мамочки для детины под два метра мне совсем не идет. Меня любят дети, а я с каждым месяцем перестаю их бояться. Как же меня обожает племянник моей подруги. И знаете, у нас это взаимно.
4. Да здравствует юмор и здоровый цинизм. Естественно смеяться надо мной табу. Да, я могу весь день ходить с расстегнутой ширинкой. Да, может укроп застрять между зубов. Но это не повод для смеха надо мной. И он должен это понимать. С одним мужчиной мы разговаривали на днях об автомобилях. Я сетовала на штрафы за тонировку, что пришлось снять заветную черную пленку с передних стекол. На что услышала вполне адекватный вопрос: «Так у тебя задница-то тонированная?». Ай да умничка. Вырвав его вопрос из контекста, я воскликнула: «У тебя тонированная задница-Это лучший комплимент в моей жизни!».
5. Он должен разбираться во всем. В гастрономии, вине, сыре, антиквариате, кино, музыке, автомобилях. Но выбирать с утра носки по три часа, извините. Педантичность в окружении легкой небрежности. Ой как про элитный парфюм пишу.
6. Хочу, чтобы он был фотогеничен. Конечно, я не о фотографиях «на паспорт». Но складывать свои губы в куричью жопку, при виде фотоаппарата, он просто не имеет права. Хочется, показывать его фото подружкам, не приговаривая, «да это он тут не очень, а вообще он очень красивый».
Пунктов получилось не так уж много. В общем, мужчина, не путай «резюме» и «комильфо», забудь про орфографические ошибки в смс, цени мой тонкий юмор, будь чутким к моей тонкой натуре и, о чудо, я приглашу тебя на свою свадьбу. В качестве жениха.
«А он вообще как? Тебе с ним весело? Ты видишь себя с ним в будущем?» В будущем я себя вижу на красном Феррари. Это все, что я вижу из будущего, ну а Ванга, к сожалению, в своих прогнозах не упоминала мое имя. Благо, я уже вышла из того возраста, когда девочки примеряют на себя фамилию нового ухажера. Я примеряю только новые платья и как шальная скупаю вешалки для последних. Но, все же, в свете последних событий, а именно, появления в моей жизни человека из далекого прошлого и предложения за дружеским обедом моего последнего фаворита: «Ксенька, роди мне сына», после которого я чуть не умерла самой паршивой смертью, подавившись роллами, самое время взглянуть в будущее и дать волю мечтам принцессы. Кто же он, мой идеальный мужчина?
1. Меня никогда не привлекали известные теннисисты, футболисты и хоккеисты и прочие мужчины с шахматной доской вместо живота. Мне вообще будет грустно, если мой мужчина будет смущаться из-за отсутствия замысловатых кубиков. Единственное, не потерплю мужскую женского склада круглую попу. Я видела такую в московском метро, диву далась больше чем от созерцания московского же кремля и смены караула. Конечно, он должен быть высоким. Не хочется, чтоб ко мне, 180 на каблуках, он приближался в прыжке. Волосы могут быть любого цвета (розовые и зеленые хохлатки на голове, мы по умолчанию, исключаем).
2. Как известно, мы, женщины, любим подлецов. Мечтаем о принце заботливом и верном, а через месяц устаем от чересчур навязчивого индивида. Правда и истерить «Где ты пропадал неделю и почему не можешь найти на меня время??!» тоже как-то не хочется. Вывод: он должен быть подлецом до встречи со мной, любить меня безумно, но после моей торжественной победы над ним, он не перестал бы быть таким, каким был до встречи со мной. Не перечитывайте последнее предложение. Я сама в нем запуталась.
3. Мужчина должен быть морально развит и социально устойчив. Роль мамочки для детины под два метра мне совсем не идет. Меня любят дети, а я с каждым месяцем перестаю их бояться. Как же меня обожает племянник моей подруги. И знаете, у нас это взаимно.
4. Да здравствует юмор и здоровый цинизм. Естественно смеяться надо мной табу. Да, я могу весь день ходить с расстегнутой ширинкой. Да, может укроп застрять между зубов. Но это не повод для смеха надо мной. И он должен это понимать. С одним мужчиной мы разговаривали на днях об автомобилях. Я сетовала на штрафы за тонировку, что пришлось снять заветную черную пленку с передних стекол. На что услышала вполне адекватный вопрос: «Так у тебя задница-то тонированная?». Ай да умничка. Вырвав его вопрос из контекста, я воскликнула: «У тебя тонированная задница-Это лучший комплимент в моей жизни!».
5. Он должен разбираться во всем. В гастрономии, вине, сыре, антиквариате, кино, музыке, автомобилях. Но выбирать с утра носки по три часа, извините. Педантичность в окружении легкой небрежности. Ой как про элитный парфюм пишу.
6. Хочу, чтобы он был фотогеничен. Конечно, я не о фотографиях «на паспорт». Но складывать свои губы в куричью жопку, при виде фотоаппарата, он просто не имеет права. Хочется, показывать его фото подружкам, не приговаривая, «да это он тут не очень, а вообще он очень красивый».
Пунктов получилось не так уж много. В общем, мужчина, не путай «резюме» и «комильфо», забудь про орфографические ошибки в смс, цени мой тонкий юмор, будь чутким к моей тонкой натуре и, о чудо, я приглашу тебя на свою свадьбу. В качестве жениха.